Utente:Rum e pera/Sandbox6: differenze tra le versioni
Vai alla navigazione
Vai alla ricerca
→Liverpool
Riga 61:
*Paul Gaiscogne, perché totalmente sbronzo
In Europa sconfigge tutti sonoramente, dal temibile Borussia Moenchegladbach, che vantava di aver in squadra un barile di birra, il Dinamo Zagabria, con gli eroici reduci della prima guerra mondiale, il CSKA Mosca e le sue calciatrice, alte tre metri, pelose come orsi e artigli che squarciavano tutti gli avversari. Il suo calcio è spumeggiante, con tutti i calciatori ubriachi, e il Liverpool diventa la prima squadra ad applicare il tiki taka, tattica che fa girare la palla e le palle all'avversario. In seguito userà il kiti kaka, tattica in cui bisogna ignorare l'avversario, e il taco taco, in cui bisogna lanciare tacos agli avversari. Verrà licenziato dopo essersi presentato nudo davanti al presidente, in seguito si giustificherà dicendo che voleva dimostrare una volta per tutte chi fosse veramente.
=== Inter ===
Tre cose sono infinite nell'universo: il tempo, la sfiga e i {{falso|calciatori}} dell'Inter. Il 2009/2010 si rivelò una stagione fantastica per l'Inter: Champions League, scudetto, coppa Italia, l'ambitissimo trofeo birra Moretti e il premio cotoletta Francesco Amadori. Tuttavia l'enorme sforzo indebolì enormemente i giocatori, talmente stanchi che per passeggiare respiravano con la bombola d'ossigeno. La squadra era a pezzi:
Milito: il suo piede muto geneticamente, diventando a forma d'incudine
*Eto'o perse il lume della ragione e non dormi più, avendo paura del buio,
*Maicon: era ingrassato talmente tanto che Moratti ci sbatto contro, credendolo l'ufficio delle Saras
*Julio Cesar: perse tutti i riflessi, perdendo brillantezza, cosa che non gli permise più di accecare gli avversari con il suo scintillio
*Samuel: era tutto fratturato, con i medici dell'Inter che giocavano a trovare i vari pezzi di Samuel sparsi sul campo
*Cambiasso fu rapito dagli alieni, tornando nel suo pianeta natale
Benitez non lo aveva e si lanciò sulla nuova avventura a petto di rondine, con varie auto schiacciate. Al suo arrivo la situazione era tragica, l'unico calciatore in forma era un pacchetto di sigarette. Zanetti era ancora li, che prendeva accordi per farsi trapiantare un nuovo corpo, per poter giocare il più lungo. Il mister di Madrid chiese rinforzi, proprio a Marco Branca, un uomo che credeva che nel test d'ingresso bisognava aprire una porta con grazia e charme perfetti. I rinforzi non tardarono ad arrivare:
*Makembe Mokombo: portò con se l'allegria e un tremendo ceppo di stafilococco, mandando in ospedale metà squadra
*Xbach Juju: davvero forte, bisogna vedere con cosa messo a confronto: con un calciatore un bidone, con un bidone un bidone
*Mazinga: prodotto negli anni 80, ora era arrugginito e soffriva di Alzheimer
*Righ Sigh: il primo alieno nella storia del calcio
*Omar Sivori: ebbene si come punta giocava un morto, che fece comunque più gol di Milito
*Messi: in un sogno
*B. Lowjob: dire che fosse un calciatore è come affermare che Hitler fosse un audace sostenitore delle minoranze etniche
*Fracis Ball: davvero un buon giocatore, di Ping pong
Le partite dell'Inter nella prima parte della stagione erano molto interessanti, con gli spettatori che dovevano scoprire dove fossero le caviglie dei calciatori. In poco tempo Rafa fu costretto a schierare i giocatori della primavera, tra cui bianchetti, un embrione di ventidue settimane. Benitez un poco tempo fu odiato da tutta la squadra. Dopo un attenta riflessione col suo cane, decise di abbandonare l'Inter e dedicarsi al giardinaggio.
=== Dopo l'Inter ===
Scoprì un complotto globale, un ceppo virale che poteva sterminare il mondo, il big foot, come nacque la vita e l'universo: cose da niente insomma
=== Chealsea ===
| |||