Nonbooks:Diventare un dittatore: differenze tra le versioni

 

=== Una banda di guerriglieri ===

[[È]] sicuramente un mezzo eccellente per diventare dittatori, poiché la banda armata presenta sia la fedeltà del partito che la forza d'urto dell'esercito; inoltre non è neanche eccessivamente costoso, visto che i guerriglieri si auto-finanzieranno con rapine ed estorsioni. Tuttavia, l'uso dei partigiani presenta due gravissimi scogli: il primo è che proprio le rapine e le estorsioni, che rimpolpano il bilancio dell'organizzazione, la rendono invisa alla popolazione e spingono ancor piú verso il secondo scoglio, cioè l'esercito, che tradizionalmente non gradisce altri concorrenti nella gestione della forza militare e li sopprime facendo leva sulla propria miglior preparazione. Perciò riuscirete a diventar dittatori solamente se l'esercito del paese che volete conquistare sarà allo sbando oppure in fortissima inferiorità numerica rispetto alle vostre bande. Gli squadristi sono stati utilissimi nell'ascesa del [[fascismo]] e del [[nazismo]], mentre i guerriglieri hanno avuto grandi successi nell'[[America latina]] e in [[Africa]].

 

 

=== [[Crisi economica]] ===

Assicuratevi di avere l'appoggio di importanti banchieri. Non sarà facile, ma dietro promesse di potere (campa [[cavallo]]...) troverete sempre chi vorrà aiutarvi. Ciò che bisogna creare è un clima di (apparente) sviluppo economico e assoluto benessere della nazione. Quando gli imprenditori saranno abbastanza fiduciosi da investire tutti i loro capitali in saponette o [[iPod]] ''non'' funzionanti (la produzione varia a seconda del paese di cui bramate il trono), basterà sfruttare un paio di contatti per far crollare le azioni in borsa innescando una crisi senza precedenti. A questo punto, se siete stati abbastanza furbi da non agire alla luce del giorno, sarà possibile presentarsi come il salvatore della situazione tramite uno dei mezzi sopra citati.

 

 

== Il colpo di Stato ==

Siete caldi per il grande giorno? Siete pronti a marciare sulla capitale? Avete stirato l’uniforme da generale? Bene. La sera prima cercate di divertirvi e fatevi una bella dormita, così non desterete troppo sospetto. Il giorno dopo occupate il parlamento, assumete il controllo di tutti i mezzi di comunicazione, chiudete più ''server'' che potete e tagliate fuori il Governo dal resto del Paese. A questo punto, che dio ve la mandi buona.

Le alternative sono:

 

== Ed ora, andiamo in onda! ==

Se a questo punto tutto è andato bene e avete preso il potere, bisogna ufficializzare la cosa con un bel discorso televisivo a reti unificate nel quale parlerete con tono serio, dicendo che la patria era in pericolo e che siete stati costretti a intervenire. Mi raccomando, non pronunciate mai le seguenti parole: “colpo di stato” ed “ucciso”, ma sempre rimpiazzatele rispettivamente con “Rivoluzione” (colla R maiuscola) e “messo da parte”. Darà un’aria meno truce a quel che state facendo. Quando parlate di cose brutte, come “prendere il potere”, usate verbi [[sesso anale|passivi]] e/o composti (“non ho avuto alternative di fronte all’intervento"); quando parlate di cose belle usate verbi [[sesso orale|attivi]] (“salverò il Paese”). Infine, annunciate che quanto prima la situazione ritornerà alla normalità, ma mi raccomando: non specificate mai ''quando''.

 

== Il culto della personalità ==

 

 

OK: '''non c’è nulla di piú appagante che essere osannati e la vostra [[propaganda]] deve rincoglionire i vostri sudditi''', però ricordate: gli adulatori che vi inebetiscono con tutti i lenocini dell’oratoria potrebbero in realtà tramare alle vostre spalle. Quindi siate sempre attenti a chi vi sta accanto e non temete di sbarazzarvene: si troverà sempre un buon motivo.

== Cosa fare dopo morti ==

 

 

Molti dittatori non si sono preoccupati di cosa sarebbe successo al loro Paese una volta morti, ma voi non avrete un atteggiamento così leggero. Sarebbe oltremodo disdicevole.