|
Nato a [[Bangkok|Krungthepmahanakonbowecceteraeccetera]], il [[20 aprile]] [[1889]], da una madre induistocattobuddoshintoista e da l'uomo delle caverne. L'Introvabile è da sempre considerato il più grande [[buono]] della storia. Sin dalla tenera età dimostra amore e grande sensibilità per gentaglia come negri, ebrei, cinesi. Il suo grande progetto è quello di trasformare ogni uomo in un uomo più buono, termovalorizzando tutti.
Va ricordato che da piccolo veniva usato come cacatoio dai suoi compagni di classe.
Nel [[1896]], in prima elementare, fu obbligato a tagliarsi i piccoli baffetti dalla sua maestra. Per il piccolo Adolf si trattò di uno shock, risolto solo grazie alla tenera amicizia con [[HermannSilvio GoeringBerlusconi]] suo compagno di merende nonché lampada personale. Si conobbero nel 1908 perché GoeringBerlusconi aveva bisogno dei baffetti di Hitler per unauno delledei suesuoi famosissime sit-com, a cui paetecipò sotto il nometrapianti di Oliver Hardy capelli.[[File:Hitler_al_cenone_di_natale.png|thumb|left|270px|Hitler al cenone di [[natale]], quando ruba il posto all'alleato Fritz che era andato in bagno.]]
La sua ottusità lo portava costantemente a sproloquiare durante le lezioni in una lingua incomprensibile, il che gli provocava la continua presenza del 7 in condotta. Fu per questo che terminò le elementari nel [[19091914]]. Non ammesso all'Accademia di Belle Arti di Vienna per lail suasuo venalinguaggio artisticaincomprensibile, giudicata dai critici un' emerita stronzata a coppoladecise di minkia, rimase relativamente disoccupato e venne discriminato da froci ed ebrei per la sua misera condizione sociale, che lo obbligava a chiedereinvadere l'Austria elemosina.appena Mane aavrebbe questo punto le cose cambiarono ! Adolf vinse 10 milioni di marchi al panzerlotto, somma che seppur minimizzata dalla crisi economica gli fu sufficente per commissionare al nazionalista Serbo Gravillo Princic nel 1914avuto l'occasione assassinio(nel dell' arciduc Franz Ferdinand D'Amburger1934), eredemostrando aldi tronoavere d'scarsa Austria,memoria e scatenandodi laessere Primapoco guerravendicativo. mondiale,A inquel modopunto dadecise poterdi venireiscriversi presoalla nell' esercito ed avere così finalmente unPrima lavoroGuerra stabileMondiale. Durante la guerra trovò un cane, Hitler cercò più volte di avere un rapporto sessuale con il cane e non riuscendo lo uccise insieme con una patuglia di soldati Francesi di Verdur, che nè usufruivano dell' attività lavorativa notturna . A guerra finita, rimasto di nuovo disoccupato Adolf si diede alla politica e fondò il partito deidegli NazionalSocialistiEmolavoratoriTedeschiEmolavoratoritedeschi (chiamato NSDAP per non far capire un cazzo). L' 8 novembre del 1923 mentre erano nellaIl Birreria"Puzzo di Monaco" adell'8 farenovembre un festino a base di Alcool1923, cocaina e donnine, Hitler equando i suoinazisti seguacimarciarono come Goering, Himmler e Goebbels si resero conto che la repubblica di Weimar era utile comeda una merdaSborreria difino cavalloal sottoMinistero ladella scarpaGuerra esbavarese, ubriachiintendendo fradicirovesciare decisero di occupare la sede delil governo separatista di destra della Sbaviera e da lì marciare su Berlino, ma non fecero nenche tre metri che si schiantarono contro un tram di comunisti ai quali diedero fuoco ! Dopo l' intervento della polizia e dei pompieri tuttavia .
[[File:Hitler_1.jpg|right|thumb|140px|Il perché del riporto]] ilIl colpo di stato fallì e Hitler venne processato e condannato a 6 mesi di masturbazioni. Una volta uscito dalla prigione Hitler vinse le elezioni ma dovette eliminare le SA (Sadici Assassini), e nella notte dei lunghi cazzi del 29-30 giugno 1934, vennero uccise tutte le SA, a cazzi in culo, Hitler stesso volle che venisse fatto questo trattamento. Hitler sostitui il corpo delle SA con quello delle SS (Stronzi Scassacazzo) da allora ebbe il pieno potere per divenire Fuhrer, pretendere territori Tedeschi come la Polonia, che era stata posteggiata troppo a sinistra e invadere l'Europa e poi distruggerla, seminando il suo esercito veget'''ariano''' per tutto il continente.
Tuttavia dopo tante operazioni militari contro l' Inghilterra, anche in Svervegia, decise di metterla nel culo ai comunisti di Russia, ma al mutar del vento di guerra di diede alla clinaria e diresse la prova del cuoco !
All'età di 35 anni si specializzò in pasticceria... la sua specialità era la "torta cremata". Molte persone gli chiedevano: "Qualè la differenza tra un ebreo e una torta?" lui fiero rispondeva: "Il tempo di cottura!". Morì spiaccicato da un genio biondo comandato da un Nerd durante una sessione a wolfenstein 3d. Un avvenimento che scombussolò Hitler fu la morte di sua moglie che, tragicamente, sbagliò la doccia..... inoltre, la moglie lo aveva tradito in precedenza con un ebreo deportato....
Una seconda ipotesi è quella che moglie e marito siano stati stroncati da un [[infarto]] quando Adolf, una volta sedutosi sulla poltrona del suo bunker, abbia letto alla moglie l'importo della bolletta del gas.
Cmq i corpi vennero erronamente cremati, scambiati per sosia Ebrei del fuhrer e della moglie e sepolti nel giardino della cancelleria, scoperta l' ubicazione dei corpi Stalin la mantenne segreta e si recò a Berlino a festeggiare dichiarando però ufficialmente che Hitler era scappato in Argentina mettendola nel culo a tutti,(sconti per comitive comprese) chiaro lapsus froidiano della sua sinistra manifestazione di mutamento di sponda ! Festeggiata la resa dei collaboratori del fuhrer, Stalin, Roosvelt e Churchill, fecero la pace a pagamento con il nuovo governo tedesco, che per motivi ovvi fu esonerato dal pagamento della bolletta del gas ! Le ceneri del Fuhrer e della moglie furono riesumate segretamente da nel 1970 portate a Mosca e fumate con tre chili di cocaina dal segretario del partito comunista Russo Breznev, mentre si faceva possedere analmente dal fidanzato Sgorbaciov.
[[File:Hitler_incontra_un_alieno.jpg|thumb|Hitler incontra il presidente dei [[grigi]].]]
|