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-{{titolo|Storia degli Stati Uniti d'America|borderBottom=none}}
-{{sottotitolo|Da Nonciclopedia, l'enciclopedia che, al pari di Dio, benedice l'America}}
-{{Riquadro
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-|testo={{Dimensione|165%|ATTENZIONE!}}<br />
-Questo articolo tratta argomenti quali [[genocidio]], [[razzismo]], [[violenza]], [[corruzione]], [[guerra]], [[blasfemia]], [[maschilismo]], [[arma|armi]] ed [[eccidio]].<br /> Se credi di essere in grado di continuare a leggere, allora fallo a tuo rischio e pericolo; ma, se non hai ancora capito che quest'articolo parla degli [[Stati Uniti]], beh... allora gira al largo e leggi un'altra pagina che tratti di qualcosa di più tranquillo, {{Citnec|come [[Germania]] o [[Uganda]].}}
-|file-sx=Bandiera Stati Umidi.PNG
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-[[File:Battaglia di Gettysburgh, Bomba su Hiroshima, Schiavi negri nel XIX secolo, Massacro di Sand Creek, Guerra in Vietnam, Watergate, Proibizionismo, Strage di Waco, Guerra in Afghanistan.JPG|thumb|right|500px|{{Dimensione|200%|<center>''Dio benedica l'America!''</center>}}]]
-{{primapagina|11 jun 2012}}
-{{Cit2|La differenza tra uno [[yogurt]] e gli [[Stati Uniti|U.S.A]]? Prova a lasciare uno yogurt da solo nel frigorifero per [[200]] anni; almeno lui si farà una [[cultura]]!|Saggio anonimo}}
-{{Cit2|Lo senti questo fischio? Che buffo, è uguale a quello dei cartoni animati USA quando cade un'incudine sulla testa del coyote!|[[Sfigato|Giapponese ad Hiroshima, 6 agosto 1945]]}}
-{{Cit2|Bombarderemo qui!|Un [[Presidente degli Stati Uniti]] qualsiasi che indica [[Iraq|un punto a caso]] su un [[mappamondo]]}}
-La '''storia americana''' è lunga e avvincente, ricca di società incredibilmente evolute e che molto avrebbero da insegnare alla civiltà moderna.
-Ma noi siamo bianchi e non ce ne frega niente, anche perché quelli lì oramai sono morti quasi tutti!
-La '''storia degli Stati Uniti d'America''' invece è talmente moderna che non dovremmo neanche chiamarla [[storia]].
-Ragion per cui la chiameremo ''elenco di eventi'', quegli eventi che hanno portato una nazione fatta di provincialotti e reietti sociali a [[conquistare il mondo]].
-L'ascesa degli USA è per molti versi simile all'ascesa dell'[[antica Roma]], ossia piena di distruzione, stupri e sopraffazioni, solo che è scritta da [[Quentin Tarantino]].
-In analogia con la [[storia romana]], anche gli USA crolleranno sotto l'[[Invasioni barbariche|invasione di barbari]] provenienti da Nord-Est: gli [[eschimesi]].
-== Roba precolombiana e scoperta dell'[[America]]==
-[[File:Mohicano, Mr. T e tizio con i capelli da Mohicano.JPG|thumb|left|350px|Un ''vecchio'' mohicano americano, uno degli [[anni '80]] e un mohicano di oggi. Come si può notare, l'evoluzione non esiste negli [[Stati Uniti]], anzi. Infatti loro credono nel [[creazionismo]].]]
-Secondo le supposizioni di alcuni, i primi abitanti degli [[Stati Uniti|USA]] furono [[altri]], che si spostarono in [[America]] circa 40.000 anni e mezzo fa; i primi nativi giunsero in [[Canada]] tramite lo [[stretto di Bering]], talmente stretto che ci misero appunto 40.000 anni a giungere sul continente.
-Nel periodo che precede il [[1492]], gli USA sono quindi abitati dai cosiddetti ''[[pellerossa]]''. E mentre i loro amici [[Incas]], [[Aztechi]] e [[Maya]] sono impegnati a costruire [[piramidi]] alte 50 metri e a scrivere puttanate del tipo "''[[21 dicembre 2012|Il mondo finirà nel 2012]]''", i nativi americani si dedicano alla costruzione di qualche tenda fatta con pelle di [[bisonte]], ossa di bisonte e interiora di bisonte; vivono inoltre di [[caccia]] e raccolta: cacciano bisonti e raccolgono i bisonti che crescono sugli alberi.
-Le popolazioni pellerossa sono tra l'altro [[I Nomadi|nomadi]], come è dimostrato da alcune incisioni rupestri degli antichi Yakima rinvenute nei pressi di Carson City, in [[Nevada]]:
-{{quote|Io, vagabondo che son io, vagabondo che non sono altro, soldi in tasca non ne ho, ma lassù mi è rimasto [[Mitologia pellerossa|Manitù]]!|}}
-[[File:Cristoforo colombo.gif|thumb|right|230px|[[Cristoforo Colombo|Colombo]] emozionato si tocca il petto dopo aver trucidato il suo primo [[indigeno]].]]
-Nel [[1492]] [[Cristoforo Colombo]], sollevando semplicemente il plaid che lo copriva, scoprì il [[America|continente americano]]. Ah, e approdò per primo ai [[Caraibi]].
-Occorre tuttavia aspettare il [[1497]] per vedere il primo uomo mettere piede sul suolo Nord Americano: [[Giovanni Caboto]] approdò quell'anno in [[Canada]].
