The Sims: differenze tra le versioni
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Sistemate, tolte cose non vere...
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(Sistemate, tolte cose non vere...) |
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Qui di seguito sono riportate delle curiosità e dei paradossi <s>sullo stupido</s> sul magnifico mondo di The Sims. Attenzione: la lettura lenta può provocare ictus e infarti istantanei.
*In montagna non si può sciare.
*Le stagioni durano mediamente dai 3 ai 4 giorni.
*L'editor di personaggi permette di creare creature mostruose con occhi grandi come
*Gli alieni fecondano umani
*Appena il maschio fecondato dall'alieno partorisce, viene colpito da forti convulsioni ed entra in catalessi.
*Appena il genitore di un alieno guarda suo figlio, comincia a vomitare.
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*I resti di un Sim hanno valore di mercato non superiore a 5 $.
*In un divano c'è una scorta illimitata di Zampe di scimmia, panini e soldi.
*I
*Si possono tenere squali e pesci spada in un acquario per pesciolini rossi.
*Vescica piena e vita sociale limitata provocano la morte istantanea.
*In 7 giorni umani i Sims nascono, crescono e muoiono.
*Quando organizzi una festa di compleanno, tutti gli invitati (che si supponga siano tuoi amici) appena entrati a casa, si catapulteranno in giardino a giocare, lasciando te come un cretino, solo, a mangiare i resti della torta, che è sparita in
*Si può allestire un cimitero privato in salotto o in giardino.
*I bambini non possono essere non accuditi: se sgarri di un secondo, ti trovi i servizi sociali a casa.
*Una casa piena di oggetti sarà soggetta da autocombustioni spontanee. Succede anche alle fontane.
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*Osservare il cielo con un telescopio comporterà il rapimento e la sodomizzazione istantanea da parte di alieni.
*Puoi fare porcellate varie nella vasca idromassaggio, facendo acrobazie, salti mortali e giri della morte.
*
*Le feci e l'urina vengono espresse sul monitor da macchie d'acqua celestine.
*L'acqua caduta dal lavandino o dalla doccia ha lo stesso colore dell'urina, rendendo le due cose indistinguibili.
*Qualsiasi neonato si diveritrà un mondo nello sguazzare in pozze di urina (o di acqua) celesti.
*Se lavorate ma avete un neonato in casa, per non lasciarlo solo potete affidarlo alla babysitter, che invece di fare il suo lavoro (far magnare il bambinello, cambiargli il pannolino, lavarlo e metterlo a nanna), preferirà sistemare una casa che non è sua, o andarsene in giardino a farsi una bella giocata ai videogames e un bel tuffo in piscina, mentre il suddetto bambinello si metterà a frignare, facendosi la popò addosso e morendo affamato. E tutto questo mentre la vecchia bacucca si diverte.
*All'università la crescita dei
*Il tuo frigorifero ti chiede i soldi in cambio di cibo.
*La domestica non completa mai il lavoro affidatogli.
*Puoi tranquillamente chattare con persone che stanno suonando il campanello di casa tua.
*Puoi tranquillamente convincere il primo che incontri per strada a fare a botte con un perfetto sconosciuto, o col suo migliore amico.
*Lanciare del cibo a tavola contro il vostro migliore amico provoca in lui e in voi amore instantaneo,
*A volte una battuta o barzelletta che il vostro
*Una vecchia ottantenne può tranquillamente ammazzare di botte un atleta trentenne.
*Se la vostra casa va a fuoco, i vostri ospiti invece di fare qualcosa o scappare si limiteranno a saltellare e piagnucolare davanti al fuoco.
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*Chi ha un negozio ha più abilità delle altre persone, diventando così un superuomo.
*Se giri in intimo alle 3 di notte in un parco buio di una metropoli non incontrearai mai un maniaco violentatore.
*Il sogno di alcuni Sim
*Nella stessa città, può essere inverno a casa tua ed estate a casa del tuo vicino.
*Tuo figlio può essere più vecchio di te ed impartirti delle lezioni di vita.
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*Se non usi una famiglia i membri non cresceranno mai.
*Tutti i bébé sono identici e hanno tutti lo stesso schifoso pannolino che puzza ogni 4 ore.
*Più soldi darai alle zingare sentimentali più sarà brutto il
*Tua moglie (o tuo marito) potrebbe sognare di avere 10
*Se scavi buche nel tuo giardino, puoi ritrovarti un forziere pirata, una mappa per un nascondiglio segreto, o se sei semplicemente sfigato, un ossicino di pollo ammuffito.
*I ladri enteranno in casa anche se tu sei sveglio a ballare con la musica a palla, e se tenterai di fermarli non potrai farlo, perché spostando il cursore sul ladro questo si colorerà di un grigio desolato e nessuna azione sarà disponibile. Non ti resta che chiamare la polizia mentre il ladro ti svaligia metà dei tuoi beni e le probabilità di vittoria della polizia sono 0,01%.
*I Sim "trasandati" si lamenteranno delle condizioni della stanza se è sporca (ma come, non era scritto che adoravano girare per le discariche?).
*Se lasciate fare tutto ai Sim (dicesi anche "Libero Arbitrio") sarà come permettere ad un neonato di giocare con i fuochi d'artificio: si laveranno di nuovo anche se lo hanno appena fatto, si ingozzeranno di mangiare anche se il loro stomaco sta per scoppiare, calpesteranno gli scarafaggi invece di spruzzarli sopra l'insetticida (poi si mettono a piangere per degli stupidi insetti) e sbagliano a dare la priorità a certi bisogni: un Sim che sta per farsela addosso preferirà farsi un doppio espresso piuttosto che svuotarsi la sacca (vi lascio immaginare a voi la fine).
*Non c'è differenza fra un neonato e un Sim Adulto, entrambi mugugneranno alla stessa maniera se non li tenete d'occhio. Si lamentano sempre e in continuazione, facendo venire più il nervoso al giocatore che a loro stessi.
*L'inflazione a The Sims raggiunge livelli di guardia: una pizza ti può venire a costare 40 Simoleons e gli alimentari all'incirca 600. In compenso potrete comprare un'[[automobile]] con soli 950 Simoleons.
*Vostro figlio può anche essere il nipote di vostro marito, tanto le leggi di parentela sono andate a quel paese appena evete deciso di scoparvi l'altro vostro figlio.
*Il vostro Sim morirà annegato nella piscina se vi dimenticate di mettere la scaletta, in quanto impossibilitato ad uscire dalla piscina con la sola "forza" dei piedi e delle braccia.
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