SpongeBob: differenze tra le versioni
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Spongebob ha anche una passione per la musica [[hard-rock]] e [[metal]]. Fa parte di un gruppo musicale molto famoso nel mondo e spesso possiamo trovare questa band di drogatisatanistitossici in giro per la [[repubblica delle banane]] perché sono stati banditi da [[bikini botton]]. Nel suo gruppo suona anche [[Goku]] e si narra che,eccezione per il [[peto armonico]], gli altri stumenti siano stati prodotti nientepopodemenoché da [[Mcgyver]] in persona. |
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-le bolle di sapone: nonstante gli scervellamenti vari degli scienziati mondiali, compreso heinstain da morto, non si capisce ankora come spongebob sia in grado di produrre delle bolle di sapone così esorbitanti. Infatti, solo seguendo la sua tecnica e le sue mosse si posso produrre quei capovalvori artistici, mentre svolgendo le normali e spontanee tattiche le bolle non danno dimostrazione di vita. In più non ci si riesce a spiegare come spongebob possa fare delle bolle di sapone, che necessitano aria, in fondo al mare...ma questi sono dubbi. |
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-la caccia alle meduse: è noto che spongebob in compagnia di amici, molto spesso, vada a caccia di [[meduse]], ma siccome spongebob è [[pacifista]] non le uccide, bensì le libera di nuovo. |
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[[Categoria:Ex membri dell'A-Team]] |
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[[Categoria:Personaggi famosi]] |
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Versione delle 23:22, 15 giu 2007
Figo Spongebob. Peccato che alla fine non possa esistere. Le spugne vere non hanno gli occhi e servono per pulire. E come ben si sa "Occhi" e "Pulire" appartengono a due mondi opposti. Comunque contigui.
Biografia
Per secoli la scienza si è interrogata sulla conservazione del formaggio in acqua salata. Spongebob è il risultato di un esperimento di Roberto Pregadio mal riuscito che ha fatto finire dell'Emmenthal geneticamente modificato nella tazza del gabinetto. Pur entrando in contatto con i prodotti ultimi dell'organismo umano, l'Emmenthal è rimasto inalterato. La rivoluzione è avvenuta nel momento in cui una nocciolina di Super Pippo è stata mangiata da Chuck Norris, dando vita alla fece che ha poi formato i pantaloni di Spongebob, per questo di color marrone merda. La camicia bianca serve a coprire la piaga lasciata dal contatto con gli escrementi di Chuck Norris, mentre le scarpe sono un regalo di Silvio Berlusconi per dimostrare al mondo che la destra non fa andare scalzi nemmeno i formaggi andati a male. Si scoprirà poi che in realtà non si tratta di un formaggio ma di una spugna di mare a forma di formaggio che si crede tale dopo aver ecceduto con la Salvia Divinorum marina, fumata sotto il mare utilizzando una bonga ad aria per ovvi motivi. Tutti i suoi piccoli amici marini lo invidiano per la sua eterna "sottezza" all'effetto allucinogeno della Salvia Divinorum. Spongebob ha anche un amico un po gay di nome Patrick Stella Sovrappeso e il suo incazzatissimo vicino Squiddy che ha una segreta cotta per la sua lumachina di mare a cui spongbob ha tagliato il cazzo scambiandolo per un' alga da potare. Il suo scoiattolo domestico oppure detta Sandy lo ha sverginato e ancora oggi negli episodi inediti si vede lei che "gioca maliziosamente" con lui. La spugna ha anche tatuato un dollaro sul pisello e la sua amichetta Sandy adora succhiargli i soldi!
Il Gruppo Musicale
Spongebob ha anche una passione per la musica hard-rock e metal. Fa parte di un gruppo musicale molto famoso nel mondo e spesso possiamo trovare questa band di drogatisatanistitossici in giro per la repubblica delle banane perché sono stati banditi da bikini botton. Nel suo gruppo suona anche Goku e si narra che,eccezione per il peto armonico, gli altri stumenti siano stati prodotti nientepopodemenoché da Mcgyver in persona.