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Come già specificato prima, ''Un posto al sole'' agisce in una realtà quantica parallela a timbro differenziato che per comodità chiameremo PS. Qui sotto viene riportata una tabella esemplificativa su alcune "lievi" differenze fra gli eventi così come sono nella realtà e così come ce li raccontano loro:
[[File:Pulcinella spaghetti.jpg|right|250px|thumb|Aggiungendo una pizza, un mandolino e una guantiera di sfogliatelle si raggiunge quasi lo stesso livello di sterotipicità della serie.]]
*'''UN POSTO AL SOLE:''' [[Napoli]] è il centro dell'Universouniverso dove chiunque deve recarsi, Posillipo il centro assoluto di Napoli, il Barbar Vulcano l'Aleph che dà origine all'Universouniverso conosciutonoto.<br />'''REALTÀ QUANTICA NORMALE:''' Napoli è uno sconosciuto avamposto di frontiera, Posillipo una collina con una funicolare usata da 4quattro gatti e nessuno ha ancora raggiunto ilun livello di [[Truzzo|truzzaggine]]truzzagine ditale aprireda chiamare un bar chiamato "Vulcano".
*'''P.S.:''' Diego Giordano (nato nel [[1982]]) si chiama Diego in onore di [[Diego Armando Maradona]].<br />'''R.Q.N.:''' Maradona nel 1982 giocava a [[Buenos Aires]] e non si cagava neanche il Barça, figuriamoci il [[SSC Napoli|Napoli]].
*'''P.S.:''' Se lasci la porta di casa aperta ti entra dentro un regista internazionale (se hai culo pure [[Abel Ferrara]] o [[David Cronenberg]]) che si fa i cazzi tuoi e poi ti propone un contratto miliardario per un film ad [[Hollywood]].<br />'''R.Q.N.:''' Se lasci la porta di casa aperta ti entrano 2due tossici che ti puntano ununa fucilesiringa alla tempia.
*'''P.S.:''' Se ti viene in mente la tipa del liceo che stava seduta dietro di te e che non vedi da 25 anni basta concentrarsi e pensarla con malinconia, sedersi a un tavolo del Caffè Vulcano e fra tutti i dannati bar che ci sono a Napoli la vedrai arrivare proprio lì, con 25 anni di fregole sessuali arretrate nei tuoi confronti.<br />'''R.Q.N.:''' Se ti viene in mente la tipa del liceo che stava seduta dietro di te e che non vedi da 25 anni, puoi pure scordartela di nuovo. Non ti cagava allora che eri uno sbarbato atletico e capellone figurati adesso che sei un 40enne calvo, precario, con l'aerofagia e una panza a fiasco di vino. Nella migliore delle ipotesi ti avrà lanciato una fattura a morte in qualche ritaglio di tempo.
*'''P.S.:''' Se il ragazzo ti ha mollata e senti la sfiga della vita single su di te mentre il mondo se la spassa, basta entrare 4 minuti al Caffè Vulcano, sedersi a un tavolino e in men che non si dica entrerà l'uomo della tua vita.<br />'''R.Q.N.:''' Se sei vergine a 30 anni, aspettane pure altri 30. Poi impiccati.
*'''P.S.:''' La zona attorno al Caffè Vulcano è un crogiolo etnico e culturale a metà fra il festival di [[Cannes]] e Piccadilly Circus.<br />'''R.Q.N.:''' Attorno ai bar sostano i soliti 4 vecchi intenti a parlare di [[calcio]] mentre giocano a scopone.
*'''P.S.:''' Ogni personaggio, seppur innocente o minorenne che sia, ha un passato oscuro e torbido come legionario in [[Algeria]], capomazziere [[Camorra|camorristico]], prostituta ad [[Amburgo]], spia del [[Mossad]], ex agente del [[KGB]], cacciatore di teste in [[Zimbabwe]], signorotto [[Colombia|colombiano]] della droga o ex-pugile transessuale al servizio del Partito Nazista imbarcato su un cargo [[Liberia|liberiano]] battente bandiera [[Panama|panamense]] che trafficava in giovani cadaveri per rituali [[Massoneria|massonici]] di antropofagia con ricette vegetariane.<br />'''R.Q.N.:''' Una volta avevo un amico, un vero duro... Uno che non si faceva scrupoli a taccheggiare bustine di zucchero (ma, quello di canna!), nei bar del quartiere.
