Sasso: differenze tra le versioni

{{Cit2|Avrei voluto esserci io al tuo posto... {{Dimensione|70%|'stardo!}}|Un sasso manifesta la sua invidia ad una [[Attentato a Berlusconi|miniatura del Duomo di Milano]]}}

[[File:Cow Boy e sassi.jpg|300px|thumb|right|Allevamento di sassi nel [[Montana]].]]

Il '''sasso''' è un agglomerato di minerali di origine [[minerale]] dagli svariati usi. Il sasso esiste in decine di centinaia di decine di forme e colori e può essere asciutto o bagnato a seconda se giace a terra o in [[acqua]]. Può anche essere grande o piccolo, questo dipende da ciò a cui viene paragonato. Un sasso immerso in un liquido affonda ma può restare in [[apnea]] per tempi lunghissimi. Il sasso non necessita di cibo o cure particolari, non rompe i coglioni e non aggredisce i [[bambini]], se non provocato. Di norma è mal tollerato dall'[[intestino]].

Essendo presente in tutti i pianeti dell'[[universo]] il sasso è considerato da molte civiltà l'essere perfetto. Il sasso era già lì quando la Terra emetteva i primi vagiti, ed ha visto l'[[estinzione dei dinosauri]] (l'ha provocata in verità), come ha visto il crollo dei più grandi imperi e la morte dei migliori tra gli uomini e ti ha visto il culo mentre facevi la cacca nel boschetto. E quando non cagherai più nel boschetto perchèperché la farai nel [[catetere]], il sasso sarà ancora lilì, nella [[vescica]]. Quindi porta rispetto!

Il sasso prospera a qualsiasi latitudine ma non tollera le longitudini. I sassi amano vivere quasi ovunque, sopra o sotto terra, in acqua, nel [[ghiaccio]], nel fango, nella roccia e negli acquari, non è raro trovarsene qualcuno dentro la scarpa. I sassi tendono a raggrupparsi, sempre molto lentamente, in enormi branchi, sono minerali sociali e amano la compagnia. Ricordate: un sasso solo è un sasso triste.

Il sasso non ha nemici naturali tranne uno: l'uomo<ref>... e ti pareva!</ref>. Alcune tribù africane infatti strette dalla morsa dell'[[imperialismo]], in periodi di violenta carestia si cibano di sassi. Poi muoiono. Ai sassi non resta che aspettare la lenta [[decomposizione]] dei cadaveri per tornare a vedere la luce.

[[File:Carlo Giuliani e il sasso.jpg|280px|thumb|right|Il sasso che si mosse da solo poco prima di mettersi in marcia.]]

I sassi si riproducono per frantumazione, la progenie è sempre più numerosa e piccola sino a diventare [[sabbia]]. SalveSalvo rare eccezioni i sassi più piccoli sono più leggeri dei sassi più grandi. Possono anche volare per brevi tragitti o rimbalzare sull'acqua.

Il sasso è molto frequente in tutte le mitologie, sopratutto in quella [[Sassoni|Sassone]].

Nella [[mitologia greca]] [[Crono]], sapendo che sarebbe stato ucciso dal figlio, divorava la sua progenie. La moglie [[Rea]] gli diede per cena un sasso al posto del figlio [[Zeus]], a Crono piacque così tanto che da allora mangiò solo quelli, morì di [[calcoli]] renali. [[Apelle]], il figlio di [[Apollo]], fu ucciso da una sassata in una rissa scatenatasi per futili motivi durante una partita di calcio<ref>La palla era di pelle di pollo, sono strani sull'[[Olimpo]]</ref>. Il [[gigante]] [[Golia]] fu ucciso da un piccolo sasso nella mitologia ebraica, e ancora, il sasso scagliato da [[Gesù]] che era l'unico del circondario senza peccato. Al centro della [[Mecca]] milioni di fedeli si recano a vedere un sasso che galleggia. Gli adoratori di sassi sono ovunque, da [[Stonehenge]] all'[[isola di Pasqua]], da [[Giza]] a [[Sassari]].

[[File:Calco umano di Pompei.jpg|220px|thumb|right|A [[Pompei]] ed [[Ercolano]] molti ci rimasero di sasso.]]

BenchèBenché la storia del sasso sia indefinitamente lunga ha interagito da sempre con quella umana.

* Anno [[Zeromila]] a.C. - Il [[Big Bang]] proietta fantastigliardi di ettogrammi di [[materia]] nello spazio, che ancora non esiste

* Anno 7000 a.C. - Alcuni [[ominide|ominidi]] ricavano una punta di [[lancia]] da un sasso, ma considerato il tempo occorso decidono di continuare a lanciare direttamente il sasso

* Anno 2000 a.D.C. - Nasce [[Giulio Andreotti]], l'unico uomo la cui età si calcola in ere geologiche come quella dei sassi.

[[File:Locandina del film-Il sasso in bocca.jpg|180px|thumb|right|Il primo film [[porno]] che ebbe come protagonista un sasso.]]

* [[Anno Zero|Anno 0Annozero]] a.C. o d.C., boh... forse solo C. - Una [[cometa]], ossia un grosso sasso spaziale, preannuncia un evento che cambierà il mondo: la nascita di [[Santoro]]

* Anno 1947 d.C. - I [[Fascisti su Marte|fascisti]] sbarcano su [[Marte]] e dichiarano [[Fascisti su Marte|guerra ai Mimimmi]], i sassi marziani.

* Anno 2009 d.C. - Per la prima volta il sasso viene superato in popolarità da un altro [[oggetto contundente|oggetto controundente]], la miniatura del [[Duomo di Milano]]. La comunità dei sassi si rinchiude nel [[silenzio]].

* Anno 2 d.B.<ref>dopo Berlusconi, il 2013</ref><ref>20 anni si è dovuto aspettare per poter finalmente scrivere la data in questo modo</ref> - A causa dell'ennesima manovra [[Monti]] i prezzi del cibo salgono alle stelle, gli Italiani sono costretti a cambiare abitudini alimenterialimentari: spopolano la '''zuppa di sasso''', l'[[olio extravergine]] (di) Sasso e a fine cena un <s>pezzo</s> goccio di Sassolino.

La pioggia di sassi o sassaiola è un fenomeno metereologicometeorologico che si sviluppa in particolareiparticolari condizioni. È stato dimostrato come le [[nuvole]] che scatenano la sassaiola siano composte da [[odio]] condensato. La pioggia si scatena durante eventi di massa come partite di calcio, cariche di polizia durante una manifestazione, concerti di [[Gigi D'Alessio]] fuori [[Napoli]].