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{{Nazione
|Nome nazione =Svervegia
|Immagine bandiera = [[File:Svervegia.JPG|
|Motto = Per Dio e per l'anima de li mortacci tua
|Inno = Cavalcata dei rutti
|Immagine mappa = [[File:Cartina della Svervegia.jpg|250px]]
|Commento mappa =
|Capitale = Osloccolma
|Maggiori città = Un po' tutte
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}}
{{Cit2|Sì, è un bel posto: [[acqua]] pulita, [[montagna|montagne]] verdi, [[stagno|stagni]] salmastri, [[testa di cazzo|teste di cazzo]], ci andrò in vacanza sicuramente.|[[Francesco Totti]] su Svervegia}}
{{nowikipediapar}}
La '''[[Repubblica delle banane|Repubblica delle Banane]] di Svervegia''' è la patria di [[Nonciclopedia]], l'enciclopedia del [[cultura|sapere universale]]. Attualmente è riconosciuta unicamente dalla '''[[Repubblica delle Banane]] di Svervegia''' stessa, nonché da [[Nonciclopedia]].
== Storia ==
Nel [[3]] d.C. da una scissione dell'impero Persico nasce l'impero di Svervegia. I Persici però rivendicarono il loro territorio, e ciò causò lo scoppio della prima guerra Svervegio-Persica. Nonostante l'esito incerto, la guerra venne vinta ovviamente dall'Impero Svervegio, anche perché i Persici, essendo pesci, avevano difficoltà a respirare all'aria
Nel [[1203]] il vastissimo impero svervegese, dopo aver conquistato l'Olandimarca e il Belgioburgo, venne diviso in Impero di Svervegia del Nord e in quello del Sud: è la "''Grande Divisione svervegese a due cifre e senza resto''", descritta dagli storiografi. Tale scissione durerà per circa [[Trettro|quarantrettro]] anni, quando nel [[1378]] l'impero si riunisce, diventando una [[repubblica]]. Nel [[1566]] dichiara guerra alla Scozza, poi alla Pruzza, poi alla Polandia e infine si dichiara guerra da sola, ponendo fine alla grande potenza svervegica. Nel [[1801]], dopo la sua fondazione, una carica di [[bufalo|bufali]] [[Campania|campani]] distrusse il primo palazzo presidenziale, costruito su fondamenta di mozzarella, costringendo l'architetto [[Ben Turpin]] a riprogettare il nuovo [[palacio presidencial telephonico]], apprezzato in tutto il [[mondo]] per il suo tipico aspetto da fabbricato anonimo di periferia. <br />
Nel [[1812]] scoppiò una guerra civile per un pezzo di [[formaggio]] che non si riusciva a spartire. <br />
Nel [[1878]] la Svervegia intraprese la prima guerra con l'[[America]], in cui mise in mostra per la prima volta le sue rinomate strategie. Una delle più famose è sicuramente quella della "Staffetta", effettuata da tutti i componenti dell'[[esercito]] (3, quanti gli abitanti) che correndo si passano l'un l'altro l'unico fucile disponibile. Una volta vinta la [[guerra]] (perché loro vincono sempre la guerra), gli svervegi mandano il loro esercito di criceti (che si rifocillano dopo il lavoro alle centrali) a divorare i cadaveri delle vittime, ricchi di proteine e vitamine. Così facendo prendono due [[piccioni]] con una [[fava]]: risparmiano sul cibo da dare ai solerti roditori e ripuliscono il territorio appena conquistato. Gli [[studioso|studiosi]] non sono ancora riusciti a spiegare come mai, dopo tante guerre vinte e nazioni conquistate, il territorio della Svervegia rimane sempre della stessa dimensione.<br />
La fondazione del festival [[Oscarrafone]] nel [[1885]], consacra il premier Zynaxtal II come latrin lover e grande idraulico reale. La prima coppa scarrafone fu assegnata alla novantenne [[Maria de Filippi]], a [[Indro Montanelli]] e a [[Silvan]]. Nel [[1911]] venne scritto l'inno nazionale '''La cavalcata dei mille rutti''' dal noto cantante lirico [[Enrico Pallazzo]]. Attualmente però l'inno nazionale è ''
Il lìder maximo Ustronzio XXIII è stato "eletto" nel [[1951]], dopo le elezioni "[[democrazia|democratiche]]" che hanno deposto l'ex premier Zynaxtal II. Ma dopo un nuovo colpo di stato è salito al potere [[Grande Puffo]].Tuttavia, si dicono sempre più accreditate le voci che metterebbero in lotta con l'attuale regnante il già re di Nabbolandia, XZell. Fallì miseramente il tentativo di [[Hitler]] del [[1956]] di trasformarla in una Repubblica [[emo]]cratica tramite un lambiccoso complesso di riforme industriali, agrarie, di grafia e acconciaturiali.<br />
Oggi, nel [[2012]], lo stato della Svervegia è in guerra con lo [[Spagnogallo]]. A seguito della guerra la [[Germancia|Francermania]] ha bloccato ogni rapporto commerciale con la Svervegia. Per evitare il conflitto, la Svervegia ha proposto a [[Luca Giurato]] di abbattere la flotta della Francermania con i suoi abituali sfondoni che devastano periodicamente il [[Molise]]; proposta che è stata immediatamente accettata.
