Tangenziale: differenze tra le versioni
(Creata pagina con '{{incostruzione}} {{Cit|Ma perché non prendiamo la Tangenziale? Facciamo prima.|Inguaribile ottimista su Leggende Metropolitane}} {{Cit|Oggi trovo che ci sia meno traffico del s…') |
Nessun oggetto della modifica |
||
| Riga 9: | Riga 9: | ||
== Tangenziale: Utenza media == |
== Tangenziale: Utenza media == |
||
Per raggiungere ogni giorno il luogo dove ci si fa il mazzo quadrato per una scodella di piscio caldo al giorno non c'è niente di più comodo e rapido della Tangenziale. O almeno è quello che pensano i mille mila niubbi che ogni mattino si svegliano prestissimo per cercare di partire ancora prima, i quali rappresentano gli utenti privilegiati delle Tangenziali. Saranno i primi a morire. Perdere minuti preziosi nell'esplicare la toilette mattutina o indugiare nel piacere di una colazione che non sia un "Ingozzati e scappa" è un lusso che possono permettersi solo quelli che hanno un SUV blindato (vedi l'A Team). Gli utenti più esperti, profondi conoscitori delle Tangenziali, si attrezzano con quello che possono per rendere il loro veicolo più sicuro: |
Per raggiungere ogni giorno il luogo dove ci si fa il mazzo quadrato per una scodella di piscio caldo al giorno non c'è niente di più comodo e rapido della Tangenziale. O almeno è quello che pensano i mille mila niubbi che ogni mattino si svegliano prestissimo per cercare di partire ancora prima, i quali rappresentano gli utenti privilegiati delle Tangenziali. Saranno i primi a morire. Perdere minuti preziosi nell'esplicare la toilette mattutina o indugiare nel piacere di una colazione che non sia un "Ingozzati e scappa" è un lusso che possono permettersi solo quelli che hanno un SUV blindato (vedi l'A Team). Gli utenti più esperti, profondi conoscitori delle Tangenziali, si attrezzano con quello che possono per rendere il loro veicolo più sicuro: 1) Rostro frontale stile Galea da guerra Romana. |
||
1) Rostro frontale stile Galea da guerra Romana. |
|||
2) Cerchioni con puntali di acciaio temprato stile biga Persiana. |
2) Cerchioni con puntali di acciaio temprato stile biga Persiana. |
||
3) Blindatura e vetri antiproiettile. |
3) Blindatura e vetri antiproiettile. |
||
4) Megafoni per sparare insulti a raffica e/o il meglio di Wagner (vedi Apocalypse Now). |
4) Megafoni per sparare insulti a raffica e/o il meglio di Wagner (vedi Apocalypse Now). |
||
5) Carico infinito di chiodi a tre punte. |
5) Carico infinito di chiodi a tre punte. |
||
Chi preparato e consapevole, chi povera carne da macello osa gettarsi nella mischia furibonda deve conoscere gli avversari che troverà lungo il percorso e le loro peculiarità. Per battere ognuno di loro dovrai dimostrare di aver imparato qualcosa giocando a Need for Speed, Super Mario Kart e Wipe Out. |
Chi preparato e consapevole, chi povera carne da macello osa gettarsi nella mischia furibonda deve conoscere gli avversari che troverà lungo il percorso e le loro peculiarità. Tuttavia non è certo colpa mia[citazione necessaria] se tu inutile manichino da crash test non conosci i pericoli delle Tangenziali e questo articolo non l'ho scritto certo per aiutarti. Per battere ognuno di loro dovrai dimostrare di aver imparato qualcosa giocando a Need for Speed, Super Mario Kart e Wipe Out. Perderai miseramente. |
||
'''Possessori di SUV''': Sono i più spavaldi e bastardi. Tendono a fottersene allegramente della vostra esistenza e nonostante i loro enormi e iper massivi veicoli impediscano manovre azzardate puntualmente li trovate in corsia di sorpasso a 270 orari costanti (se vi state chiedendo qual'è l'unità di misura considerata fate a piacere vostro). Se viaggiate troppo lenti rischiate di trovarvi il rostro di queste possenti macchine da guerra su per l'antro anale. Se viaggiate troppo veloci vi ritrovate grattugiati dalle punte d'acciaio come il proverbiale Cacio. La soluzione è una sola: cambiare continuamente corsia cercando di non cedere mai alle loro angherie tagliando la strada agli altri educati e civili utenti della Tangenziale i quali risponderanno con lanci di missili RPG e raffiche di M60. |
