Tappeto

Sappi che noi oggetti sentiamo tutto quello che ci fai! Quindi pensa bene al luogo dove masturbarti, incivile!

« Vù cumprà tapeti? »

(Tunisino su concetto di tappeti)

« Ua ua ui uo ua, belo tapeto! »

(Borat sul tappeto della sua camera d'albergo)

« Vola tappeto, vola! »

(Aladdin nel periodo delle overdosi)

« Uh, no ci cledo! Su tapeto c'è sclito wellcome! Che stlano l'ocidente! »

(Un cinese che non ha mai visto uno zerbino)

Parliamone

Non ci credi ancora, EH? Ma è tutto vero!

A chiunque non fosse chiaro, un tappeto è quell'intreccio di tessuti ricamati, che serve per decorare un luogo chiuso e che vi viene proposto nelle spiaggie mentre parlate al cellulare, e tu non ci fai caso, ma un tappeto ha un'anima, quindi vive. I tappeti nascono in Tunisia 800 anni prima di Cristo, precisamente 2753a.V., con lo scopo di sbarcare nell'Europa e di fare soldi. Nel Medio Evo i tappeti diventano importanti nelle sale reali ed ecclesiastiche, è così che gli arazzi arrivano a noi, e che in quegli anni erano necessari a coprire non solo l'orrendo pavimento, ma anche i luridi muri, e poi faceva figo, quindi si può dire che il tappeto è una foma di truzzaggio bello e buono,

Non lasciatevi ingannare, è pericoloso!

sufficente a definirti tale; ma dato che agli arazzi non piaceva restare sui muri, decisero di autodistruggersi, chiamando a loro eserciti di termiti; così facendo, i nobili ed ecclesiastici avrebbero perso altri soldi, e il ciclo continuò finché i lord diventarono abbastanza poveri da non potersi permettere più arazzi. In secondo luogo, i tappeti non sentono dolore, caldo o freddo (ma la puzza della tua cacca si...), e dato che ogni volte che muoiono si reincarnano, per loro era ed è un piacere veder spendere inutili soldi. Nell'impero persiano invece, i tappeti erano dei mezzi di trasporto, veloci ed ecologici. Inoltre, Bin Laden sta escogitando un modo per inserire cariche nucleari nascoste nei tappeti; dato che i tutti i truzzi dell'occidente ne vorrebbero uno molto ganzo e raffinato, Bin ne sta facendo fare un bel po', tutti truzzissimi e pieni di esplosivo nei tessuti. Un altro tipo di tappeto è lo zerbino: sembrerebbe il tipo più insignificante, ma non è così: credete che allo zerbino che avete davanti casa piaccia essere calpestato dalle vostre scarpe e strusciato della merda sotto le suole? Che il vostro cane ci dorma e ci pisci sopra? Affatto. Si stanno organizzando. Gli zerbini si raduneranno, e un giorno, si presume nell'anno 2012, tutti gli zerbini si ribelleranno ai loro padroni, e si strusceranno su di essi fino a provocarne la morte!

La vedi? Questa è tua. Dovera prima? Sotto il tappeto. Al tuo tappeto era piaciuto? No

Ora veniamo ai tappeti di casa nostra, normali, comodi, belli a vedere... ma ti sei chiesto se si sentono bene? Beh, ti rispondo subito io, egoista, il tuo tappeto sta male, ed è straincazzato con tè. Lo hai riempito di pelle morta, unghie, capelli, polvere, e non parliamo dello sperma e dei peli pubici che hai lasciato nel tappeto del bagno! Tu non lo senti ansimare e tossire, ma lui lo fa, caro mio, lui lo fa; è pieno di accari, ha la febbre, e non ti chiedi come mai da oro e rosso è diventato merrone e viola. Mentre tu che fai? Ci sbori sopra!? Vergognoso, sarai contento ora che sai la verità, non è così? Infine ecco l'ultimo ritrovato, i tappeti elastici, un classico del circo e dei malefici zingari giostrai; i tappeti elastici sono stati creati da ignoti per saltarci sopra, fare acrobazie aeree, e siccome neanche questa tipologia di tappeto è molto paziente, alla fine delle acrobazie, prima o poi, il tappeto vi farà spaccare il collo sul tubo di ferro. I tappeti richietono una continua manutenzione e pulizia, cosa che ovviamente non accade, il che li rende ancora più innervositi. Quindi, sei sicuro che la prossima volta che gli zingari ti arrivano in città, andrai sui tappeti elastici? Si? Beh, io ti ho avvertito.

Curiosità

• I Vu cumprà vendono tappeti per guadagnare soldi, questo tu lo sai, ma in segreto i tappeti hanno manipolato il cervello degli africani per riuscire a entrare a casa tua e fraternizzare con quelli che hai già, in modo da autodistruggersi e farti perdere soldi, o peggio ancora per scatenare la tanto temuta guerra!

  

  Posseduto all'opera

• Ti ricordi degli zerbini di prima? Fai conto che c'è né almeno uno in ogni casa occidentale, quindi avranno un esercito superiore alla popolazione europea e Americana: siete numericamente inferiori, getta il tuo zerbino nella spazzatura prima che! troppo tardi, gli zerbini hanno appena conquistato il mondo occidentale, ora Bin ha la strada spianata
• Gli arabi puntano a La Mecca i propri tappeti e ci pregano sopra. Notare che a La Mecca alcuni arabi ci muoiono sopra, rendendo i tappeti talebani ancora più incazzati.
• Le tappete arabe portano il velo
• I tappeti ebrei hanno il cappellino in testa e si ingozzano di kebab disegnato
• I tappeti comunisti sono tutti uguali, rossi e gialli, con la barba e il cappello da sindacalista
• I tappeti giapponesi sono i più felici, dato che sono le sedicenni concubine a dormirci sopra nude
• Hai mai nontato che il tuo tappeto è sempre più vicino al camino? Boh, mi sarò sbagliato
• Mentre leggi questo articolo, il tuo tappeto è sotto i tuoi piedi, e ti sta riggettando accari e unghie
• Mai giocare ai rotoloni Regina con il tappeto, potrebbe essere l'ultima volta che annusi i tuoi rifiuti organici
• Si dice che i tappeti dei Marines, addestrati dal Sergente Maggiore Hartman in persona, siano in grado di ammazzare un Vietkong 5 volte prima che cada a terra
• Hai mai visto un negozio di tappet persiani? No? Bene, non ci andare per nessun motivo. questo è quanto
• Il leggendario Tappeto Demoniaco, il tappeto creato a mano da Zasalamel in persona, fu creato inizialmente per raccogliere i rifiuti organici del mondo umano, e nel 2012, insieme algi zerbini, avrebbe restituito lo schifo ai mittenti. Purtroppo per lui, Zasalamel cambiò i piani, e insieme a Jafar sarebbero volati a Parigi per una serata romantica a tre.
• Mai far diventare un orsoin un tappeto, se hai capito che intendo
• I tappeti: ora hai capito con chi hai a che fare, no? Quindi, cosa aspetti? Salva il mondo!

La vera utilità del tappeto