== Verso il futuro ==
La Svervegia ha recentemente inaugurato un fitto programma spaziale con il fine di essere la prima nazione a raggiungere e colonizzare stabilmente il [[sole]].
Grazie alla collaborazione con grandi menti estere come [[Maccio Capatonda]] e [[Piergiorgio Odifreddi]], che ha coordinato personalmente il progetto, si è arrivati al primo eco-shuttle basato sulla criceto-combustione, vera grande risorsa del paese.
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== Geografia ==
[[File:Ricercati RB.jpg|left|thumb|250px|Il sistema giuridico della
Situata nel triangolo dei Bermuda, confina con una [[Finlandia|lastra di ghiaccio]] e il [[Mar Tello]] a Nord, con l'isola del Mort a ovest, la penisola dell'impiccato a sud-est e [[mare]] tutt'attorno.
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*Criceto al cartoccio (tipico piatto del sud della Svervegia)
*Vino di saltimbecco (l'ideale per accompagnare ogni piatto di petunie grattugiate)
*[[Pandoro]] spolverato con abbondante [[forfora]] equina
*Saperi & capperi con spolverata di Malgotto (per le feste di paese)
*Pasticcio di [[After eight]] in salsa di succo barricato di [[After eight]].
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| align=right|[[Silvio Berlusconi|1]]
| align=right|0,00
|-
| '''Partito Cristiano Mosconiano''' (PCM)
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[[File:Palazzo_svervegia.jpg|right|thumb|250px|Il palazzo presidenziale.]]
[[File:Gargamella 1.gif|right|thumb|250px|Gargamella, [[Marilyn Manson|famoso rocker satanico]] è nato in Svervegia.]]
*La tortura agonistica dei [[anziano|pensionati]] [[grasso|grassi]] (si pensa cha sia una disciplina praticata fin da prima dell’esistenza delle pensioni, e anche del grasso).
*[[Lippa|Lippa subacquea]].
*Lancio del [[Silvio Berlusconi|nano]].▼
*Accaparramento del videocitofono del clacson.▼
*[[PES|Proevoluscion duemilaotto]] (lo sport in realtà consiste non tanto nella simulazione del giuoco calcio, quanto nella misura dei santoni tirati a fine partita secondo la [[Scala di Lourdes|scala di Lourdes della bestemmia acrobatica]]).▼
▲*[[martellarsi le palle|Martellate sui coglioni]] (vedi [[Warhammer]])
* Lancio della cazzata.▼
▲*Lancio del [[Silvio Berlusconi|nano]]
▲*Accaparramento del videocitofono del clacson
▲*[[PES|Proevoluscion duemilaotto]] (lo sport in realtà consiste non tanto nella simulazione del giuoco calcio, quanto nella misura dei santoni tirati a fine partita secondo la [[Scala di Lourdes|scala di Lourdes della bestemmia acrobatica]])
▲* Lancio della cazzata
* Sesso estremo acrobatico (si può scegliere tra farlo sul cornicione di 40 cm al 300 piano di un grattacielo, riuscire ad avere un orgasmo su una macchina che va a 180 km/h facendolo con il guidatore, avere un rapporto sessuale multiplo con un tuo compagno di classe nei bagni dei professori durante l'ora di religione a scuola).
* Sollevamento polemiche.▼
* Tiro del dito (nato nelle centrali petoelettriche).▼
▲* Sollevamento polemiche
▲* Tiro del dito (nato nelle centrali petoelettriche)
* Mosca cieca in autostrada.
* Fare gli sgambetti ai pullman.
* Hokey sull'acqua.
* Extreme sand granelling count (conta dei granelli di sabbia estrema).
* Respiro acrobatico.
== Eventi ==
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== Altri progetti ==
*[[File:
*[[File:
*[[File:
{{Europa}}
{{LoSapeviChe|giorno=13|mese=08|anno=2006|votifavorevoli=1|votitotali=1}}
[[Categoria:Nazioni]]
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