SpongeBob

Figo Spongebob. Peccato che alla fine non possa esistere. Le spugne vere non hanno gli occhi e servono per pulire. E come ben si sa "Occhi" e "Pulire" appartengono a due mondi opposti. Comunque contigui.

Biografia

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La copertina dell'album più famoso

Per secoli la scienza si è interrogata sulla conservazione del formaggio in acqua salata. Spongebob è il risultato di un esperimento mal riuscito che ha fatto finire dell'Emmenthal geneticamente modificato nella tazza del gabinetto. Pur entrando in contatto con i prodotti ultimi dell'organismo umano, l'Emmenthal è rimasto inalterato. La rivoluzione è avvenuta nel momento in cui una nocciolina di Super Pippo è stata mangiata da Chuck Norris, dando vita alla fece che ha poi formato i pantaloni di Spongebob, per questo di color marrone merda. La camicia bianca serve a coprire la piaga lasciata dal contatto con gli escrementi di Chuck Norris, mentre le scarpe sono un regalo di Silvio Berlusconi per dimostrare al mondo che la destra non fa andare scalzi nemmeno i formaggi andati a male.

Il Gruppo Musicale

Spongebob ha anche una passione per la musica hard-rock e metal. Fa parte di un gruppo musicale molto famoso nel mondo e spesso possiamo trovare questa band di drogatisatanistitossici in giro per la republica delle banane perché sono stati banditi da bikini botton. Nel suo gruppo suona anche Goku e si narra che,eccezione per il peto armonico, gli altri stumenti siano stati prodotti nientepopodemenoché da Mcgyver in persona.