Nikita Sergeevič Chruščëv: differenze tra le versioni

'''Nikita Sergeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeevič Çŕű§ćəv''' (Per gli amici: '''<span lang="ru" xml:lang="ru">Сталин мэрда</span>''') (Cappuccetto <span lang="ru" xml:lang="ru">Росси́я</span> 1894-1971) è stato un cruscotto, dopobarba, maestro [[Jedi]] delle pannocchie, [[politico]] e atleta olimpico russo, specializzato in lancio di missili nucleari a lunga gittata.

{{...}}Nikita Krusciov nasce dall’incrocio fra uno sformato di carne e una [[dentiera]] caduta dal settimo piano nel 1894. Nella sua infanzia studiò molto: oltre ai due anni di elementari passò 5 anni a perfezionare quella sua seducente espressione da vecchio alcolizzato piemontese. Durante la dit… democrazia di [[Josif Stalin|Stalin]] si dimostrò un fiero oppo… sostenitore della figura di quest’ultimo, che riteneva essere una pasta d’uomo, pieno di principi e che considerava un grande capo di stato nella sua opinione personale e totalmente estranea alla paura di finire in un [[gulag]]; era così tanto un estimatore di [[Lev Trotsky|Stalin]] che alla sua morte, per usare una metafora, letteralmente scatarrò in un [[occhio]] in tutto quello che aveva fatto nel suo [[governo]] in un processo noto come “destalinizzazione”“[[Paraculata|destalinizzazione]]” o, per gli amici, “paraculata per tenersi buono il popolo sovietico”. Krusciov era un uomo che teneva particolarmente alla felicità del suo popolo, talmente tanto che se solo facevi un [[Rutto libero|rutto]] considerato troppo liberale ti mandava venti plotoni di [[Carro armato|carrarmati]] in gola. Quando raggiunse il livello repressione 22.000 si evolse a [[Donald Trump|Super Sayan Trump]] e ottenne l’abilità di costruire [[Muro di Berlino|muri a caso]]. Così riuscì a portare gioia anche a [[Berlino]] dove avverò il sogno dei berlinesi che si erano fatti due palle ottagonali con gli [[Che due palle|incontri di famiglia]]. Ma quegli stupidi [[Cacacazzo|americani]], con i loro idioti [[Lego|carrarmatini]] costruiti con il sudore del [[Dio|proletariato]], appellandosi a una certa “libertà”“[[Cacata|libertà]]”, in una scema e inutile dimostrazione di forza si presentarono davanti a un gate del [[Muro di Berlino|muro]]. Krusciov allora dimostrò le sue grandi abilità da [[Guerra fredda|statista]] mandando a sua volta dei [[Invincibili|carrarmati sovietici]] ponendo le basi per una possibile [[guerra]]. Per fortuna il tutto si risolse con i carrarmati che si allontanarono [[Governo italiano|piano piano, un passettino alla volta, in un processo che durò svariato tempo]] ma senza mietere vittime tranne per due carristi che nel frattempo si tagliarono le [[Vena|vene]]. [[Giovanni Muciaccia|Krusciov]] era un fiero difensore della [[pace]], tanto che ebbe la fantastica idea di piazzare [[Kinder Sorpresa|basi missilistiche]] letteralmente nel giardino degli [[Americano medio|americani]]. Quel beota di [[Bimbo Kinder|Kennedy]] gli chiese quindi gentilmente al [[telefono]] di togliere le basi missilistiche da [[Cuba]] e in tutta sua risposta il nostro Krusciov [[Scoreggia|scorreggiò]] nella cornetta. Dopo figure e figure di merda [[Idiota di turno|americane]] Krusciov, per spirito di misericordia, tolse le sue basi missilistiche dall’isola.

In tutto ciò il suddetto presidente sovietico si era fatto un’immagine nel mondo attirando dall’Unionedall’[[Unione Sovietica]] alcuni premi quali il premio [[Lenin]] per la pace e dagli [[Stati Uniti d'America|USA]] svariati porconi, kitemmuort e minacce di morte.

Morì nel 1971 dopo aver soppresso una rivolta delle cellule del suo [[cuore]] che chiedevano più diritti.