Lavaggio del cervello: differenze tra le versioni
Vai alla navigazione
Vai alla ricerca
nessun oggetto della modifica
Maxped (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
Maxped (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
||
Riga 1:
{{Inrestauro}}
<center>'''''<big>ATTENZIONE: LO SCRITTORE DI QUESTA PAGINA È RICERCATO PER GRAVE COSPIRAZIONE CONTRO LO YOGURT ACTIVIA. LA SUA TAGLIA È DI 200 000 000 BERRY.</big>'''''</center>▼
{{Alert|Questo articolo è sponsorizzato da...}}{{Alert|PuPPîr!}}{{Alert|Che ti fa ringiovanir!}}
[[File:Lavaggio del cervello.jpg|250px|thumb|left|Lavaggio a [[mano]], solo in acqua fredda con sapone neutro]]
[[File:Lavaggio del cervello in lavatrice.jpg|240px|thumb|right|In [[lavatrice]] con programma per capi delicati]]
▲<center>'''''<big>ATTENZIONE:
Il '''lavaggio del [[cervello]]''' è una pratica <small>estremamente crudele</small> per convincere [[consumisti]] microcefali a comprare [[automobile|macchine per affettare uova crude]]. Subiamo continuamente lavaggi del cervello da quei bastardi del [[Mulino Bianco]] che vogliono farci mangiare merendine <small>al sapore di secreto anale</small> o quando quei cretinetti della [[Activia]] ci propinano <small>bile colorata</small>, o {{Alert|PuPPîR}}quando tornati dal supermercato ci accorgiamo di aver acquistato senza rendercene conto dodici confezioni di {{Colore|#33FF33|PuPPiR}} nonostante ne abbiamo già una ventina in casa. