Progressive metal: differenze tra le versioni
Vai alla navigazione
Vai alla ricerca
m
Annullate le merdifiche di QWERTYDWORAK (rosica), riportata alla versione precedente di DarkMatterMan4500
m (Rollback - Annullate le modifiche di 79.51.167.214 (discussione), riportata alla versione precedente di Fantinaikos) |
m (Annullate le merdifiche di QWERTYDWORAK (rosica), riportata alla versione precedente di DarkMatterMan4500) Etichetta: Rollback |
||
(10 versioni intermedie di 7 utenti non mostrate) | |||
Riga 1:
Riga 8:
{{Cit2|Se vuoi fare ''headbanging'' durante un concerto Prog Metal devi aver fatto almeno 2 anni di conservatorio.|[[Odino]] a proposito di concerti Prog Metal}}
Per '''Progressive Metal''', detto anche ''"Metallo Nobile"'', si intende quel genere musicale {{citnec|caratterizzato da una tecnica troppo elevata per poter essere compreso|p=Sega mentale|e=Come no}}, tanto che anche [[Dio]] ci ha rinunciato. Infatti lui ascolta solo [[Laura Pausini]].
== La scuola ==
Per essere metal-progressisti è sufficiente avere una perfetta tecnica di [[chitarra]], [[basso elettrico|basso]], [[batteria]], [[tastiera]], [[canto]], [[flauto]], [[violino]], violoncello, violoncelluzzo, violonciastro, [[ottobasso|octobasso]], cetra, oboe, piano, corno francese, fagotto, controfagotto, fagottino [[Mulino Bianco]], theremin, clarinetto, [[cornamusa]], [[banjo]], triangolo, quadrato, cerchio, rettangolo, solfeggio, [[clavicembalo]], [[lira]], sterlina, dollaro, arpa, contrabasso, [[tromba]], trombone, karate,tecniche shaolin, cucina, spade laser, ingegneria chimica, Pokemon e chi più ne ha più ne metta.
Inoltre bisogna avere almeno 15 lauree di 15 conservatori diversi, bisogna saper parlare mettendo gli accenti sulle consonanti delle parole e si deve aver composto almeno un'
== Come ti uccide ==
Se un progressista cerca di ucciderti lo farà con assoli paurosi con
*Se poi il progressista è particolarmente fissato con la chitarra lancerà il suo [[plettro]] (facendo nel frattempo un assolo con arpeggio), il quale volando a una velocità sempre superiore a quella della luce
*Se invece ama la batteria, torturando il tuo corpo, pestandoti (sempre con ritmi a tempi dispari
*Quello fissato col basso invece sarà un po' meno sanguinario...
*Se invece ama le tastiere la cosa si complica... Intanto vi tramortirà contundendovi col suo sintetizzatore. Dopo di che vi spezzerà le ginocchia con la sua keytar, per poi stendervi a terra e iniziare a usarvi a
*Infine, se ama cantare, il progressista inizierà a intonare "DAMMI SOLO UN MINUTO, UN SOFFIO DI FIATO..." nelle vostre orecchie fino al collasso.
== Sessualità progressiva ==
Un problema del progressista è il [[sesso]] (tranne se incontra una progressista). Naturalmente lui sa mettersi in qualsiasi posizione e si muove a tempi dispari. Il che mette molto in imbarazzo il partner, che non sentendosi all'altezza deve abbandonare il campo con aria afflitta e dire "caro sei troppo veloce
== Leggende sui Prog Metallers ==
[[File:Batman e Robin 1.jpg|thumb|right|250px|Una vecchia band
Ci sono molte leggende sui metal-progressisti:
*I Prog Metallers suonano, camminano, mangiano, parlano, ascoltano, scrivono ecc... sempre in tempi dispari.
*Sono sempre e dico SEMPRE fan dei Dream Theater
*Hanno un solo difetto: non sanno sbagliare.