*'''P.S.:''' Tutti trombano con tutti, si sono trombati tutti e si venderebbero un rene per trombarne altri... Ma poi sono tutti ortodossamente e fideisticamente monogami e con la memoria di un malato di Alzheimer; che se se solo ipotizzano vagamente che il partner si sia FORSEforse innamorato (platonicamente) di qualcun'altraun altro, hanno la stessa reazione logica e comprensiva (data la schiera di trombate precedenti, cioè 5 minuti prima) che avrebbe un Talebanotalebano anel vedersi entrare [[Mario Borghezio|Borghezio]] in Moschea in ciabatte e bermuda mentre mangia pane e salame.<br />'''R.Q.N.:''' Tutti trombano con tutti, si sono trombati tutti, e si venderebbero un rene per trombarne altri... Ma poi sono tutti ortodossamente e fideisticamente monogami e con la memoria di un malato di Alzheimer; che se se solo ipotizzano vagamente che il partner si sia FORSE innamorato (platonicamente) di qualcun'altra hanno la stessa reazione logica e comprensiva (data la schiera di trombate precedenti, cioè 5 minuti prima) che avrebbe un Talebano a vedersi entrare [[Mario Borghezio|Borghezio]] in Moschea in ciabatte e bermuda mentre mangia pane e salame.
*'''P.S.:''' Franco Boschi (nel 1997) ed Eleonora Palladini (nel 2000) cambiano totalmente fisionomia, ma [[A nessuno importa|nessuno se ne accorge]].<br />'''R.Q.N.:''' Se ti viene un solo capello bianco sulla frangetta verrai sfottuto a morte per i successivi otto mesi.
*'''P.S.:'''Articolo 3 della [[Costituzione Italiana#Principi fondamentali|costitutzione palladiniana]]: Tutti i cittadini di Palazzo Palladini hanno pari diritto sociale di beccarsi una bella pallottola nel costato, in fronte o nella gamba almeno una volta l'[[anno]] (tornando illesi e fighi dopo 2 traumi cranici e una morte cerebrale), senza distinzione di razza, sesso, età, credo religioso e politico.<br />'''R.Q.N.:''' L'autore di questo articolo è morto smontando il cassettone del [[computer]], mettendo 2 dita nella scheda madre.
*'''P.S.:''' Se stai parlando di qualcuno, ovunque tu sia, dal sottoscala di Palazzo Palladini alle pianure desertiche del Govi Altaj mongolo, quel qualcuno sarà alle tue spalle ad ascoltarti percependo un messaggio in stile cellulare col campo che va e viene. Esempio (in grassetto le parti del discorso ascoltate dall'interessato): "'''''Penso proprio che Giulia sia una''''' ''persona d'oro, la migliore amica che potessi avere. A proposito Raf, ma quando ti decidi a spazzare quella'' '''''merda di cane''''' ''lasciata davanti al portone?''"<br />'''R.Q.N.:''' Se stai parlando di qualcuno con un amico fidato, l'amico fidato porterà i tuoi cazzi a quel qualcuno.
*'''P.S.:''' La scienza e la fisica non esistono. Le sole 3 "Leggi di Keplero" che regolano l' Universouniverso sono: Cartomanzia, Jattura, Cantanti Neomelodici.<br />'''R.Q.N.:''' La ricerca scientifica non esiste. Il governo italiano, qualunque esso sia, destina i fondi in affitto-isole-per-reality-show e colla-vinilica-per-capelli-De-Michelis. ▼*'''P.S.:''' Le relazioni funzionano così: tre anni di corteggiamento paranoide, malintesi, cazzi e scazzi, alcoolismo, tentato suicidio, fidanzamento. Durata media del fidanzamento: quindici minuti (solitamente rotto per motivi tragici come il preferire i [[Simpson]] lui e [[South Park]] lei).<br />'''R.Q.N.:''' Le relazioni funzionano così: 3 anni di corteggiamento paranoide, malintesi, cazzi e scazzi, alcoolismo, tentato suicidio poi altri 3 anni e 3 anni ancora fino al sopraggiungimento della morte per consunzione.
▲*'''P.S.:''' La scienza e la fisica non esistono. Le sole 3 "Leggi di Keplero" che regolano l'Universo sono: Cartomanzia, Jattura, Cantanti Neomelodici.<br />'''R.Q.N.:''' La ricerca scientifica non esiste. Il governo italiano, qualunque esso sia, destina i fondi in affitto-isole-per-reality-show e colla-vinilica-per-capelli-De-Michelis.
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