Transiberiana: differenze tra le versioni

La '''transiberiana''' (in russo: [[Trans|Viados-]]sibirskaja) è la [[ferrovia]] più lunga del mondo, talmente lunga che se messa in verticale potrebbe fare arrivare l'[[uomo]] sulla [[luna]] senza dover prendere l'[[Aereoplano|aereo]] da [[Malpensa]]. Progettata nel [[1900]] dall'[[ingegner Cane]], questa [[grande opera]] è stata finanziata ed inaugurata dallo [[Zar]] [[Roman Abramovich]]. Attualmente viene usata come giostra per [[bambini]], e nei week end come base missilistica mobile per lanciare [[Bomba atomica|testate nucleari]].

[[File:Ingegner Cane Transiberiana.png|300px|right|thumb|L'ingegner Cane espone il progetto allo zar.]]

A costruire {{s|il giocattolo}} la ferrovia, venne chiamato dalla lontana ed assolata [[Italia]] un [[ingegnere]], l'ingegnere Ingegner Cane<ref>Il nome è Ingegner, attenti a non confordervi.</ref> famoso per aver aver rivoluzionato il settore: i suoi [[Ponte sullo stretto di Messina|ponti]] ferroviari costruiti con elenchi del [[telefono]], permettevano di abbattere i costi ed i tempi di realizzazazione ed i suoi {{citnec|brillanti postulati}} di [[geometria]] facevano impallidire [[noob|pivelli]] come [[Pitagora]]. Per far partire subito i lavori gli furono consegnate le chiavi di tutti i [[gulag]] della [[Siberia]]: poteva così contare su una manodopera illimitata, all'incirca [[millemila]] operai che {{citnec|accettarono volontariamente}} di lavorare 12 ore al giorno a 20 gradi sotto [[zero]], vestiti in bermuda ed [[infradito]]. I loro sforzi per soddisfare la gruande Russia {{censura| ed i capricci di un [[bimbominkia]]}} saranno per sempre ricordati, come testimonia il monumento alto 30 cm posizionato al Km 3713 della ferrovia, visitato ogni anno dai {{censura|pochi}} sopravvissuti al lavoro. Siccome la [[mafia]] {{citnec|non era stata ancora inventata}}, i lavori proseguivano rapidi e senza incidenti strani, come [[Cadavere|cadaveri nel cemento]] e cose di questo genere. Completata in soli 10 anni, il principino potè finalmente avere la sua ferrovia personale, ma essendo ormai diventato [[adolescente]] non gliene fregava più una [[cazzo|minchia]]. Veniva usata giusto durante le feste di capodanno per andare a [[sci|sciare]] sugli Urali e durante i suoi [[bunga bunga|appuntamenti romantici]] con [[Naomi Campbell]]. Un esempio da manuale su come sputtanare [[soldi]] pubblici e [[Vita|vite umane]] per costruire qualcosa di inutile, ma per fortuna il mondo imparò la lezione e mai più [[nessuno]] ci riprovò fare cose del genere, tranne gli italiani ovviamente.

== L'incidente ferroviario di Tunguska ==

[[File:Treno investe automobile.jpg|250px|right|thumb|Una [[donna al volante|donna]] aveva parcheggiato nel posto sbagliato...]]

Qualche anno dopo l'inaugurazione della strada su rotaia, i macchinisti della transiberiana dovevano ancora smaltire la sbornia dei festeggiamenti, ed i loro riflessi purtroppo erano penalizzati da un tasso di [[vodka]] nel sangue di 2 litri per litro di [[sangue|emoglobina]]. Per evitare incidenti, una direttiva interna delle ferrovie stabiliva che dovessero esserci almeno due macchinisti per treno oltre al fochista ma secondo la ricostruzione della [[magistratura]], il fochista era talmente sbronzo che confuse i suoi colleghi con il [[Carbone attivo|carbone]] del tender, gettando entrambi nella caldaia della locomotiva. A causa dell'alcool nei loro corpi, la locomotiva diede una accelerata paragonabile a 10 G, un record battuto solamente da [[Vin Diesel]] in [[Fast & Furious]]. Viaggiando ad una [[Star Trek|velocità di curvatura a warp 15]], [[nulla]] era in grado di fermare il treno impazzito, neanche [[Steven Seagal]]<ref>che di queste cose è un esperto.</ref>. Ma nessuno fece i conti con una massaia di Tunguska che, come risulta dal verbale della [[polizia]] stradale, aveva {{citnec|distrattamente}} parcheggiato sui [[binari]] al passaggio a livello della transiberiana, per andare a fare [[shopping]].<br />

Fu una catastrofe: milioni di alberi vennero abbattuti, l'eco dell'impatto venne avvertito fino a [[Vergate sul Membro]] e tutti i passeggeri del treno morirono, tra cui il piccolo [[Kenny McCormick]], un ragazzo americano in gita scolastica. Il mondo rimase inorridito dalla strage, e dalle colonne dei maggiori giornali [[america|americani]] si levò un grido di accuse e rabbia contro le ferrovie russe:

{{cit|O mio [[Dio]]! Hanno ucciso Kenny!|New York Times.}}

{{cit|Brutti Bastardi!|Washington Post.}}

Per dimostrare la loro volontà di rimediare alla disgrazia, gli zar attuarono una riforma delle ferrovie, e venne proibito di bere in servizio. Tuttavia questa mossa avventata e senza logica causò un'ondata di licenziamenti e [[sciopero|scioperi]], scatenando la [[Rivoluzione d'Ottembre]].

== Lo sviluppo durante il [[Comunismo]] ==

Con la presa del potere da parte di [[Vladimir Il'ič Ul'janov|Lenin]] & company, la ferrovia venne aperta al pubblico; fu inoltre abolita la prima classe perché tutti {{censura| i poveri}} sono uguali sui treni russi. Ciò permise un grande passo avanti nella società, accorciando le distanze tra i compuagni sovietici e permettendo ai russi di sentirsi uguali ai pendolari dei paesi occidentali, quando [[bestemmia|si arrabbiano]] per il ritardo degli intercity. Il partito, al contrario dell' [[Governo Precedente|impero precedente]], aveva compreso gli enormi vantaggi di avere una strada ferrata e decise quindi di ampliare il percorso ad ovest verso l'[[Ucraina]] per consentire alla sua ''dirighenzia'' politica di fare allegri [[puttan tour]] con le migliori [[escort]] nazionali, ma anche a sud verso la [[Cina]], dove i prezzi delle [[puttana|baldracche]] erano accessibili a tutto il popolo. Felici per le nuove [[bordello|attrazioni turistiche]], i russi acclamarono Lenin padre della patria; oltretutto, nacque un profondo rapporto di [[amicizia]] con i [[pappone|papponi]] [[Cinesi|musi gialli]], che per dare il benvenuto ai clienti russi, abbatterono la muraglia cinese, lasciando intatto solo un pezzettino grazie alle suppliche di [[Mario Tozzi]] e [[Piero Angela]].