*I tastieristi prog metal non usano la tastiera sul
*I
*Quando un prog metaller paga qualche cosa lo fa facendo una assolo
*Attenzione a pagare le bollette in tempi dispari in presenza di progressisti.
*I cucchiai di zucchero che un prog metaller mette nel caffè sono sempre e rigorosamente DISPARI.
*La targa della loro macchina/moto è necessariamente dispari (anche se composta di sole lettere)
*I gruppi dei prog metaller sono formati da membri dispari, non sono mai 2, 4, 6 etc... i [[Dream Theater]] infatti sono 5.
== Tutte le regole del Prog Metaller ==
Riga 49:
#Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 1 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
#Disprezza la musica commerciale.
#Quando proponi una nuova band prog metal
#Se il tuo amico dice che è forte, digli che ha compreso la grandezza del prog e dimostrato che la sua intelligenza è superiore a quella delle pecore che seguono la musica commerciale.
#Se non apprezza, accusalo di mancare di intelligenza musicale e rinuncia a ogni contatto con l'amico della regola 4. La purezza razziale non è sempre un male.
Riga 59:
#Un brano sotto i 7 minuti NON è prog metal. Se sei bloccato con un brano sotto i 7 minuti, inserisci un assolo unisono in modo frigio fra chitarra e tastiere lungo il necessario.
#Se uno stupido fan della musica commerciale ti dice che quelli che suonano a 300 all'ora sono degli stronzi senza cervello, rispondigli che "almeno loro sanno accordare la chitarra" e allontanati in segno di sfida.
#Ricorda sempre che un passaggio in 12/8 è meglio espresso se suonato in 5/8+7/8
#Usa uno strumento non convenzionale, come il violino, il sax o il kazoo, senza curarti di quanto possa risultare eccentrico. Questo è essere prog.
#I carpentieri sono erbivori, ma non c'entra un cazzo.
#Nota che quanto scritto sopra non va considerato più arrogante del sostenere che il vino è la bevanda per i più sofisticati.
#Gli [[Spock's Beard]] NON sono prog. Se qualcuno non è d'accordo, fallo fuori.▼
▲#Gli Spock's Beard NON sono prog. Se qualcuno non è d'accordo, fallo fuori.
#Canticchiare la melodia di un brano prog metal è proibito. Brucia tutti gli album con melodie canticchiabili che possiedi.
#Disprezza tutta la musica che ti piaceva prima che scoprissi il prog. Questo non è opzionale. Quando ti chiederanno il motivo, rispondi "Adesso ascolto BUONA musica, perché dovrei tornare indietro?".
#Accusa ogni musicista prog che si sia tagliato i capelli di essersi venduto. Anche [[Jordan Rudess]], nonostante sia calvo.
#Dichiara spesso di non ascoltare solo prog. Il jazz può essere una buona scelta.
#Sì... tipo avere più di 3 dischi jazz nella tua collezione.
#Non accettare MAI diplomati a Berkley. I ritirati sono molto meglio.
#I riff in 4/4 non sono progressive. Se ti capita di tirare fuori un riff figo in 4/4, alterna fra il 4/4 e metriche prog
#Sii in grado di nominare 20 gruppi di cui nessuno ha mai sentito parlare, compresi i veri fans del prog metal. Non possedere alcun disco di queste band.
#Procurati una [[Music Man]]. Questo non ammette trattative.
#Passa 5 ore ogni giorno a criticare gli altri musicisti sui forum.
#Passa 5 minuti in ogni altro giorno ad esercitarti realmente sul tuo strumento.
#Urla contro quelli che fanno headbanging ai concerti: non sono abbastanza prog per cogliere la musica, cosa si
#Sus4 è tuo amico. Per assicurarti che il tuo album sia davvero prog, includi almeno una parte in cui la tastiera suona accordi Sus4 ascendenti sopra una ritmica spezzata di una sola nota in 7/8.
