The Who

« We won't get fooled again! »

« We've been fooled again!!! »

Le Origini

Gli Who o The Who o I Chi nascono nell' Alto Medioevo dai loro genitori. Ambequattro i componenti del gruppo vengono rinchiusi in un convento di frati per le loro tendenze satanico - musicali. Ben presto fuggono dal convento e si creano una nuova identità: Pete townshed, chitarra, Roger d'Altronde, voce, Keith Moon, anofono, e Frodo. I quattro giuovani decidono di fromare una band chiamata i Pooh. Una volta arrivati alla casa discografica il loro nome non venne accettato e così l'infamone che la dirigeva gli appioppò un nuovo nome: The Who. Dopo aver provato tutti i generi musicali truzzi che piacevano a Pete, Roger propose di creare un nuovo genere musicale. Alla notizia sorprendente Frodo si fece schiacciare da un masso, morendo. Naque così il rock (imparati un po' di inglese).

L' Ascesa al Successo

I quattro depravatelli scoprirono di avere un grande talento musicale e incisero il loro primo disco chiamato "Le origini del Rat-Man". Il disco vendette meno di 6 copie di cui 3 aquistate dagli artisti stessi e una dalla casa discografica. il loro secondo disco fu realizzato con l'aiuto di McGyver alla quale bastò una forcina per incidere un grande disco. Dopo 5 minuti di collaborazione McGyver disse che voleva passare ad altro lasciando gli Who coperti di soldi e capelli (la pettinatura del cantante é un ciuffo di peli pubici di McGyver). Ovviamente gli Who non sapevano minimamente come riprodurre l'assolo pertanto al loro primo concerto non fecero nulla. A salvarli fu la morte del nuovo batterista sul palco che scatenò l'entusiasmo dei fan. Gli Who fecero altri concerti solo con lo stratagemma di uccidere un batterista ad ogni concerto. Questo portò ad una netta diminuzione della popolazione mondiale, cosa che in questo articolo non c'entra nulla. A poco a poco la gente si interessò sempre di meno a vedere ogni sera un poveraccio diverso che moriva. Tale era il bisogno di nuove idee che Pete Townshed decise di imparare a suonare.

Gli studi di Townshed

Come tutti sanno Pete Townshed imparò a suonare da Jimmy Page. Il virtuoso chitarrista iniziò ad insegnare le basi al giovane Pete. Ovviamente Page era sempre di fretta e non ascoltava mai Pete limitandosi a chiedere "Hai capito la lezione di oggi?" Pete annuiva sempre. Dopo 7 anni e 9/4 Jimmy scoprì che in realtà Pete non aveva capito un cazzo perché aveva passato 7 anni e 9/4 a guardare il poster di Pamela Anderson dietro Jimmy. Il povero ed ormai anziano Jimmy Page allora, alquanto di fretta, lo portò da Morpheus che gli insegnò ad usare una chitarra decentemente grazie ai programmi preinstallati. Townshed era ormai pronto per tornare.

Il successo planetario

Ormai tutto era pronto. Con Roger alla voce ed Harry Potter alla batteria nulla poteva andare storto. Nel giro di un anno gli who realizzarono 10 album e sbaragliarono la concorrenza dei Rolling Stones e dei Tokio Hotel. In 2 anni fecero una tourneé in 40 città d'America, 60 in Europa,40 in Africa, 56 in Asia, 24 in Oceania e 2 nella Terra di Fanculo. Durante una tappa in Sudamerica Harry fu punto da una zanzara grossa quanto una bicicletta. Il collo di Harry si gonfiò come una palla da bowling e si dovette ritirare dall' attività musicale. Vista la necessità Daltrey imparò la necromanzia e resuscitò John Bonham. Il tour proseguì tranquillo fino a che uno scandalo non travolse la band: Townshed fu trovato in una discoteca con la maglietta di 3 metri sopra al cielo (libretto spudoratamente copiato dagli illustrissimi volumi "3 metri sotto un treno" e "3 metri sottoterra"). Iniziò un lunghissimo processo in tribunale che si concluse solo dopo UNA SETTIMANA. John Bonham tornò negli Inferi e Daltrey per la disperzione divenne emo.

La condanna di Townshed

La corte suprema decise che Daltrey era un truzzo. Daltrey lottò a lungo per dimostrare la sua innocenza ma qualcuno lo incastrò parcheggiando una truzzomobile nel suo garage. Tutti gli voltarono le (s)palle e rimase solo e condannato a morte solo dopo essere torturato dai discorsi di George Clooooooooney. Ancora oggi i più grandi fan sostengono che Townshed non era un truzzo ma dopo la condanna egli fuggì in Papuasia dove nacque, crebbe, si riprodusse, morì. Ma anche no. Ovviamente dopo un paio di settimane venne dimenticato da tutti.

La fine del gruppo

Potter morì di diarrea mentre Daltrey si suicidò. Ebbene sì. La puntura subita da Potter gli provocò una distorsione anale che lo fece cagare come un bue 24 ore su 24. Daltrey morì dissanguato perché a forza di tagliarsi gli uscì il pancreas dal braccio. Con questa strage si conclude la storia di uno dei più celebri gruppi rock.