Tutto quello che non avreste mai voluto sapere sul sesso ma i vostri nonni hanno voluto dirvi a tutti i costi
Tutto quello che non avreste mai voluto sapere sul sesso ma i vostri nonni hanno voluto dirvi a tutti i costi è la versione riveduta e aggiornata di Tutto quello che non avreste mai voluto sapere sul sesso ma i vostri genitori hanno voluto dirvi a tutti i costi di Daniele Luttazzi. Fa parte della collana Manuali per sagrestani in crisi mistica della Edizioni San Paolo. Il libro è diviso in due capitoli: l'esperienza del nonno, l'esperienza della nonna.
L'esperienza del nonno
- avere peli di vagina incastrati fra i denti non costiuisce reato;
- gli atomi di iodio difficilmente contraggono malattie veneree;
- i feti abortiti sono biodegradabili;
- un pitone, anche se dotato di movimento proprio, non funziona bene come la classica banana;
- le tette grosse non hanno controindicazioni;
- una sega al giorno evita l'accumularsi di colesterolo nel sangue;
- per gioire dei servizi di una battona non serve la prescrizione medica;
- ingoiare il contenuto di un posacenere poco prima dell'orgasmo può provocare nausea e vomito;
- dalla terza in giù è molto difficile tenere entrambi i capezzoli della donna in bocca contemporaneamente;
- nella misurazione della lunghezza di un pene, per lungo che sia, la curvatura della superficie terrestre è trascurabile;
- la miopia non curata rende attrenti le donne più basse di voi di almeno 30 centimetri;
- le bionde IKEA prese nel reparto "occasioni" non usufruiscono del servizio di cambio merce;
- dopo un rapporto sessuale, asciugarsi il pene con delle cartine corte prende il doppio del tempo che facendolo con cartine lunghe;
- il domopak non è cancerogeno;
- una sigaretta dopo il sesso contribuisce a prevenire gravidanze indesiderate se spenta sull'utero della vostra partner;
- dopo un rapporto sessuale per far continuare le urla della vostra ragazza è sufficiente asciugarsi il pene sulle tende del salotto;
- la deframmentazione del disco C non vi aiuterà a sconfiggere l'eiaculazione precoce;
- una ragazza che squirta è un ottima sistema per risparmiare sul colluttorio;
- fare l'amore al buio facilita la comparsa di macchie sulle pareti;
- per una buona riuscita del sesso di gruppo non servono necessariamente donne. Al contrario, serve che almeno il 50% dei partecipanti siano di sesso maschile;
- consumare sovente rapporti sessuali nel box doccia può causare la formazione di depositi calcarei;
- i matrimoni con bambole gonfiabil si concludono col divorzio molto più raramente del normale;
- la necrofilia porta male solo se consumata di venerdì;
- un po' di super attack fra le tette non consente l'esecuzione di una buona "spagnola";
- al primo appuntamento è meglio non scoreggiare rumorosamente ostentando un'aria soddisfatta;
L'esperienza della nonna
- avere peli di cazzo incastrati fra i denti è pacchiano;
- l'ano va leccato sempre in senso antiorario;
- le scoreggie vaginali non favoriscono l'espansione del buco nell'ozono;
- lo sperma non va zuccherato;
- durante il sesso orale emettere conati di vomito è il più bel complimento per un uomo;
- prima del sesso anale è consigliabile praticare un foro sul fondo della bottiglia che vi apprestte ad adoperare;
- nei film porno spesso i protagonisti non convolano a nozze;
- l'orgasmo multiplo non è condivisibile da un punto di vista etico;
- quelli venosi sono i migliori ma anche i più dolorosi;
- essere in una stanza con tre senegalesi genovesi comporta cazzi avari;
- gettarsi sotto un tram è un'ottima scusa per non praticare sesso orale sul vostro ragazzo;
- il criceto corre più svelto se alla fine del tubo della carta igienica ci piazzate un compressore d'aria;
- sotto i cento euro è amore;
- la menopausa non è protetta da copyright;