#Assicurati che il nome della tua band sia una fra queste opzioni: a) un ossimoro:
#Non preoccuparti troppo se il nome della tua band ha davvero un significato o no. Poiché il 90% dei tuoi fans sono in Brasile o in Giappone, puoi tranquillamente ignorare la grammatica inglese tradizionale e concentrarti piuttosto su ciò che è davvero importante: i testi (vedi la regola
#Scrivi testi ambigui e profondi.
#Se non riesci a scrivere testi ambigui e profondi, inserisci almeno una delle seguenti frasi per garantirti di essere riconosciuto come un genio dei testi nei circoli prog: "Il mio sguardo è fisso sull'ascensione divina, preso nella mia
#Assicurati che il tuo bassista abbia il maggior numero di corde possibile. Non preoccuparti se utilizza regolarmente più o meno 3 delle 11 corde del suo Carvin custom da 30 kg, piuttosto assegnagli un assolo di basso nel mezzo della strumentale obbligatoria (se ne riparla più avanti).
#Pubblica un album dal vivo intitolato "Live in Tokyo".
Line 89 ⟶ 86:
#Accusa chiunque non lo faccia di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero musicista prog.
#Il tuo amplificatore DEVE essere un Mesa Boogie. Se un tuo amico prova a convincerti che sbagli e che dovresti piuttosto provare un Marshall digli che il suo suono è sottile e zanzaroso.
#Dichiara che i Metallica non sanno spremere i Boogie come si deve. Sono così...
#Forma una cover band dei Dream Theater con amici che hanno appena cominciato a suonare i loro strumenti. Passa metà delle prove a sputare m***a sui gruppi punk e parlando di come la gente non capisca la tua musica.
#Suona una versione di m***a di un brano dei DT mostruosamente difficile ad un concorso
#Quando la tua band arriverà ultima, sposta tutta la colpa sui giurati. "Ehi, quelli non hanno idea di cosa sia la buona musica. Se così non fosse, perché avrebbero dovuto far vincere quel noioso gruppo pop?
#A proposito di iniziare a suonare uno strumento: comincia sempre col brano più tecnicamente difficile che conosci. Ricorda, questo è un testamento del tuo immenso talento, quindi assicurati di farne menzione in qualsiasi comunità internet che ti capiti di frequentare.
#Quando sei in grado di suonare qualcosa a velocità dimezzata e molto sporca, dichiara orgogliosamente che quel pezzo te lo "divori".
#La gente è destinata a chiederti una registrazione di ciò di cui si parla nella regola 49. Peraltro, tu non sei in grado di fornirgliela, perché
#I [[Tool]] NON sono prog. Se qualcuno insiste col dire che lo sono, fallo fuori.
#Odia Falling Into Infinity. Se la sensazione che in realtà FII ti piaccia (anche per i brani più "prog" tipo Trial Of Tears) ti cogliesse di sorpresa durante un calo di concentrazione, ricorda a te stesso che i DT si sono venduti.
#Meglio, dichiara che i DT si sono
#Non essere come [[John Arch]]. Insisti sul fatto che qualsiasi cosa dei Fates Warning pre-Alder è al 100% non prog.
#Non muoverti sul palco. Non dimenticare per nessun motivo che ai concerti prog nessuno si preoccupa del pubblico, compresa la band.
#Le canzoni migliori sono quelle che durano più di 15 minuti, hanno diverse sezioni ognuna col suo sottotitolo e comprendono assoli di tutti i componenti, COMPRESO il batterista.
#Accusa chiunque sia in disaccordo con te riguardo alla regola 56 di avere scarsa intell...
#Non dire mai in nessun caso "Six Degrees Of Inner Turbulence spacca".
#Non permettere mai a nessuno di dirti che Dave Weckl è meglio di qualunque batterista prog. Se insistono, non farli fuori. Piuttosto, metti su l'assolo di batteria di Mike Portnoy dal video di "Live In Tokio" del 1993, che è tuttora il termine di riferimento per un buon batterista A PRESCINDERE dal genere.
#Sarebbe comunque una buona idea tenere quella pistola carica, comunque.