-Famosissime furono le parole di Caboto quando giunse sull'isola di [[Terranova]]:
-{{quote|Fa un po' freddino.|}}
-Il primo che invece approdò sugli attuali ''States'' fu Juan Ponce de Leòn, che, dopo aver ispezionato per un po' la spiaggia della costa della [[Florida]] dove era appena sbarcato, esclamò:
-{{quote|Fa un po' caldino.|}}
-== XVI e XVII Secolo ==
-{{cit|È UNA STREGA! AL ROGO!|Americano del XVII secolo su qualunque cosa respiri}}
-Durante il [[1500]] e il [[1600]], i territori statunitensi e canadesi sono spartiti tra vari popoli in seguito a varie {{s|guerre}} partite a [[poker]] e giochi di società:
-* Ai [[francesi|mangiarane]] viene data l'America del Nord centrale, l'odierno (e odiato) [[Quebec]] e gli attuali Stati Uniti orientali, ma senza possedere il dominio delle coste sull'[[Atlantico]] perché era meglio la ''cote azurre''. Secondo i francesi, le loro zone erano piene di ''Indiani negrrretti molto carrrini''.
-* Ai [[inglesi|dentigialli]] va il restante Canada Orientale più le isole appartenenti all'impero dei cani come Terranova e Labrador. Infine, viene loro concessa la Costa Atlantica: un'ottima zona per cacciare qualche sporco [[Olanda|olandese]].
-* Ai [[spagnoli|naccherari]] vanno la [[Florida]], il [[Messico]] e altre zone piene di farabutti ispanici. Bella cagata.
-* Ai [[russi|cuompagni]] va l'[[Alaska]], piena di [[ghiaccio]] per preparare la [[vodka]].
-* Ai [[italiani|mangiaspaghetti mafiosi]] {{s|viene data l'Abissinia}} non va un cazzo.
-[[File:Colonizzazione europea negli Stati Uniti.PNG|thumb|center|300px|'''Ecco come si presentava la partita a [[RisiKo!]] con cui gli europei si spartirono l'America del Nord nel XVI secolo:''' in rosso le armate degli inglesi, in blu le foche monache dei francesi, mentre del [[Messico]] e dei [[Caraibi]] ce ne infischiamo altamente. I russi invece si ubriacarono durante la partita e rigettarono sulla plancia: in alto a sinistra si può quindi notare il loro [[vomito]], in marrone. In grigio il [[cerume]] dei tedeschi, che non giocavano.]]
-Vengono quindi fondate alcune città, come [[San Diego]], [[Santa Fe]], [[San Antonio]] e la prima fabbrica produttrice di [[San Bitter]].
-'''Evento del secolo''': nel [[1620]] la nave ''[[Mayflower]]'' con a bordo alcuni padri pellegrini, madri pellegrine e figli pellegrini parte da [[Plymouth]] ([[Inghilterra]]) e giunge negli USA, nell'odierno [[Massachussets|Machussachussachetussets]]. Lì gli inglesi fonderanno la città di... {{Dimensione|85%|Plymouth. Sì esatto, Plymouth, cazzo. Originalità 0. Sarebbe stato molto più divertente se l'avessero chiamata ''Cacopoli'', ''Pisciaville'' o ''Pisellania''.}}
-Intanto al sud vengono sterminati solo pochi milioni di indigeni, ma almeno di questo sterminio gli statunitensi non hanno colpa.
-{{Dialogo|Sacerdote Maya|Lo sapevate? Il mondo finirà nel 2012!|[[Conquistador]]|Per te, invece, finisce adesso. BANG BANG BANG!}}
-== [[1700|XVIII]] secolo ==
-Il '700 scorre piatto negli USA, se non fosse per alcune cose {{citnec|piuttosto importanti}} che eviteranno che questo paragrafo rimanga vuoto:
-* I coloni degli States scoprono un'importantissima risorsa energetica, molto meno costosa del [[carbone]], dell'[[acqua]] e della [[uomo|forza umana]]: i [[negro|negri]]. Ciò porterà a un grande sviluppo del [[commercio triangolare]]: i futuri [[schiavi]] venivano presi dalla loro noiosissima Africa per essere poi portati, tramite l'[[Erasmus]], in [[Europa]] con lo scopo di acquisire [[Sodomizzazione|nuove esperienze nel campo della schiavitù]]; infine venivano portati in [[America]], dove per loro era previsto un saldo posto di lavoro e una ricca dieta di mezzo pasto al giorno.
-[[File:Spermatozoo nell'ovulo.gif|thumb|right|230px|Un parecchio giovane [[George Washington]] nel [[1731]].]]
-* Esce il film [[Braveheart]] di [[Mel Gibson]] e gli inglesi si fomentano: vogliono il Nord America tutto per loro! Alcuni territori vengono ceduti loro dalla [[Spagna]] in cambio di qualche nachos, ma i francesi sono più stronzi: ha inizio così la [[Guerra dei sette anni]] che, curiosamente, durerà sette anni. Il conflitto porterà alla vittoria degli inglesi e a una rosicata dei francesi; le maggiori perdite sono, come al solito, per quei testardi dei pellerossa.
-{{quote|Fumati il [[calumet della pace]], stronzo!|Soldato inglese mentre [[Headshot|spara in bocca]] a un bambino indiano armato di una [[pannocchia]] appartenente a una tribù alleata con i francesi<ref>Non la pannocchia, il bambino.</ref>. Inutile dire che il soldato farà lo scalpo al bambino e giocherà a [[calcio]] con la sua testa.}}
-[[File:Schiavi neri nel '700.jpg|thumb|left|200px|Con la [[Rivoluzione industriale|Prima Rivoluzione Industriale]] gli inglesi si accorsero che era possibile utilizzare il [[carbone]] come combustibile bruciandolo. Gli americani preferirono usarlo come combustibile per bruciare negri e produrre ancora maggiori quantità di [[energia]].]]
