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Grecia: differenze tra le versioni
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→[[Atlantide]], [[Roma]], [[Bisanzio]], [[Istanbul]], [[Berlino]] e [[Lecce]]
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{{Vedi anche|Alessandro Magno}}
Come evinto dagli studi di [[Go Nagai]], nei suoi trattati ''[[Mazinga|De Mazingae]]'' e ''[[Goldrake|De Goldrakis]]'', i greci sono [[alieni comunisti]] provenienti da [[Vega]]... E noi ci crediamo per atto di fede. La nazione ellenica vive una travagliata e schizofrenica storia millenaria: In principio era il verbo, poi cambiò la grammatica ed [[Ulan Bator]] divenne frazione di Salonicco, e [[Teheran]] provincia di Chios. Un giorno improvviso [[Alessandro Magno]] si stanca di tutte le Alessandrie che fonda ovunque e poi dimentica, e per fare ordine prende il mocio, tira il tappo e fa sprofondare la Grecia sott'acqua, piazzando tutti i lego su [[Atlantide]]. Dopo 20 minuti ci ripensa, fa sprofondare
Il giorno dopo in Grecia si cambia dinuovo idea e tutti diventano romani, con predilezione per la moda [[Truzzo|truzza]] delle borgate e l'invenzione di un nuovo slang che darà origine al famoso "''[[latino|latino volgare]]''".<br>
Passata mezz'ora i greci si ristufano e diventano bizantini. In un'interminabile seduta parlamentare decidono se portare la capitale a [[Ravenna]] o [[Istanbul|Costantinopoli]], non cacandosi minimamente [[Atene]]; finché si alza un deputato che timidamente fa la sua proposta :<<[[Sparta|Spartaaaaaaaaa!!!!!!]]>>... Chiudendo la seduta parlamentare con una bella cena nell'ultimo ristorante romano sopravvissuto: Da [[Cencio la Parolaccia]].<br>
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