Fetecchia: differenze tra le versioni

*<small>cilecca scritto con un a sola parola, perché se scritto diversamente, come "ci lecca" va riferito a [[boccheggio]] e non a fetecchia</small>

 

Nel suo proprio significato letterale, '''Fetecchia''' significa il tentativo fallace di emettere un peto vibrato e roboante, che invece poi riesce afflosciato e calante. Una scorreggia quasi fallita, quindi, un mezzo aborto di ''pereta''. Cionondimeno l'emissione mantiene tutto il suo potere fetico e lacrimogeno, che però si diffonde più lentamente filtrando attraverso i vestiti.

Il suono della fetecchia, quindi, è tipicamente da prolasso anale, greve, prolungato fino a smorzarzi in due o tre schioppettii.

 

In origine il termine era riferito ai fuochi d'artificio, in particolare a ''tricchetracche'', cioè quei petardi che producono schioppettii seguiti, in ultimo, da un botto finale. Orbene, quando il botto falliva o risultava floscio, si diceva che ''aveva fatto fetecchia''.

 

Attualmente il termine trova vastissime applicazioni in tutti i campi, sia come sinonimo, sia come eufemismo di [[figura di merda]]. Tuttavia ''fetecchia'' aggiunge alla diagnosi (figura di merda) un tocco d'ironia ed evoca obbligatoriamente la '''pernacchia''' (al femminile).

 

Esempio:{{dialogo|Berlusconi ci ha promesso un milione di posti di lavoro.|Ha fatto fetecchia.|Macome? Un grande imprenditore!|No! Una grande fetecchia.}}

 

La più grande fetecchia della storia risale al secolo scorso. L'autore, un vero e proprio genio militare, disse: "Spezzeremo le reni alla Grecia!". Com'è noto la Grecia fece prima a rompere il culo ai battaglioni di camice nere che si accostarono al suo confine, e la greca pernacchia giunse sino a Roma, a Piazza Venezia, dove il grande stratega attendeva di udire l'urlo di vittoria.

In passato anche un certo Napoleone tentò qualcosa di simile, in Russia, e tutto si risolse con una immensa fetecchia.

Recentemente un grande uomo politico, il Silvio, annunciò che avrebbe creato un milione di posti di lavoro. Tutti sperarono fosse vero, ma alla fine si scoprì che ''aveva fatto fetecchia''.

 

Il maggior centro di produzione di ''fetecchie'' del mondo si trova, a gloria nazionale, in Italia, ed ha sede in un antico palazzo romano, Palazzo Chigi. Li la produzione è pressocchè ininterrotta, con una veloce alternanza tra figure di merda e fetecchie, ininterrottamente. Inutilmente Antonio Bassolino (Totonno a' Fetamma) ha tentato di togliere questo primato a Roma e, nonostante abbia collezionato le più eclatanti figure di merda mai viste e realizzato le più scacate fetecchie della storia unive4rsale, tuttavia non riuscito nello scopo, poiché la sinergia Berlusconi-Prodi è risultata invincibile: l'uno utilizzava le figure di merda e le fetecchie dell'altro per andare oltre. con andamento esponenziale. Si spera che il Veltroni, che ben promette, possa ancorpiù migliorare questo invidiabile primato, magari con l'aiuto del potentissimo Di Pietro, che aggiungerebbe fetecchie e figure di merda anche sul piano dela grammatica e della sintassi, se non con l'aiuto dello stesso Berlusconi, impareggiabile genio in questo campo. Aspetteremo con devota speranza le prossime fetecchie, soprattutto per quanto riguarda la diminuzione degli stipendi parlamentari (qui la fetecchia è d'obbligo).

 

 

 

<small>Per il lettore di Nonciclopedia abbiamo intervistato il filosofo [[Mago Otelma|Raffaele Quagliulo]] autore di '''Pernacchie e fetecchie''', il più classico trattato di fetecchiologia e pernacchiologia esistente.</small>

 

 

{{dialogo|Domanda|..vuol dire che la sua teoria..|Risposta|Ha fatto fetecchia. Ci ho rimediato solo qualche pernacchia.}}

 

[[Categoria:Napoli]]