-* Scoppia la [[Rivoluzione Americana]]
-La causa è la crescente pressione fiscale sul popolo americano da parte del [[Regno Unito]]. Ma agli americani, che giustamente si lamentano boicottando il mercato inglese (attraverso disobbedienza civile del tipo "''Non comprare più i modellini del Big Ben''" e "''Cominciare ad usare l'[[Euro]] invece della [[Sterlina]]''"), viene fatto notare che loro sono solo delle semplici colonie dell'Inghilterra. Dunque, devono solo [[Mafia|stare zitti e pagare]]; gli americani sono sconcertati:
-{{Quote|E chi lo sapeva che apparteniamo all'[[Inghilterra]]? Che tempi...}}
-Ma gli americani non hanno di che pagare le nuove tasse, sono gente semplice: a loro interessa solo vedere il [[football]], gridare "''[[Ehi, campione!]]''" ai propri figli e poter prendere in pace il tè delle 5. Così, al loro rifiuto di pagare, nel [[1773]] gli inglesi fanno arrivare invece del tè della semplice urina umana. Nessuno si lamenta e si accorge dello scambio, ma [[Nessuno]] viene messo a tacere. Poi viene aumentato il prezzo della bevanda, e solo allora {{Citnec| succede il casino}}: [[George Washington]] manda un SMS al re britannico [[Giorgio III]] con scritto:
-{{Quote|Siete veramente cattivi {{-omg}}}}
-Nel frattempo, il [[16 dicembre]] [[1773]] alcuni {{Citnec|schifosi indiani si travestono da civili americani}} e, senza un motivo ben preciso, svuotano il tè nel mare. Verranno giustamente trucidati da soldati americani, anche se è il governo inglese a prendersi il merito. È la goccia che fa traboccare il vaso<ref>Finché si parla di urina...</ref> e scoppia la guerra. A perdere saranno sempre e comunque gli Indiani.
-==== La nascita degli attuali ''States'' ====
-{{vedianche|Guerra d'indipendenza americana}}
-Già il [[10 maggio]] [[1775]], a [[Filadelfia]] si era riunito per la prima volta il ''Secondo congresso continentale'', che diventerà di fatto il [[governo degli Stati Uniti]] durate la guerra. Esso era composto dai rappresentanti delle ''Tredici colonie'', dei ''7 mari'' e ''di altri paesi che non c'entrano una mazza''. Il Congresso inizia subito a organizzare un sistema di governo federale, con lo scopo di attribuirsi le funzioni prima esercitate dal [[Re]] e dal Parlamento della [[Gran Bretagna]]:
-{{quote|Allora, adesso che non siamo più sotto il controllo britannico serve qualcuno che sostituisca il nostro ex-[[re]] [[Giorgio III]] in tutte le sue funzioni. Chi vuole quindi girare con la carrozza reale e salutare la folla, non facendo un cazzo dal mattino alla sera? Io propongo di eleggere un ''[[Presidente degli Stati Uniti|presidente]]'' a tale scopo.|[[Richard Henry Lee]], un tizio che evidentemente non aveva molto da fare.}}
-Inoltre viene nominato a capo dell'Esercito quel denti-legnosi di [[George Washington]], sconosciuto {{s|schiavista}} latifondista sudista; il suo annuncio sul ''[[New York Times]]'' non passa inosservato:
-{{Foglio|testo=''Mi offro come comandante di eserciti interessati a sconfiggere gli inglesi. Mi piace stare in posa sulla prua delle navi che risalgono i fiumi. Se interessati, contattatemi al n° 1 di via Washington, Nuova York, e chiedete di Giorgino.''}}
-Il Congresso riconobbe in lui un genio militare, capace addirittura di pubblicare un annuncio su un [[giornale]] che ancora non esisteva.
-Dopo un anno di guerra, nel [[1776]] il Congresso proclama l'indipendenza degli Stati Uniti d'America dalla Gran Bretagna. La redazione della Dichiarazione d'Indipendenza è opera di un gruppo che include, tra gli altri, quel semi-sconosciuto di [[John Adams]] e [[Benjamin Franklin|il tizio dell'aquilone]], ma il contributo maggiore è da attribuirsi a quel gran simpaticone di [[Thomas Jefferson]], nonostante si trovasse nei paraggi per caso perché era alla ricerca di un bagno.
-Il 1776 sancisce quindi la nascita {{s|del pittore [[John Constable]]}} degli attuali Stati Uniti d'America.
-Il ''Trattato di Parigi'' ([[1783]]) mette fine alla guerra con l'Inghilterra. Viene da chiedersi perché una guerra tra inglesi e americani venga conclusa da un trattato firmato a [[Parigi]], [[Rassegnazione|ma vabbe']].
-'''Morale''': la Gran Bretagna riconosce l'indipendenza americana; i confini del nuovo paese sono fissati ad ovest dal fiume [[Mississippi]], a nord dai [[Grandi Laghi]] e a sud dalla [[Florida]]. Poi, siccome a sud c'è solo il deserto, gli americani sposteranno furtivamente i paletti dei propri confini sempre più in là, nella speranza di non essere visti dalle guardie messicane alla dogana. Arriveranno ad inglobare metà [[Messico]].
-[[File:Thomas Jefferson.jpg|thumb|right|200px|Quel burlone di [[Jefferson]] mentre si pulisce le palle con l'ausilio della [[Dichiarazione d'Indipendenza]].]]
-== Ottocento ==
-Il [[1800]], a differenza degli altri secoli, è il primo della storia che si scrive accostando un numero maggiore del 17 a due zeri. Pazzesco.
-===Cronologia degli e-[[20]]===
-* '''dal [[1779]] in poi''': gli Americani programmano il disimpegno in [[politica estera]] e in particolare l'[[isolazionismo]]; per questo si ritirano tutti quanti nell'[[Isola di Wight]] e cominciano un concerto che finirà nel [[1970]].
-* '''[[1803]]''': gli USA ammettono al congresso l'[[Ohio]] come 17esimo stato federale. Viene ribattezzato così dopo che quel giocherellone del presidente [[Thomas Jefferson]] si colpì, per errore, il piede con la bandierina stelle e strisce che stava piantando sul suolo del nuovo stato: dopo una [[bestemmia]] urlò ''Ohio!'', inventando la ''prima esclamazione non volgare della storia detta da un americano.''
