Nonbooks:Diventare un dittatore: differenze tra le versioni

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Le alternative sono:
* Conquistare lentamente il Paese, un villaggio dopo l’altro, sotto le bombe dell’aviazione del Governo e dei suoi alleati, fino al giorno nel quale riuscirete a entrare nella Capitale dopo avere passato mesi e mesi nella giungla fra sanguisughe e mine antiuomo. Decisamente un’opzione troppo sporca e pericolosa per uomini del vostro livello, soprattutto se avete una certa età: lasciatela ai vari [[Fidel Castro|Fidel Cazzo]] e [[Pol Pot]].
* Venire acclamati dal popolo che volete schiavizzare col consenso delle istituzioni che volete sovvertire, dopo aver tenuto elezioni (più o meno) regolari. Questo abile trucco è riuscito a pochi fortunati, come [[Napoleone]], o [[Adolf Hitler|zio Adolfo]] o [[Silvio Berlusconi|S.B.]] Ve lo sconsigliamo, se non siete troppo benvoluti: dovete dimostrarvi affabili ma scostanti, popolari ma nobili, generosi ma non spendaccioni, astuti ma non subdoli... ma vaffanculo!!!!!!!!!!!
 
== Ed ora, andiamo in onda! ==
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[[File:300px-Mussolini_wine.jpg|right|thumb|250px|Ci sono infiniti modi per eternare la vostra immagine.]]
 
ÈĔ importante per un dittatore avere un suo stile, anche perché questo caratterizzerà il vostro regime, almeno nei primi tempi dopo la vostra dipartita. Ancorché sia un po’ da vanesi, assolderete artisti e scrittori per decantare le vostre lodi, costruirete statue, innalzerete obelischi a vittorie immaginarie e appiccicherete ovunque cartelloni di voi trionfanti. Scriverete un libro di pensieri o, nel caso non ne aveste il tempo o il talento, farete raccogliere i vostri discorsi. Per esser più a lungo ricordato cambierete la bandiera del vostro Stato, oppure l’inno, o la divisa della nazionale, o darete nuovi nomi a città, monti, paesi, mesi e piatti tipici.
 
E ricordate: qualsiasi cosa facciate e comunque vada a finire la vostra avventura, dopo che ve ne sarete andati (all’estero o nell’[[aldilà]]), resterà sempre un gruppetto di [[Bimbominchia fascista|nostalgici]] che vi rimpiangerà.
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