Storia degli Stati Uniti d'America: differenze tra le versioni

[[File:Colonizzazione europea negli Stati Uniti.PNG|thumb|300px|'''Ecco come si presentava la partita a [[RisiKo!]] con cui gli europei si spartirono l'America del Nord nel XVI secolo:''' in rosso le armate degli inglesi, in blu le foche monache dei francesi, mentre del [[Messico]] e dei [[Caraibi]] ce ne infischiamo altamente. I russi invece si ubriacarono durante la partita e rigettarono sulla plancia: in alto a sinistra si può quindi notare il loro [[vomito]], in marrone. In grigio il [[cerume]] dei tedeschi, che non giocavano.|alt=]]Durante il [[1500]] e il [[1600]], i territori statunitensi e canadesi sono spartiti tra vari popoli in seguito a varie <del>guerre</del> partite a [[poker]] e giochi di società:

 

* Ai [[inglesi|dentigialli]] va il restante Canada Orientale più le isole appartenenti all'impero dei cani come Terranova e Labrador. Infine, viene loro concessa la Costa Atlantica: un'ottima zona per cacciare qualche sporco [[Olanda|olandese]].

* Ai [[spagnoli|naccherari]] vanno la [[Florida]], il [[Messico]] e altre zone piene di farabutti ispanici. Bella cagata.

Il '700 scorre piatto negli USA, se non fosse per alcune cose {{citnec|piuttosto importanti}} che eviteranno che questo paragrafo rimanga vuoto:

 

[[File:Spermatozoo nell'ovulo.gif|thumb|right|230px|Un parecchio giovane [[George Washington]] nel [[1731]].]]

 

 

{{quote|Fumati il [[calumet della pace]], stronzo!|Soldato inglese mentre [[Headshot|spara in bocca]] a un bambino indiano armato di una [[pannocchia]] appartenente a una tribù alleata con i francesi<ref>Non la pannocchia, il bambino.</ref>. Inutile dire che il soldato farà lo scalpo al bambino e giocherà a [[calcio]] con la sua testa.}}

 

* Scoppia la [[Rivoluzione Americana]]

Nel [[1861]], in [[Europa]], l'[[Italia]] viene unificata grazie a [[Giuseppe Garibaldi|Garibbaldi]], [[CapaRezza|vestito dai saldi e peloso come Garfield]]. Gli americani, molto più lungimiranti di noi, capiscono che unire [[Padano|polentoni]] e [[terroni]] è un'immane cagata. Quindi, di riflesso, si guardano tra di loro e trovano raccapriccianti somiglianze con gli italici; gli abitanti del nord cominciano a chiamare ''terroni'' quelli del sud e quelli del sud cominciano a chiamare ''polentoni'' quelli del nord.

Per non essere accusati di plagio dall'Italia, i terroni verranno chiamati successivamente "''sudisti''" o ''"confederati"'' o ''"ribelli"'', i polentoni "''nordisti''" (o più affettuosamente "''schifosi [[yankee]]s''") e falsificano il motivo della guerra: i <del>polentoni</del> nordisti infatti dicono di ''voler abolire la schiavitù dei neri''. Ovviamente è una cazzata, difatti il presidente nordista [[Lincoln]] aveva affermato in un celebre discorso nel [[1861]] le seguenti parole:

Scoppia quindi la [[guerra civile]], che si concluderà nel [[1865]] con la sconfitta degli Indiani.

 

*'''[[1864]]''': il [[prete|pastore servo di Dio]] [[John Chivington]] esaurisce le pile dei [[joystick]] dell'[[Xbox]] del suo esercito. Per divertirsi un po', decide di giocare a [[Red Dead Redemption]] ''realistico'' con un villaggio di donne e bambini [[Arapaho]] e [[Cheyenne]] indifesi. Tale partita di [[softair]] è detta ''[[Massacro di Sand Creek]]'', poiché la squadra di Chivington stracciò completamente la squadra dei pellerossa con un totale di 10 soldati caduti contro 180 Arapaho ''colpiti!''. Colpiti e affondati.

{{Cit2|Rosa, Rosae, Rosae, Rosam, Rosa, Rosa. Ehm... Poi: Rosae, Rosarum, Rosis, Rosas, Rosae, Rosis.|}}

 

[[File:Obama fa un discorso.jpg|thumb|left|180px|{{cit2|[[McCain]] ce l'ha lungo così. Non è bello che il presidente degli Stati Uniti ce l'abbia corto. Votate per me, che sono un africano dal lungo banano! Grazie!|[[Barack Obama]] convince gli elettori a votare per lui con ottime argomentazioni.]]}}Ad eccezione di questi fatti iniziali, gli altri eventi che contrassegnano il terzo millennio sono solo tre, due nel [[2008]] e uno nel [[2011]]:

* la [[crisi]] della ''Zia Ria Finan'', una zia statunitense molto grassa e spendacciona, detta anche ''Finanziaria'', scoppia nei primi mesi dell'[[anno]] e mette in ginocchio [[Wall Street]], l'[[America|America del Nord]] e l'[[Europa]], per una bella [[pompino|fellatio]] a tre.

* Viene ucciso il recordman di ''ammazzacristiani'' [[Osama Bin Laden]] dai [[Navy Seals]] per aver assunto steroidi durante una gara di ''ammazzamusulmani'' contro quel pignolo di [[George W. Bush]].