-* '''[[1812]]''': quello sciocco di Jefferson se ne va in giro a dichiarare [[guerra]] un'altra volta alla Gran Bretagna, come se fosse lui il ''capo degli Stati Uniti''. I motivi di questa dichiarazione possono essere due:
-:- effettivamente Jefferson ''era'' il [[Presidente degli Stati Uniti|capo degli Stati Uniti]];
-:- gli Americani odiavano a morte gli Inglesi, probabilmente perché non si erano ancora ripresi dalla [[testata]] che diede [[Lord Byron]] al petto di [[Noah Webster]] durante la finale dei Mondiali di Scrittura di [[Berlino]] del [[1806]].
-La guerra in ogni caso si conclude nel [[1815]] con il trattato di Gent, che pose fine all'unica ''guerra americana su cui non è stato girato un [[film]]''.
-* '''dal [[1846]] al [[1848]]''': gli Americani vengono scoperti dalle guardie messicane a spostare i confini e scoppia il conflitto. La guerra si conclude con la sconfitta dei messicani e la cessione di ampi territori agli U.S.A., tra i quali [[Texas|lo stato dove ogni abitante {{s|è un cowboy rozzo e villano}} viene dipinto, stereotipamente, come un cowboy rozzo e villano]].
-{{Quote|Ah! Tanto sono territori pieni di [[Petrolio|quella nera robaccia schifosa]] che inquina il sottosuolo!|Governo messicano che crede di aver fregato gli statunitensi.}}
-* '''[[1859]]''': [[John Brown]] tenta un assalto alla fortezza di Harper's Ferry per liberare alcuni schiavi. Fallisce e decide di impiccarsi da solo dopo aver scoperto che si trattava di schiavi neri.
-[[File:Pianura Statunitense.jpg|thumb|left|250px|'''[[1860]]''': l'eroe americano [[John Brown]] mentre ''giace nella tomba là nel pian, dopo una lunga lotta contro l'oppressor ma la sua anima vive ancor.'']]
-* '''dal [[1861]] al [[1865]]''': [[Guerra di secessione americana]].
-[[File:Abramo Lincoln su un orso con un fucile d'assalto.jpg|240px|thumb|right|{{Cit|L0L [[N00b]]! GTFO! Schiavitù [[PWNED]].|Quel pezzo di pane di Lincoln ai sudisti.}}]]
-[[File:Bandiera confederata sudista.gif|thumb|left|250px|La figaggine della bandiera sudista non basterà a garantire loro la vittoria.]]
-Nel [[1861]], in [[Europa]], l'[[Italia]] viene unificata grazie a [[Giuseppe Garibaldi|Garibbaldi]], [[CapaRezza|vestito dai saldi e peloso come Garfield]]. Gli americani, molto più lungimiranti di noi, capiscono che unire [[Padano|polentoni]] e [[terroni]] è un'immane cagata. Quindi, di riflesso, si guardano tra di loro e trovano raccapriccianti somiglianze con gli italici; gli abitanti del nord cominciano a chiamare ''terroni'' quelli del sud e quelli del sud cominciano a chiamare ''polentoni'' quelli del nord.
-Per non essere accusati di plagio dall'Italia, i terroni verranno chiamati successivamente "''sudisti''" o ''"confederati"'' o ''"ribelli"'', i polentoni "''nordisti''" (o più affettuosamente "''schifosi [[yankee]]s''") e falsificano il motivo della guerra: i {{s|polentoni}} nordisti infatti dicono di ''voler abolire la schiavitù dei neri''. Ovviamente è una cazzata, difatti il presidente nordista [[Lincoln]] affermò in un celebre discorso nel [[1861]] le seguenti parole:
-{{quote|Davvero ho detto questa stronzata? Quei negracci rimarranno tali! Dovevo essere fottutamente ubriaco per sparare certe balle!|Lincoln}}
-Scoppia quindi la [[guerra civile]], che si concluderà nel [[1865]] con la sconfitta degli Indiani.
-*'''[[1864]]''': il [[prete|pastore servo di Dio]] [[John Chivington]] esaurisce le pile dei [[joystick]] dell'[[Xbox]] del suo esercito. Per divertirsi un po', decide di giocare a [[Red Dead Redemption]] ''realistico'' con un villaggio di donne e bambini [[Arapaho]] e [[Cheyenne]] indifesi. Tale partita di [[softair]] è detta ''[[Massacro di Sand Creek]]'', poiché la squadra di Chivington stracciò completamente la squadra dei pellerossa con un totale di 10 soldati caduti contro 180 Arapaho ''colpiti!''. Colpiti e affondati.
-*'''[[1865]]''': {{s|il cecchino [[Lee Harvey Hoswald]]}} l'attore [[John Wilkes Booth]] nota che quello screanzato di Lincoln indossa il cappello a teatro. La cosa lo sconvolge, anche perché il giorno prima in [[Chiesa]] sempre quel maleducato di Lincoln aveva risposto al cellulare durante l'omelia, e se ci mettiamo che un negro gli aveva appena rubato il [[Bicicletta#Le High Bicycle|velocipede]], e tutto questo per colpa del presidente che aveva abolito la schiavitù, decide di praticare in pubblico lo [[sport]] nazionale americano dal '700 a oggi: l'uso delle armi da fuoco. Così dopo aver trivellato l'oramai ex-cranio di quel cadavere di Lincoln, scappa via urlando una citazione latina:
-{{Cit2|Rosa, Rosae, Rosae, Rosam, Rosa, Rosa. Ehm... Poi: Rosae, Rosarum, Rosis, Rosas, Rosae, Rosis.|}}
-[[File:Membro del Ku Klux Klan saluta romanamente.jpg|thumb|right|250px|{{Cit2|Ciao [[mamma]], guarda come mi diverto!|}}]]
-*'''Sempre [[1865]]''': tale [[Nathan Bedford Forrest]] inventa un nuovo capo d'abbigliamento e invita numerosi modelli a partecipare a sfarzose sfilate di moda indossando lenzuola candide e cappucci bianchi. L'iniziativa è coinvolgente, così Forrest fonda un gruppo dedicato al dibattito sul vestiario [[america]]no chiamato [[Ku Klux Klan]]. Tra le più celebri attività del Ku Klux Klan erano comprese: organizzare parate [[carnevale]]sche nelle città, {{Dimensione|75%|linciare i neri}}, fare propaganda per far aderire sempre più giovani al nuovo gruppo, {{Dimensione|75%|torturare i neri}}, dare fuoco ai neri, {{Dimensione|75%|sparare ai neri}}. Lo stato americano riconosce il KKK come un'organizzazione pacifica, ma nel [[1871]] quell'uomo tutto d'un pezzo di [[Ulysses Grant]] decide di rendere la [[setta]] illegale: aveva scoperto che quei blasfemi dei Kukluxklanesi bruciavano le santissime croci di [[Cristo]]. Un'empia vergogna per il popolo americano.
