Terrorista

Un terrorista è un volenteroso operatore di pace che viene mandato dal suo capo a compiere opere di bene per il mondo. La più grand eopera di bene conpiuta dei terroristi è la demolizione dei due grossi grattacieli di New York dal cui spazio ricavato ci farano un elegante giardino. Nonostante la loro buon volontà nel compiere le loro benevole azioni, incontrano sempre qualche oppositore che manda a monte i loro buoni propositi. I terroristi sono usati principalmente da Jack Bauer come bersagli per il suo allenamento quotidiano (ogni giorno ne fa sempre fuori millemila). Sono fortunati se incontrano solo Bauer che con loro si limita a sparargli al capo o, se non possibile, rompergli il collo, il peggio per loro si genera quando incontrano John McClane o accendono una sigaretta in presenza di Flippy

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Ecco i principali operatori di pace

Etimologia

La parola terrorista è nata attorno all'XII secolo W.c. e deriva dall'antico linguaggio dei Maya-loni e significava protettore degli uomini (terror = protettore e ista = degli uomini). Però con il passare del tempo la parola ha subito molte trasformazioni di significato; dopo protettore degli uomini è rimasta protettore degli uomini però era un super Sayan LV. 1; poi nel II secolo DC Shoes il significato si è trasformato in portatore di allegria ed infine nel VI secolo.it è diventato operatore di pace. Tutt'oggi i terroristi sono venerati in alcune religioni e nella scala sociale sono solo dopo Il Sommo e la squdra dei Superfantastici Guardiani del Tempio; quindi sono ben considerati nella società attuale.

Lavoro

Il lavoro dell'operatore di pace o terrorista è quello di portare la pace nel mondo a qualsiasi costo. Essi portano la pace facendo fuori qualche millemiliaio di persone ogni tanto; questo perchè ormai, nel mondo, stiamo diventando troppi e tra poco non ci potrebbe essere più spazio ma, grazie agli operatori di pace, questo non accadrà mai; a meno che i cinesi non inventino una macchina per duplicare e si moltiplichino tutti quanti. A quel punto, neanche i terroristi, potrebbero più nulla. L'unico problema nel fare questo lavoro è che si può fare una sola volta nella vita perchè l'operatore di pace deve essere pronto a farsi esplodere per diminuire il numero delle persone e degli edifici.

Salario

Il salario varia da 2 euro a 100000000,99. Prima di andare in missione il terrorista si mette d'accordo sullo stipendio con il capo e, se questo è benevolo, viene dato un bonus per ogni persona uccisa:

1 euro per ogni comune mortale
5 euro per ogni cinese
50 euro per ogni cinese blu
125 euro per ogni persona con Q.I. superiore a 100
240 euro per ogni politico
300 euro per babbo natale
370 euro per ogni creatore di manga
435,82 euro per ogni supereroe
478 euro per ogni interista
500 euro per ogni personaggio dei cartoni
684,49 euro per ogni alleato di Pingu
726,99 euro per ogni emo
1000 euro per ogni alleato del sommo
0 per il sommo perchè non può essere ucciso

Però bisogna stare attenti perchè sul contratto ci sono varie clausole, di cui nessuno è a conoscienza, che sono scritte in modo da non leggerle ad occhio nudo; ad esempio:

Lo stipendio stabilito verra consegnato sotto forma di assegno solo dopo aver fatto l'opera di pace in modo da poter aggiungere subito i bonus;
In caso di morte i soldi non vengono dati a nessuno a meno che fai la richiesta di farteli spedire nell'aldilà mentre ti alleni con Goku e Re Kaio
In caso diventerai famoso, quando resusciterai o se per caso riuscirai a sopravvivere, dovrai vendere a Winnie Pooh la tua anima e sarai costretto a essere torturato 25 ore su 24, 8 giorni su 7, 364 giorni su 365 (il giorno che non verrai torturato è quello del compleanno di Nonciclopedia).

Come diventare terroristi?