#Batteristi: LA BATTERIA GIGANTE È OBBLIGATORIA
#No, 6 tom non bastano, più TAMBURI E PIATTI
#Riunisciti con i vecchi membri e pubblica un album con l'intenzione di rimediare ad anni di reazioni negative dai
#Quando qualcuno ti chiede come mai il prog metal non sia più famoso se è così dannatamente valido, rispondi che è così perché "è sopra le teste di quelli che ascoltano musica commerciale".
#Talento = abilità tecnica. Glorifica ogni gruppo che abbia assoli alla velocità della luce per il loro immenso talento.
Line 115 ⟶ 112:
#Accusa i fans dei summenzionati generi di non avere apertura mentale.
#Procurati una Korg. Dal momento che l'indiscutibile Jordan Rudess la usa, non hai altra scelta che procurartene una, indipendentemente da quali sintetizzatori ti piacciano in realtà. TUTTI IN GINOCCHIO DAVANTI ALL'ONNIPOTENTE 88 TASTI KORG!!!
#GLORIA ETERNA ALL'HYPNO-KORG!!!
#Metti in mostra la tua strumentazione. Metti in mostra il tuo saper suonare/cantare. Metti in mostra la tua *ahem* lunghezza. Metti in mostra la tua fidanzata. Metti in mostra qualsiasi cosa ti venga in mente. Metti in mostra il tuo cane, per l'amor di dio.
#Procurati un cane.
Line 122 ⟶ 119:
#Ricorda che puoi sostituire la frase "ENTER THE SUUUNNNNNNNNNNNN" con una delle seguenti: "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" o "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Tutte e tre sono scelte adatte.
#Come sarebbe a dire, non hai triggerato la cassa della batteria?
#Ricorda, più veloce = più progressive. Le canzoni lente non possono essere prog, l'esempio migliore
#Se qualcuno dice che i Pink Floyd sono prog, riportali cortesemente alla regola 1, mentre ti prepari a fare un "
#Durante una registrazione, assicurati di accusare il produttore, l'ingegnere del suono e metà del tuo gruppo di non suonare correttamente la canzone almeno una volta.
#Assicurati che la copertina del tuo album contenga o un'immagine psichedelica elaborata al computer, o un gran dipinto con figure mitologiche, o sia illustrata da Travis Smith.
Line 131 ⟶ 128:
#Abbi racks senza strumenti. Chi li potrà vedere se non li metti in mostra?
#Non c'è intro per il tuo brano? Inserisci un ritmo spezzato a nota singola accentato sul rullante con un tappeto di accordi di tastiera in movimento.
#Rifiuta di prestare
#Qualsiasi concerto tu stia suonando, dal bar più infimo all'arena più gigantesca, assicurati che nessuno fra i pubblico vada via senza aver sentito ogni passaggio che tu sei in grado di suonare.
#Fai almeno 5 assoli a concerto.
#Nel caso lo avessi dimenticato durante la lettura, il prog metal è musica intelligente per persone intelligenti.
#No, i Marillion non sono prog. Ti prego cortesemente di vedere la regola 20.
#Acquista nuovi album dei grandi gruppi del passato.
#Quando ti accorgerai che sono spazzatura, e nulla a che fare con i vecchi lavori, prenditi a martellate sulla testa fino a quando non ti piaceranno.
Line 142 ⟶ 138:
#Ovviamente, questo vale solo per i gruppi che ti piacciono. Vedi la regola 1.
#Nel caso te lo chiedessi, i Dream Theater sono e saranno sempre il punto di riferimento per il prog metal. Più un disco suona come Images And Words, più è progressive.
#Proclama alle genti la regola
#Prendi parte a progetti paralleli. Assicurati che ogni progetto parallelo consista di jam insensate su ripetizioni infinite di riff scontati.
#Assicurati che almeno uno dei tuoi progetti paralleli preveda la presenza di Mike Mangini alla batteria.
Line 164 ⟶ 160:
{{Portali|Musica}}
[[Categoria:
[[Categoria:Alternative al sesso]]
|