-*'''[[1876]]''': Ultima [[Guerra Sioux]]. I [[cercatore d'oro|cercatori d'oro]] penetrano nei territori degli indiani [[Sioux]] e scoppia una guerra: i cercatori mettono su bancarelle vendendo [[souvenir]] della [[Statua della libertà]] e cappelli dello [[Zio Sam]]. Ciò fa adirare gli indiani, e mette in crisi il loro commercio di magliette con i lupi stampati sopra e copricapi di penne finte. Il conflitto annovera tra la sue battaglie anche [[Battaglia di Little Bighorn|quella di Little Bighorn]], quando il generale [[George Armstrong Custer]] viene trucidato insieme ai suoi uomini poiché bello, biondo, eroico e possente. O almeno questo narrano le leggende statunitensi, senza ovviamente contare tutte le volte in cui Custer aveva giocato a [[Shanghai (gioco)|shanghai]] con le dita dei [[Cheyenne]].
-[[File:Sparatoria in un saloon con Wyatt Earp e Paperone.jpg|thumb|left|250px|Nella [[Sparatoria all'O.K. Corral]] era presente pure [[Paperone]]: lo testimonia questo prezioso documento (falso).]]
-*'''[[1881]]''': [[Sparatoria all'OK Corral]]: il grande [[eroe]] [[Wyatt Earp]] viene disturbato in un [[saloon]] dai fratelli McLaury e da Billy Clanton: difatti proprio mentre sta puntando i suoi ultimi soldi a poker per cercare di racimolare qualche dollaro per pagare una celebre prostituta locale i tre gli chiedono l'[[ora]]. La risposta è:
-{{quote|BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!|In 30 secondi.}}
-Cadono i fratelli McLaury e Billy Clanton. Vani i tentativi del barista di rianimarli con il [[defibrillatore|defibrillatore cardiaco]], che solo poco dopo si rammenta che il defibrillatore ancora non esiste.
-Pochi giorni dopo Wyatt Earp è un eroe nazionale.
-== Novecento ==
-=== Prima metà ===
-* '''[[1901]]''': l'[[anarchia|anarchico]] [[Leon Czolgosz]] si posiziona d'innanzi al monte [[McKinley (monte)|McKinley]], in [[Alaska]], e con l'aiuto di una rivoltella lo fa crollare. In onore del monte deceduto il presidente americano Giampiero Gonalbonsi cambierà nome in [[William McKinley]].<br />
-* '''[[1907]] - [[1914]]''': dopo essersi accorto che attraversare l'[[istmo di Panama]] con una nave di 1800 tonnellate montata su tre carrelli del supermercato {{citnec|risulta piuttosto difficile}}, [[Theodore Roosevelt]] ha la geniale idea di costruire un [[Canale di Panama|canale]] che colleghi l'[[Oceano Atlantico]] con l'[[Oceano Pacifico]]. Passando per la [[Mongolia]]. A realizzarlo saranno sudici sudamericani, giustamente sacrificabili per il progresso tecnologico.<br />
-* '''[[1914]]''': Scoppia la [[Prima Guerra Mondiale]], ma gli americani se ne sbattono e si intrufolano nelle schermaglie europee solo il [[6 aprile]] [[1917]], a giochi quasi chiusi, {{s|unicamente perché gli USA erano diventati creditori nei confronti di tutti paesi europei impegnati nello sforzo bellico; quindi una sconfitta dell'Intesa avrebbe provocato l'insolvibilità dei principali creditori americani, e le ripercussioni sulla loro economia sarebbero state a dir poco disastrose}} {{Citnec|per combattere l'espansionismo tedesco ed [[esportare democrazia]].}}<br />
-* '''[[1919]]''': Il [[Volstead Act]] (''Vostidat'') sancisce la nascita del [[proibizionismo]] degli alcolici e delle ''armi da fuoco che non hanno un nome del cazzo composto generalmente da una M all'inizio e in seguito da lettere e numeri messi alla cavolo per confondere chi non è un fottuto patito di softair''. Quest'emendamento è spinto fortemente dalle organizzazioni cristiane, stanche dei veterani della Grande Guerra che rubavano costantemente i vini delle ostie nelle Chiese e poi riportavano i calici lerci senza neanche averli puliti con un [[fazzoletto]]. Fu anche bandito l'[[Ulisse]] di [[James Joyce]] poiché il protagonista del libro nel corso della storia si [[masturbazione|trastulla il salamone]]<ref>Se qualcosa ti piace, sta certo che a Dio non piace.</ref>.
