Utente anonimo
The Sims: differenze tra le versioni
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→Curiosità
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Riga 56:
*Tutti i Sims comunicano mediante [[telepatia]]. Quando parlano si limitano a dire "Mica Mura Tapedape dapade".
*In caso di morte, si può resuscitare semplicemente corrompendo la morte con 100 $.
*I resti di un Sim hanno valore di mercato non superiore a 5 $.
*In un divano c'è una scorta illimitata di Zampe di scimmia, panini e soldi.
*I Soldi crescono sugli alberi (Non scherzo).
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* Se si ingrassa sarete esclusi dalla vita sociale, o al limite, potrete dimagrire in pochi minuti saltellando come degli emeriti cretini davanti alla tv.
*Le feci e l'urina vengono espresse sul monitor da macchie d'acqua celestine.
*L'acqua caduta dal lavandino o dalla doccia ha lo stesso colore dell'urina, rendendo le due cose indistinguibili.
*Qualsiasi neonato si diveritrà un mondo nello sguazzare in pozze di urina (o di acqua) celesti
*All'università la crescita dei sims è rallentata: diventano adulti in 30 giorni invece dei 10 che occorrono stando a casa.
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*Una vecchia ottantenne può tranquillamente ammazzare di botte un atleta trentenne.
*Se la vostra casa va a fuoco, i vostri ospiti invece di fare qualcosa o scappare si limiteranno a saltellare e piagnucolare davanti al fuoco.
*Bambini, neonati e bébé sono immuni agli incendi.
*L'estintore è vostro nemico: appena azionato, vi fa prendere fuoco.
*Se coltivi a lungo i campi, diventi una pianta transessuale che non dorme mai.
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*Se hai un negozio, anche il sindaco della città può accettare di fare il commesso sottopagato.
*Chi ha un negozio ha più abilità delle altre persone, diventando così un superuomo.
*Se giri in intimo alle 3 di notte in un parco buio di una metropoli non incontrearai mai un maniaco violentatore.
*Il sogno di alcuni Sim e' essere sodomizzati dagli alieni.
*Nella stessa città, può essere inverno a casa tua ed estate a casa del tuo vicino.
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*I negozi sono aperti e frequentati anche in piena notte.
*Se non usi una famiglia i membri non cresceranno mai.
*Tutti i bébé sono identici e hanno tutti lo stesso schifoso pannolino che puzza ogni 4 ore.
*Più soldi darai alle zingare sentimentali più sarà brutto il sim che cade dal cielo e con cui avrai un orribile appuntamento.
*Se scavi buche nel tuo giardino, puoi ritrovarti un forziere pirata, una mappa per un nascondiglio segreto, o se sei semplicemente sfigato, un ossicino di pollo ammuffito.
*I ladri enteranno in casa anche se tu sei sveglio a ballare con la musica a palla, e se tenterai di fermarli non potrai farlo, perché spostando il cursore sul ladro questo si colorerà di un grigio desolato e nessuna azione sarà disponibile. Non ti resta che chiamare la polizia mentre il ladro ti svaligia metà dei tuoi beni e le probabilità di vittoria della polizia sono 0,01%.
*I Sim "
*Se lasciate fare tutto ai Sim (dicesi anche "Libero Arbitrio") sarà come permettere ad un neonato di giocare con i fuochi d'artificio: si laveranno di nuovo anche se lo hanno appena fatto, si ingozzeranno di mangiare anche se il loro stomaco sta per scoppiare, calpesteranno gli scarafaggi invece di spruzzarli sopra l'insetticida (poi si mettono a piangere per degli stupidi insetti) e sbagliano a dare la priorità a certi bisogni: un Sim che sta per farsela addosso preferirà farsi un doppio espresso piuttosto che svuotarsi la sacca (vi lascio immaginare a voi la fine).
*Non c'è differenza fra un neonato e un Sim Adulto, entrambi mugugneranno alla stessa maniera se non li tenete d'occhio. Si lamentano sempre e in continuazione, facendo venire più il nervoso al giocatore che a loro stessi.
*L'inflazione a The Sims raggiunge livelli di guardia: una pizza ti può venire a costare 40 Simoleons e gli alimentari all'incirca 600.
*Vostro figlio può anche essere il nipote di vostro marito, tanto le leggi di parentela sono andate a quel paese appena evete deciso di scoparvi l'altro vostro figlio.
*Il vostro sim può morire annegato nella piscina, se ci dimentichiamo di mettere la scaletta, in quanto impossibilitato ad uscire dalla piscina con la sola forza dei piedi e delle braccia.
== linguaggio ==
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