'''Possessori di SUV''': Sono i più spavaldi e bastardi. Tendono a fottersene allegramente della vostra esistenza e nonostante i loro enormi e iper massivi veicoli impediscano manovre azzardate puntualmente li trovate in corsia di sorpasso a 270 orari costanti (se vi state chiedendo qual'è l'unità di misura considerata fate a piacere vostro). Se viaggiate troppo lenti rischiate di trovarvi il rostro di queste possenti macchine da guerra su per l'antro anale. Se viaggiate troppo veloci vi ritrovate grattugiati dalle punte d'acciaio come il proverbiale Cacio. La soluzione è una sola: cambiare continuamente corsia cercando di non cedere mai alle loro angherie tagliando la strada agli altri educati e civili utenti della Tangenziale i quali risponderanno con lanci di missili RPG e raffiche di M60. |
||
Versione delle 18:18, 21 ott 2009
La Tangenziale è il luogo dove è possibile l'impossibile. Se siete dei tipi incazzosi, sadici, stitici, bulemici, dei veri scassa cazzo insomma, è il posto giusto per voi. Sulle gioiose e rubiconde superfici asfaltate delle Tangenziali d' Italia potrete trovare pane per i vostri denti. Siccome il coefficiente di incazzosità delle persone che utilizzano siffatti strumenti di morte aumenta del 99.99999999999999‰ si suppone che l'asfalto delle tangenziali venga creato a partire da resti carbonizzati di S.S., sangue di Gargoyle e sputo di Ghoul putrefatto.
Tangenziale: Utenza media
Per raggiungere ogni giorno il luogo dove ci si fa il mazzo quadrato per una scodella di piscio caldo al giorno non c'è niente di più comodo e rapido della Tangenziale. O almeno è quello che pensano i mille mila niubbi che ogni mattino si svegliano prestissimo per cercare di partire ancora prima, i quali rappresentano gli utenti privilegiati delle Tangenziali. Saranno i primi a morire. Perdere minuti preziosi nell'esplicare la toilette mattutina o indugiare nel piacere di una colazione che non sia un "Ingozzati e scappa" è un lusso che possono permettersi solo quelli che hanno un SUV blindato (vedi l'A Team). Gli utenti più esperti, profondi conoscitori delle Tangenziali, si attrezzano con quello che possono per rendere il loro veicolo più sicuro: 1) Rostro frontale stile Galea da guerra Romana. 2) Cerchioni con puntali di acciaio temprato stile biga Persiana. 3) Blindatura e vetri antiproiettile. 4) Megafoni per sparare insulti a raffica e/o il meglio di Wagner (vedi Apocalypse Now). 5) Carico infinito di chiodi a tre punte. Chi preparato e consapevole, chi povera carne da macello osa gettarsi nella mischia furibonda deve conoscere gli avversari che troverà lungo il percorso e le loro peculiarità. Tuttavia non è certo colpa mia[citazione necessaria] se tu inutile manichino da crash test non conosci i pericoli delle Tangenziali e questo articolo non l'ho scritto certo per aiutarti. Per battere ognuno di loro dovrai dimostrare di aver imparato qualcosa giocando a Need for Speed, Super Mario Kart e Wipe Out. Perderai miseramente. Possessori di SUV: Sono i più spavaldi e bastardi. Tendono a fottersene allegramente della vostra esistenza e nonostante i loro enormi e iper massivi veicoli impediscano manovre azzardate puntualmente li trovate in corsia di sorpasso a 270 orari costanti (se vi state chiedendo qual'è l'unità di misura considerata fate a piacere vostro). Se viaggiate troppo lenti rischiate di trovarvi il rostro di queste possenti macchine da guerra su per l'antro anale. Se viaggiate troppo veloci vi ritrovate grattugiati dalle punte d'acciaio come il proverbiale Cacio. La soluzione è una sola: cambiare continuamente corsia cercando di non cedere mai alle loro angherie tagliando la strada agli altri educati e civili utenti della Tangenziale i quali risponderanno con lanci di missili RPG e raffiche di M60.