-* '''[[1925]]''': Il [[sindaco]] di [[New York]] fa erigere la statua di un [[cane lupo]] a [[Central Park]], purtroppo senza un motivo apparente. Per rimediare a ciò, indice un concorso con in palio una [[lavastoviglie]], e il [[Norvegia|norvegese]] Leonhard Seppala partecipa mandando il suo segugio [[Balto]] a portare medicinali in un villaggio dell'[[Alaska]], dopo averci diffuso artificialmente in precedenza il virus della [[difterite]]. Ovviamente il cane morirà nel tentativo di compiere l'impresa.
-{{Quote|Almeno quella statua a Central Park ha un senso, ora.|Leonhard Seppala. Dato che però il cane era morto nel compiere l'impresa, non vinse la lavastoviglie.}}
-[[File:Al Capone.jpg|thumb|right|230px|L'attore [[italo-americano]] [[Al Pacino|Al Capino]]...]]
-[[File:Al Pacino - Scarface.jpg|thumb|right|230px|... e il boss della mafia di [[Chicago]] [[Al Capone|Al Pacone]]. Solo un idiota li confonderebbe.]]
-* '''[[1929]]''' Dopo la ''Grande Guerra'', gli Stati Uniti conoscono un periodo di prosperità e progresso trainato soprattutto dal settore [[Automobile|automobilistico]]; l'automobile si impone come [[status symbol]] e acquista sempre maggior risalto sui giornali [[Scienza|scientifici]] americani, tra l'altro {{citnec|affidabilissimi}}:
-{{Quote|L'auto ha raggiunto i limiti del suo sviluppo. La prova? Quest'anno non ci sono state innovazioni.|Da Scientific American, una rivista scientifica, 02 Gennaio [[1909]]. Ci aveva veramente azzeccato.}}
-Ma ogni [[crescita economica]] ha un limite, e gli americani si preparano al peggio: sanno che [[qualcuno]] sta per ''gufargliela''. Così [[Irving Fisher]], docente americano di [[economia]], pronuncia la seguente frase il 17 ottobre:
-{{Quote|La [[borsa]] ha ormai raggiunto una notevole stabilità.|Irving Fisher, il ''[[Bruno Pizzul]] americano''.}}
-La previsione è talmente azzeccata che il [[28 ottobre]] crolla la borsa di [[Wall Street]], ma [[New York]], gentilmente, si china e gliela raccoglie. Questo breve avvenimento porta però alla disoccupazione e alla conseguente depressione [[mezzo mondo]]. Inspiegabilmente.<br />
-* '''[[1939]]''': Scoppia la [[Seconda Guerra Mondiale]], ma gli americani se ne sbattono e si intrufolano nelle schermaglie europee solo l'[[8 dicembre]] [[1941]], a giochi quasi chiusi, {{s|blablablablabla}} per {{Citnec|combattere l'espansionismo tedesco, [[esportare democrazia]]}} e dare un senso alla produzione di tutte quelle ''armi da fuoco che hanno un nome del cazzo composto generalmente da una M all'inizio e in seguito da lettere e numeri messi alla cavolo per confondere chi non è un fottuto patito di softair'', tipo l'[[M4A1]], l'[[M16]] o l'[[M1918 BAR]]...
-[[File:Scritta Grease modificata.jpg|thumb|left|250px|Fu [[John Travolta]] l'inventore della pistola mitragliatrice M3A1 Grease Gun, usata come oggetto di scena nell'[[Grease|omonimo film]].]]
-{{Dimensione|125%|{{Colore|Red|'''Ma non è finita qui perché abbiamo anche:'''}}}}
-{{Colonne|col=2|* M1911 Colt
-* M1917 Colt
-* M1903 Colt
-* M917 Revolver
-* M1903 [[Springfield]]
-* M1 Garand
-* M1 Carbine
-* M1941
-* M1928
-* M3A1 Grease Gun
-* M50 Reising
-* M55 Reising
-* M42 United Defense
-* M2 Browning
-* M1 Bazooka
-* M20 Bazooka
-* M9 Bazooka
-* Mk2
-* M1 Mortaio
-* M2 Mortaio
-* M7
-* M1A1
-* M2 Lanciafiamme}}
-{{Cit2|Per non parlare delle stronzate scritte dopo la sigla: Springfield, Grease Gun, Garand, Carbine, United Defense... Ma che [[cazzo]] significa?|[[Dwight D. Eisenhower]]}}
-=== Seconda metà ===
-* '''[[1950]] - [[1953]]''': [[Guerra di Corea]]. La maestra di [[Harry Truman]] gli dà come compito per casa una breve ricerca sulla [[Corea]] e questo scopre che la [[Corea del Nord]] sta attaccando la [[Corea del Sud]]. Fin qui niente, poi un [[uccellino]] gli dice che la Corea del Nord è comunista. Anche stavolta fa una breve ricerca sulla parola ''comunista'' e ha la bella idea di cominciare una guerra.
-[[File:Prigioniero Vietnamita.jpg|thumb|right|230px|Sessione di [[mosca cieca]] tra [[Vietcong]] e Americani.]]
-* '''[[1960]] - [[1975]]''': [[Guerra del Vietnam]]. Analoga questione della Guerra di Corea, con la differenza che a darle il via furono [[John Fitzgerald Kennedy|Kennedy]] e [[Lyndon Johnson]] e che più che una guerra fu una sfida agonistica, quasi un'[[Olimpiade]]:
-**'''Gioco 1 americano''': Con un aereo bisogna sorvolare un villaggio [[vietnam]]ita e bombardarlo con del [[napalm]]. Vince chi lascia più orfani.
-**'''Gioco 2 americano''': Si prendono due squadre da 15 uomini e una donna asiatica che sarà stuprata. Vince la squadra che per prima la uccide con il solo ausilio dei 15 piselloni. Se in una delle due squadre c'è un nero, quella squadra sarà squalificata per [[doping]].
