1000 modi per morire (serie TV): differenze tra le versioni

Kurt si è sparato l’ultima dose... di piombo.

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Cultore della bellezza tipica delle modelle (di Botero), si eccitava solo con donne grasse. Per sua fortuna lavorava negli [[Stati Uniti]].

Quel giorno decise di avventurarsi con una cliente, Mimma Quagliarulo, detta "o' peschereccio" per la stazza e la passione per i frutti di mare.

Guidobaldo da rappresentante di plastici ne è divenuto protagonista. Voleva un soffocone, ma è morto... soffocato.

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Jennifer e Kate sono due lesbiche che convivono. Come in ogni relazione omosessuale che si rispetti c'è chi fa l'uomo e chi fa la donna. Resta ancora da capire in cosa siano "diversi" rispetto agli eterosessuali, ma [[A nessuno importa|non lo tratteremo in questa sede]]. Jennifer, rimasta a casa a preparare una cena (anche se, come tutti sappiamo, le lesbiche non sanno cucinare), decide di preparare un delizioso dessert per la sua amata compagna. Indossa così un paio di "Delizioso Intimo di Caramella Cameo©" e aspetta la sua donna in cucina. Quando Jennifer rientra a casa, invece della compagna che rileggeva per l'ennesima volta la ricetta per far bollire l'acqua, trova la sua partner in questo sexy completino intimo di caramelle. Affamata più che infoiata, inizia subito a divorare succhiare {{Dimensione|80%|le caramelle}}. Ad un certo punto però, poco prima di finirle, per sbaglio succhia anche il cordino delle caramelle, il quale misteriosamente, da prima che era legato saldamente intorno alla vita della ragazza, ora è riuscito ad entrare facilmente nella gola di Jennifer.

{{quote|Quando l'aria non può passare a causa di qualche oggetto che ostruisce il passaggio, si soffoca e si muore.|Esperto profumatamente pagato di 1000 modi per morire}}

Kate non sa se disperarsi o gioire: in fondo ha finalmente offerto alla sua compagna un pasto buono... da morire.{{YoutubeVideo|UDqQBqAc5AY|width=120|height=50|position=center}}</div>

Visto che la vita è giusta e adotta un metodo meritocratico, è ovvio che una ragazza ninfomane giovane e carina di nome Jessica esca con un ragazzo per cui prima del sesso vengono le escursioni naturalistiche <ref>Ma non tutte le escursioni vengono prima del sesso, solo quelle con l'eiaculazione precoce</ref>. La ragazza, dopo due ore di camminata alla ricerca della folaga muschiata, è stufa e trascina il ragazzo in tenda, dove scopre che, a forza di farsela con le marmotte pigmee, non è più capace di scopare decentemente una ragazza. Lo caccia così fuori dalla tenda e continua da sola. Tra una cliccata di mouse ed un altra, non si accorge che si sta alzando il vento (sarebbe stato strano il contrario). Ad un certo punto il vento, scandalizzato dal comportamento scabroso della giovine e preoccupato per i bambini <ref>Già ha problemi coi drogati che gli comprano i ventini e se li fumano, portando sull'orlo dell'estinzione il vento, poi ci si mette pure una ninfomane a scandalizzarli, va compreso</ref>, con una violenta folata la solleva con tutta la tenda e la sbatte su un ponte di legno lì vicino, dove un pescatore la scopre, morta ma con ancora le mani in pasta.

{{quote|Se cadi dall'alto, muori.|Un tizio che passava pagato da 1000 modi per morire per leggere questo complicato perito medico}}

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Jim e Yoko sono due coreani, nonostante il nome di evidente origine spagnola, sposati ormai da più di 7 anni. Ma in 7 anni il loro matrimonio non è mai stato consumato, lo usava solo una vecchietta la domenica per fare la spesa, ha fatto solo 1000km, un vero affare, mi creda. Infatti non si sono neanche praticamente mai baciati, tanto è grande la loro <del>alitosi</del> ansia. Un giorno, però, Jim scopre come nascono i bambni, prende l'iniziativa e porta Yoko a letto. "Finalmente!" pensano entrambi, con un senso di appagamento. Ma l'ansia prende il sopravvento: proprio nel momento critico, l'iperventilazione, causata dallo stesso vento che ha ucciso la ninfomane e che è deciso ad eliminare la piaga del sesso dall'umanità, colpisce entrambi, uccidendoli sul colpo.

{{quote|Ehm...iperventilazione...ehm...sì, bhe, sono morti.|Un professore preparato in scienze mediche di 1000 modi per morire}}

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Il terrorismo è sinonimo di morte. Tanta morte. Di poveri [[bambini]] indifesi e cuccioli di [[beagle]] sopratutto. Siccome questo è un programma americano i terroristi sono tutti arabi. Ed in quanto arabi sono nemici dell'america, quindi meritano di morire. A noi che siamo italiani a cui gli arabi fanno solo kebab non ce ne può fregar di meno, ma la stupidità di queste persone merita il premio più ambito ai Darwin Awards.<br />

Voi pensate che basti avere una bomba ed il numero della casa bianca per essere terroristi? Sbagliato! Servono molti anni di pratica. Ecco cosa succede ad improvvisarsi.<br />

 

 

{{quote|La mancanza di sindacati all'interno del loro organismo ne ha causato la morte.|[[Susanna Camusso]] ospite di 1000 modi per morire}}

Questi terroristi volevano fare un attentato, ma non hanno fatto... attenzione.

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Passiamo ad i nabbi del fuso orario. Mohamed e Mohamed sono due arabi che hanno passioni un po' troppo occidentali. Per non essere più schiavi delle mode americane decidono di farle deflagrare una ad una, partendo da quella fastidiosa moda della democrazia; decidono quindi di far saltare in aria la Casa Bianca. Mentre costruiscono la bomba enunciano tutte le americanate che [[Deidara|gli piacciono e per questo devono esplodere]]. Finito di assemblare l'ordigno settano il timer, ma un'altra odiosa moda occidentale li colpisce: l'ora legale. Essi non sanno o non ricordano che a marzo si sposta l'orologio di un'ora indietro e settano il timer perché la bomba esploda entro un'ora. Anzi un secondo. Questo gli permette di diventare martiri però senza vittime, per cui Allah li premia con 7 vergini. Tutti maschi e tutti assatanati.

{{quote|Se avessero usato un orologio atomico la morte sarebbe stata più spettacolare|[[Michel Bay]] commenta.}}

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