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[[Immagine:Gesus_raptor.jpg|right|thumb|250px|Anche [[Gesù]] ha detto sì all'evoluzionismo.]]
''Nomi senz'altro veritieri'' ha subito convenuto il Santo Padre, e dopo essersi grattato la testa ha ordinato il rapido avvio dell'operazione Ad Quid, volgarmente chiamata ''Inquisizione 2: la vendetta''. Dopo aver risparmiato Megan per ovvi e comprensibili dubbi sulla sua evoluzione, i cattolici non credenti-ma praticanti più attivi si misero in moto per organizzare la seconda più grossa caccia della storia dopo quella di Di Pietro a tangentopoli (sperando di raccattare qualcosa di più di un portaborse).
Uno dopo l'altro, tutti i bastardi laico-massonici furono sterminati, con l'unica [[eccezione]] delle renne, utilizzate per trainare aratri nei campi di concentramento per atei disposti sotto il [[Vaticano]].
Anche a Babbo Natale, dopo aver convenuto che i bambini piangenti in fondo erano ancor più eccitanti, non fu salvata la vita bensì solo il fegato, ottimo se fritto in padella.
Dopo aver mondato le loro sporche mani in una vasca di acqua benedetta Ferrarelle, i sacri cavalieri offrirono in olocausto quei pochi gnomi che si erano salvati alla strage e [[Dio]], assaporata la soave fragranza di quel dolciastro sacrificio, donò loro parole di conforto:
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