-**'''Gioco 3 americano''': Si prendono due plotoni da 100 [[vietcong]] disarmati ciascuno e due plotoni americani armati di fucili d'assalto. Si fucilano i Vietcong da dietro e si gettano i loro cadaveri in un [[fiume]]. Vince chi riesce a farlo prima che l'accampamento di questi Vietcong venga incendiato dal soldato ''Cavallo George Merda Secca''.
-**'''Gioco 1 vietcong''': Si prendono, a turno, due soldati americani, e li si fa giocare alla [[ruolette]], solo che invece di [[oro]] si vince [[piombo]].
-**'''Gioco 2 vietcong''': Catturati alcuni civili del Vietnam del sud, bisogna gettare delle mine in un acquitrino e far correre i partecipanti nell'acquitrino, scommettendo su quello che si spera non salterà in aria. Vince chi ha puntato il denaro su quello che nella corsa perde massimo due arti.
-* '''[[1961]]''': Kennedy vuole liberare alcuni prigionieri del [[Cuba|regime cubano]], così manda un esercito di maiali a farlo. La loro missione fallirà quando, in preda all'ansia di gloria e di sconfiggere il nemico, [[Sbarco nella Baia dei Porci|i maiali si getteranno dalle loro navi nella baia]] e moriranno trucidati dai maledetti comunisti che li scambieranno per [[bambini]].
-* '''[[1962]]''': [[Crisi missilistica di Cuba]]. [[Fidel Castro]] punta alcune testate nucleari contro gli stati capitalisti. Gli [[U2]], durante un loro concerto a Cuba, li scoprono e lo dicono a Kennedy. Kennedy si incazza e su [[Facebook]] scrive in bacheca di Castro:
-{{quote|Regà però i missili no, eccheccazzo! Fate poco gli sboroni che li abbiamo anche noi!|}}
-[[File:John Kennedy e suo figlio.jpg|thumb|200px|{{dialogo2|Kennedy Jr|Papà, papà, i miei compagni di scuola mi prendono in giro!|JFK|Non ti preoccupare Junior, sono solo dei maledetti comunisti!}}]]
-Castro risponde:
-{{quote|Giovà è tutta roba di [[Kruscev]], io non c'entro un cazzo.|}}
-Kruscev legge i messaggi e fa disarmare i missili. Poi aggiorna il suo stato sul [[social network]]:
-{{quote|E poi boh, dici a tuoi amici di armare bombe nucleari contro ciccioni che giocano a [[baseball]] e loro rivelano tutto al mondo perché hanno paura di irlandese di merda col ciuffetto! |16 Mi piace, 1 Commento: [[Charles De Gaulle]]: Ah Nikita, ma non rompere i maroni che hai fatto costruire un cazzo di muro in [[Germania]]. Mi fai salire il veleno!}}
-* '''[[1963]]''': [[John Fitzgerald Kennedy|JFK]] viene ucciso a [[Dallas]] (forse) {{s|dall'attore [[John Wilkes Booth]]}} dal cecchino [[Lee Harvey Oswald]], che a sua volta viene ucciso dall'[[ebreo]] [[Jack Ruby]], evitando così il processo e parecchi interrogatori. Eh sì, questa volta è seriamente colpa degli ebrei. Molte domande ancora circolano su questo avvenimento eclatante: ''Perché? Come? Chi era realmente Oswald? È seriamente stato lui? Se il proiettile è stato sparato dall'alto perché veniva dal basso? Dov'eri TU, quando hanno sparato a Kennedy? Perché dopo 50 anni ancora ce lo chiediamo quando potrebbe benissimo non fregarcene più una ceppa?''
-* '''[[1965]]''': L'attivista nero e musulmano [[Malcolm X]] viene ucciso a [[New York]] da 3 islamici per aver stretto la mano più volte ai biancastri cattolici.
-[[File:Martin L. King.jpg|thumb|left|230px|{{Cit2|Io ho un sogno: che i fottuti uomini bianchi non mangino più il '''NOSTRO''' burro di arachidi!|[[Martin Luther King|Martin Burger King]].}}]]
-* '''[[1968]]''': Assassinio di [[Martin Luther King]]: non c'è due senza tre.
-* '''[[1969]]''': Gli americani pubblicano un famosissimo [[film]] chiamato ''Sbarco sulla [[Luna]]'' e lo mandano in onda sulla [[MBC]]. È fatto così bene che alcuni [[complottisti]] di oggi pensano che non sia stato un film e che [[Neil Armstrong|Armstrong]] e [[Buzz Aldrin|Aldrin]] siano davvero atterrati sul satellite.
-* '''[[1969]]''': Nella città di Bethel ha luogo il celeberrimo [[Festival di Woodstock]], il più grande [[Marijuana]] party della storia. Questa merda durata tre giorni nel quale migliaia di [[hippies]] non fecero altro che rotolarsi nel fango focalizzò l'attenzione di tutti gli USA e di quasi tutto il [[mondo]]. Americani...
-[[File:Foto del massacro alla Columbine School.jpg|thumb|right|250px|12 studenti della Columbine High School ringraziano ancora oggi la costituzione e il governo che concedono a tutti il diritto di acquistare armi da fuoco. Grazie ragazzi!]]
-* '''[[1972]]''': I [[Democratici]] rubano una playstation a [[Richard Nixon]]. Per riaverla i [[Repubblicani]] mettono in atto un'operazione di spionaggio contro i democratici e fanno loro alcuni scherzi telefonici, che saranno intercettati al [[Watergate|Watergate Complex]]. L'operazione è scoperta, Nixon si dimette e lascia il posto al suo vice [[Harrison Ford]], che trasformerà la [[Casa Bianca]] nel set cinematografico di [[Indiana Jones]].
