Esame di stato: differenze tra le versioni

{{Cit2|Vabbè, ragazzi, state calmi! C'è ancora tempo per la tesina!|Studente che il giorno dopo deve affrontare la prova orale}}

{{Cit2|Calcolando che il coefficiente di riduzione del silicone è di 4,56 all'anno, e che l'effetto serra aumenta la temperatura della terraTerra di un grado ogni tre anni, stabilite se sparirete prima voi o [[Valeria Marini]].|[[Stefano Benni]] su esame di stato}}

{{Cit2|Senti, merdina: [[a nessuno importa|non gliene fotte un cazzo a nessuno della tua tesina]], e nemmeno del culo che ti sei fatto per scriverla. Lo sai che ti posso rovinare la vita in un [[petosecondo]], vero? Quindi cerca di non farmi incazzare: esponi le tue idee idiote in dieci minuti e passiamo all'interrogazione.|Anziano commissario d'esame su tempo a disposizione per esporre la tesina}}

[[File:Esame.jpg‎ |left|thumb|280px|Un'eccessiva preoccupazione in vista degli esami può causare una fastidiosa autocombustione.]]

* Abboccare in pieno a tutte le leggende metropolitane che fioriscono nelle settimane precedenti all'esame: per tal motivo non è raro vedere qualche <{{s>|pollo</s>}} studente ingenuo entrare in classe urlando: "Ragazzi, notizia bomba! La prova scritta sarà un riassunto di un libro di [[Dan Brown]]!"

All'esame di maturità sono ammessi davvero cani e porci, i quali tuttavia devono avere una media soddisfacente e, perché no, anche sganciare una bella mazzetta.<br />Il lasso di tempo che precede l'ammissione all'esame è quello preferito dai [[tutti|professori carogna]], che decidono di sfogare tutta la loro bile repressa con ipotetiche minacce agli studenti tipo "Attenti che se continuate così non vi ammettiamo alla maturità!" e "Conta anche la condotta, cari miei!", o anche "Tagliati i capelli se no non t'ammetto all'esame!", nel caso il professore sia ebete e fascista.<br />Ovviamente a questi miseri trucchetti abboccano solo i già citati '''alunni logorroici''', che del resto nelle loro fragili condizioni psichiche crederebbero pure che per venir promossi bisogna sgozzare un agnello su un altare votivo durante un plenilunio <ref>Attenzione: non è scientificamente dimostrato che compiere un rituale simile favorisca la promozione</ref>.<br />Dopo la certificata (e scontata) ammissione e l'assegnazione di una manciata di crediti come atto di misericordia, il gioco si fa più duro per gli studenti: essi infatti hanno a che fare con il "vero" nemico, ossia la '''Commissione d'esame''', una mitologica loggia massonica capeggiata da un Gran Cerimoniere e costituita da professori esterni alla scuola capitati lì per [[Sfiga|caso]] (e anche piuttosto smaronati dato che la retribuzione sarebbe maggiore se in quei giorni andassero a chiedere l' elemosina) e da docenti interni, scelti in base alla loro bastardaggine e al loro astio verso gli esaminandi.<br />Tra la fine della scuola e l'inizio delle prove d'esame, vengono concessi agli alunni un po' di giorni di riposo, durante i quali è possibile ripassare il programma, pregare, piangere, comprare biglietti aerei per la [[Nuova Guinea]] o, nella maggioranza dei casi, iniziare a scrivere la tesina.

* Trattazione sintetica di argomenti facilmente riassumibili e comprensibili (come la [[Bibbia]] o i libri di [[Alessandro Baricco]]).;

* Quesiti a risposta singola sbagliata;

* Quesiti a risposta multipla (con tutte le possibili risposte errate);

* Problemi a [[Omicidio|soluzione rapida]] ;

* Sviluppo di progetti, destinati però a fallire miseramente;

* Problemi ipotetici e favolistici.

L'unica certezza è la presenza dell'amata lingua [[inglese]], da sempre fonte di piacere per migliaia di studenti in grado di dire sì e no: [[Cosa avrà voluto dire?|"Au ar iu?"]] e [[Eh?|"Aim eitin iars old!"]]. L'attimo di gioia provocato dalla conclusione di tale prova è direttamente proporzionale all'ondata di paura che annichilisce la sconvolta mente dell'alunno, quando quest'ultimo si accorge che manca ancora la [[Sesso orale|prova orale]].<br />Però almeno ci si riposa qualche giorno.<br />A meno che non si sia così sfigati da venir estratti come <s>{{S|vittime sacrificali</s>}} primi interrogati.

Dato che ciascuna delle prove precedenti offre un massimo di 15 punti, uno studente medio va ad affrontare la prova finale con le [[Merda|mutande piene]] e un bagaglio di punti che va dai 45 ai 65<ref>La stessa età associabile a [[tua madre]]</ref>.<br />Il modo in cui viene affrontata la prova orale è diversa a seconda dello studente: c'è chi preferisce presentarsi da solo in aula, c'è chi invece entra con una schiera di amici, parenti, cortigiani e passanti raccattati in strada (forse pensando di poter usufruire dell'aiuto del pubblico come in "[[Chi vuol essere milionario?]]").<br />Quello che invece accomuna tutti è il [[Panico|Terrore]]: non importa che tu sia uno studente scrupoloso che ha scritto la tesina addirittura l'anno prima o un povero disperato che si è limitato a copia-incollare un articolo di [[Wikipedia]] <ref>Anche se sarebbe preferibile copiarlo da [[Nonciclopedia]].</ref>, puoi star certo che il panico ti attanaglierà la testa proprio mentre varcherai la porta dell'aula, e mentre cerchi di proferire qualche mugolio comprensibile ti accorgerai di essere in un bagno di sudore e di non sapere [[niente]] dell'argomento che hai scelto.<br />A parte questo, va detto che la prova orale non è poi così complicata. Basta soltanto ricordarsi di:

Dopo quel che pare un'eternità, e che nella vita reale corrisponde invece a mezzoramezz'ora, la prova finisce e tra <s>{{S|i boia e il condannato</s>}} i prof e l'interrogato avviene la tradizionale stretta di mano (con annessi insulti sussurrati). Dato che ogni studente è convinto che la prova sia andata "sicuramente di merda" e che essa vale 30 punti, il tempo successivo alla fine degli esami viene sprecato a fare [[Matematica|calcoli su calcoli nella speranza di ottenere l'agognato 60]], invece di festeggiare come converrebbe la fine della scuola.

Dopo che tutti gli studenti hanno terminato <s>{{S|il supplizio</s>}} l'ultima prova, vengono pubblicati i risultati della Maturità, in un tempo che varia a seconda della solerzia dei bidelli. Queste sono le reazioni degli studenti quando scoprono i loro punteggi, molto indicative ai fini della comprensione dell'esito finale:

* Grazie all'encomiabile lavoro del [[Ministero dell'Istruzione, dell'Università e della Ricerca|Ministro dell'istruzione]] [[Mariastella Gelmini]] la maturità subirà nel [[2011]] dei fantastici cambiamenti che innalzeranno il prestigio della scuola italiana e il tasso di promozione: per ottenere il diploma basterà infatti firmare un [[contratto]] in cui ci si impegna a votare il [[Popolo delle Libertà]] per appena settant'anni.