Diventare terroristi è semplicissimo; basta andare su Google e scrivere in alto http://www.diventareoperatoredi pace.die.com; dopodichè si aprirà la home page del sito ufficiale della FIFA (infatti tutte le persone hanno paura di essere uccise in un attentao terroristico.) Andate sulla sezione TerrorShop e ordinate il cofanetto con 5 dvd per diventare terrorista in sole 6 lezioni (il 6 dvd lo dovete noleggiare dal venditore di video porno sotto casa; tanto ce l'ha sicuramente). Dopo soli 3 giorni vi arriveranno i dvd e così sarete pronti per iniziare la vostra avventura nel mondo del terrorismo. NB: memorizzate la password che vedrete in sovrimpressione alla fine dell'ultimo dvd.

Dalle parole ai fatti

Quando avrete finito di vedere i dvd tornate sul sito e digitate la password; in questo modo vi verrà stampato l'attestato (se non hai la stampante, cosa aspetti ad andare a comprarla pirla!) di laurea in operatore di pace del terrorismo (comunemente chiamato Wlf ancora per poco [perchè il malcapitato sta per morire]). Dopo che avrete l'attestato prendete l'aereo e andate in una città qualsiasi del mondo (non badate a spese, tanto dopo il "lavoro" non vi serviranno più i soldi) e visitatela finchè non siete stufi. Dopodichè recatevi nella Afghanis-Town (è il quartiere abitato da Afghanistani e ce n'è uno in ogni città) ed entrate nell'unico bar che c'è, (non meravigliatevi se vendono solo succo di frutta e spremuta di bambino), andate dal barista, e mostrategli la laurea; quello vi darà un indirizzo (ah, dimenticavo, prima bisogna imparare لادنأسامة بن محمد بن عوض بن); arrivati all'indirizzo bussate o suonate questa sequenza di colpi o suoni: 1-3-8-2-7-16-4-666. Allora vi aprirà lo sfigato di turno e chiedete di vedere Abhdul Kabil Taba Niarl Axiy Efsdiu BimBumBam (non preoccupatevi, i capi del terrorismo hanno tutti lo stesso nome quindi non c'è il problema discegliere la città giusta); dopo aver detto questo mostrate per la millemillesima volta la laurea. Il servo vi dirà di entrare e vi accompagnerà da Abhdul Kabil Taba Niarl Axiy Efsdiu BimBumBam; non preoccupatevi se mentre andate da Abhdul Kabil Taba Niarl Axiy Efsdiu BimBumBam passerete per un corridoio con degli strani trofei quali:

Naso di Spongebob
Foto di Abhdul Kabil Taba Niarl Axiy Efsdiu BimBumBam con Silvio (quando aveva ancora i capelli)
Ultima Champions League dell'Inter
Pezzi della Grande Casa Blu
Frange di emo deceduti
Cervello di Luca Giurato (scusate, non è mai esistito)

Arrivati da Abhdul Kabil Taba Niarl Axiy Efsdiu BimBumBam avrete un breve colloquio in لادنأسامة بن محمد بن عوض بن dopo il quale verrete buttati in un tunnel e non arriverete nella discarica o nella base segreta delle Totally Spies, ma arriverete al cospetto dei Teletubbies e di Usāma bin Muhammad bin Awād bin Mossad bin Jihad bin Abdullah bin Mahaide bin Lādin (più comunemente conosciuto come Osama Bin Laden). Dopo che avrete parlato con loro e stabilito dove? quando? come? potrete andare a godervi quel poco di vita che vi rimane; ma prima dovete andare nell'unica libreria di Afghanis-Town e comprare il: Manuali:Costruire una bomba atomica artigianale e Manuali:Costruire una bomba. Dopo che avrete costruito l'ordigno esplosivo che vi aiuterà a morire e ad abbassare il numero di abitanti della potrete dedicarvi all'arte del libero cazzeggio e fare quello che volete:

Farvi la prima che passa