-* '''[[Anni 70|Anni 1970's]]'''<ref>La "'''s''" finale fa figo.</ref>: un certo [[Forrest Gump]] corre per 3 anni, 2 mesi, 14 giorni e 16 ore attraversando l'intero Paese. Poi si gira verso la folla che corre insieme a lui e, in un clima di suspense crescente, dice:
-{{Quote|Che cazzo mi seguite a fare?}}
-*'''[[Anni '80]]''' - Non succede una [[minchia]]. L'unica cosa importante è stato il caso di [[Ronald Reagan|un vecchio attore]] che, per arrotondare la [[pensione]], è diventato presidente e per questo si è beccato una pallottola in pancia. Agli americani a quanto pare non piacciono molto i loro presidenti.
-* '''[[1990]] - [[1991]]''': [[Prima Guerra del Golfo]]. Il [[Kuwait]] è invaso dall'[[Iraq]]. [[George Bush]] pensa che l'Iraq sia una [[malattia]], così se ne sbatte. Ma [[Margaret Thatcher]] gli invia un bigliettino con su scritto: ''Guarda che qua c'è di mezzo il petrolio.'' Senza pensarci due volte, Bush invia l'esercito a ''liberare'' il [[Kuwait]].
-* '''[[1995]]''': [[Timothy McVeigh]] vince alla lotteria svariate tonnellate di fertilizzante. Le carica su un'autobomba ad [[Oklahoma City]] e le fa esplodere causando 168 morti. Il motivo? Non sapeva davvero cosa farsene di tutto quel fertilizzante.
-== [[2000]] & Co. ==
-Il terzo millennio si apre con un evento che sconvolgerà gli [[Stati Uniti]] per tutti gli anni seguenti. Difatti, l'[[11 settembre 2001]], la partita di [[Champions League]] ''[[AS Roma]] - [[Real Madrid]]'' (2 a 1) è la prima partita di calcio europeo seguita da più di 40 persone in [[America]]. Nel frattempo, a [[New York]] e [[Washington DC]] succede una cosa un po' brutta.
-Infatti alcuni terroristi [[islam]]ici si ritrovano su 4 [[Aereo|aerei]] di linea americani e, notando i piloti stanchi, decidono di dar loro una mano facendo cambio di posto per un po'. Purtroppo si erano dimenticati come si guidava, quindi due di essi si scontrano con le [[Twin Towers]]. Le vittime furono numerosissime, ma non furono mai quantificate poiché l'allora presidente [[George W. Bush]] non aveva abbastanza dita sulle mani.
-Ci eravamo dimenticati dell'aereo che finì sul [[Pentagono]] e del volo 93 che si schiantò in un bosco. A dire la verità non ce ne eravamo dimenticati, non lo sapevamo proprio come non lo sa nessuno e lo abbiamo letto ora su [[Wikipedia]].
-[[File:Obama fa un discorso.jpg|thumb|left|180px|{{cit2|[[McCain]] ce l'ha lungo così. Non è bello che il presidente degli Stati Uniti ce l'abbia corto. Votate per me, che sono un africano dal lungo banano! Grazie!|[[Barack Obama]] convince gli elettori a votare per lui con ottime argomentazioni.]]}}Ad eccezione di questi fatti iniziali, gli altri eventi che contrassegnano il terzo millennio sono solo tre, due nel [[2008]] e uno nel [[2011]]:
-* la [[crisi]] della ''Zia Ria Finan'', una zia statunitense molto grassa e spendacciona, detta anche ''Finanziaria'', scoppia nei primi mesi dell'anno e mette in ginocchio [[Wall Street]], l'[[America|America del Nord]] e l'[[Europa]], per una bella [[pompino|fellatio]] a tre.
-* Viene eletto [[Presidente]] [[Barack Obama]], che entra nella storia come ''Primo essere [[negro]]ide della storia mondiale a svolgere una professione al di fuori dell'[[Africa]].''
-* Viene ucciso il recordman di ''ammazzacristiani'' [[Osama Bin Laden]] dai [[Navy Seals]] per aver assunto steroidi durante una gara di ''ammazzamusulmani'' contro quel pignolo di [[George W. Bush]].
-Va detto anche che esce il [[Il Cavaliere Oscuro|secondo film]] di [[Batman]], che è abbastanza figo, non come quelli di [[Spiderman]].
-'''Eventi minori''':
-* [[2005]]: qualcuno lascia un [[rubinetto]] aperto e si allaga la [[Lousiana]].
-* [[2009]]: muore un cantante ricchissimo e famosissimo, bersaglio da tanto tempo di polemiche e accuse di [[pedofilia]]: [[George Michael]].
-* [[2011]]: muore un tizio a cui piacevano le mele che era tipo [[Bill Gates]] ma che si chiamava [[Steve Jobs|Steven]].
-{{Censura|Le truppe americane sono ancora in [[Afghanistan|Afgahn... Afagh... Agfnasist... Afhgtan]]... in [[Iraq]]!}}
-== Riassunto finale <ref>Nel caso non abbiate letto nemmeno una riga qui sopra.</ref>==
-{{Allinea|center|<youtube>http://www.youtube.com/watch?v=bctGegh9Fqo</youtube>}}
-== Ringraziamo ==
-[[File:Zio Sam braccia aperte.jpg|thumb|center|450px|{{Cit2|Grazie a [[Dio|Nostro Signore]], l'articolo è giunto al termine. Ti ringraziamo, Signore, Ti ringraziamo per aver fatto cessare questa [[voce]] piena di [[bestemmia|blasfemie]] e calunnie riguardo al [[Stati Uniti|nostro beneamato paese]]. [[Dio]] ci benedica. Ma solo a noi eh.|}}]]
-== Note ==
-{{Legginote}}
-<references />
-{{Stati Uniti}}
-{{politicaamericana}}
-{{Portali|Storia|Guerra}}
-[[Categoria:Storia]]
-[[Categoria:Stati Uniti d'America]]
-[[Categoria:Crimini contro l'umanità]]
-[[en:American history]]
-[[es:Gloriosa y pacífica historia de América]]

Storia degli Stati Uniti d'America: differenze tra le versioni

Versione delle 14:11, 16 giu 2012

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