Dieta: differenze tra le versioni
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{{Restauro|Fluidificante}}
[[Immagine:Lardo_di_gruppo.jpg|right|thumb|250px|8 amiche fighe (sì, sono 8)]]
{{dialogo|Amico|Ciao! È da tempo che non ti si vede, dove eri finito?|Grassone|Sono stato dal dietologo|Amico stronzo|E che te lo sei magnato?!?|||}}
==Definizione==
[[Immagine:Lardo_di_colonnata.jpg|right|thumb|250px|Un dietologo esperto: "''la parte rossa fa male''"]]
La dieta è una tortura autoimposta che consiste nel privarsi di ogni possibile varietà di cibo dal buon sapore allo scopo di perdere 300 grammi in 30 giorni salvo poi [[Obesità|ingrassare]] 15 kg nel mese successivo.
===Obiettivi presunti===
*Migliorare il proprio stato di salute perdendo [[grasso]] in eccesso.
*Imparare ad alimentarsi in maniera sana.
*[[Masturbazione|Stare bene con se stessi]] e con gli [[altri]].
===Obiettivi reali===
*Riuscire ad indossare la giacca color “guidatore di autobus” acquistata quando eri in sovrappeso di soli 25 Kg.
*Reagire al fatto che [[fidanzata|la tua ragazza]] si è fatta impalare da un'intera squadra di [[calcio]] mentre eri a casa per studiare nuovi teoremi sulla disposizione uniforme della [[Nutella]] su superfici farinacee.
*Cercare di piacere alla [[figa|figona]] che l'altra sera ti ha detto “''ciao''” (in realtà ti stava mandando a fanculo ma hai frainteso).
*Pagare un solo biglietto al cinema.
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==Il dietologo==
[[Immagine:Ciccione_in_posa.jpg|left|thumb|250px|La serenità di chi
Chi si mette a dieta è destinato a provare almeno 712 metodi inutili che, se non causano direttamente la [[morte]], costringono il protagonista ad arrendersi all'evidenza ed accendere un [[Mutuo_a_cazzo_variabile|mutuo a tasso variabile]] per pagare la consulenza del dietologo professionista.
L'esperto nutrizionista propone solitamente un piano mensile basato sulla preparazione di un numero esponenziale di pietanze inesistenti in natura come:
*113 grammi di carne di Taccollo della Birmania
*79 grammi di Spiedarro al vapore essiccato a mano
*2 Cavoldori delle Antille Ungheresi con petali di Gommapane grigliati al microonde
*1,5 litri di [[Acqua]] a PH 17 imbottigliata sul versante Serbo-Croato del Niagara
A questo punto non rimane che ricorrere all'ultimo drastico rimedio inconcepibile fino a pochi giorni prima: '''fare esercizio fisico'''.
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==La palestra==
[[Immagine:Ciccione_su_moto.jpg|right|thumb|250px|Alcuni utenti tendono a confondere il significato dell'espressione "''fare moto''"]]
Dopo aver ipotecato la casa per il dietologo, il grassone vende il [[SUV]] per stipulare un abbonamento quadriennale alla [[palestra]] più costosa possibile. Per non fare la figura dello sfigato con gli altri frequentatori della
Il primo allenamento lo svolge cercando vanamente di salire le scale che portano allo spogliatoio. L'acido lattico accumulato durante questo immane sforzo impedisce al [[lardominali|lardoso]] di frequentare la [[palestra]] per almeno 15 giorni fino a quando dimentica del tutto l'iscrizione ed acquista su [[mediashopping]] il Set Palestra-Fai-Da-Te da installare direttamente in salotto.
Dopo 2 sessioni da 15 e 20 secondi di Tapis Roulant l'enorme [[ciccione]] si sente soddisfatto del suo fisico e si concede qualche ora di svago col barattolino sammontana da 3 quintali conservato in un apposita cella frigorifera antiatomica.
==Conseguenze della dieta==
[[Immagine:Serpente_grasso.jpg|left|thumb|250px|Madre natura ci illustra il modo di avere una corretta alimentazione]]Tutti coloro che si sottopongono alla dieta sono destinati a scoprire orari alternativi (che diventeranno ciclici) per nuovi pasti.
'''
*Per dimagrire si saltano i pasti e/o si mangia meno del normale.
*I crampi della fame annebbiano il cervello.
*Per premiarsi ci si concede uno spuntino in orari improbabili (''tanto oggi ho mangiato poco'') .
*Lo spuntino si trasforma in [[cenone di capodanno]] (alle 15.30 di un pomeriggio di Luglio).
*Dopo aver ceduto alla fame ci si sente in colpa e ci si deprime.
*Una persona depressa si sfoga mangiando di più.
*Alle 18:00 (dopo aver fatto merenda alle 17:00) si anticipa la cena promettendo a se stessi di saltare la cena effettiva delle 20:00
*Alle 20:00 si viene invitati da Gigi il Troione per partecipare alla gara di salsiccia alla brace (stravinta con distacco).
*In piena notte ci si sveglia con dolori intestinali simili al parto che conducono in breve tempo alla produzione di [[merda|materiale escrementizio]] che ci solleva come un crick dalla tazza del cesso.
[[Immagine:Persona_che_sta_bene_cosi.jpg|right|thumb|250px|Sò cosa state pensando: ''la ragazza non sembra essere in forma'']]
*Una volta liberi e apparentemente “leggeri” si ricorre al frigorifero mangiando ciò che rimane dell'Emmenthal (che in realtà è un pecorino invecchiato assalito da svariate forme batteriche) e della frittura di capodoglio avanzata la settimana prima.
*Ci si sveglia apparentemente sazi e si rinuncia a pucciare 1,5 Kg di Cuor di Mela in una casseruola di rame ricolma di latte.
*3 minuti dopo ci si pente e si puccia il kilo e mezzo di Cuor di Mela in una soluzione viscosa composta da tracce di latte, Nesquik, Ciobar e [[Nutella]].
*Per stare leggeri si conclude bevendo un caffè addizionato col Dietor.
*Il fatto di aver utilizzato il Dietor al posto dello zucchero spinge ad acquistare 13 bomboloni alla crema nel primo bar che si incrocia recandosi al lavoro (''per evitare di rimanere senza zuccheri'')
*In ufficio è sempre il [[compleanno]] di qualcuno che puntualmente offre pizzette, manicaretti e torte della nonna con un impressionante rapporto peso/calorie. Per evitare che i festeggiati si offendano ci si offre per ripulire ogni vassoio nonchè le briciole cadute a terra. Il tutto si innaffia con almeno un ettolitro di bevande gassate i cui zuccheri saturano la soluzione liquida oltre ogni legge chimico/fisica conosciuta.
*“Tanto poi non farò pranzo” (il ciclo ricomincia da capo...).
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==Curiosità==
Gli scienziati dell'Università Americana di Buttrillimore sono giunti alla conclusione che la dieta è la causa principale dell'aumento di peso dell'intero pianeta. La posizione è in netto contrasto con le esperienze degli abitanti del Biafra che pur facendo dieta da decenni non osservano apprezzabili risultati.
[[Ronald McDonald]] sta studiando una soluzione per diminuire la forza di gravità, causare una globale perdita di peso e dare il merito alla commercializzazione del nuovo panino Big Infarty Light.
==Voci correlate==
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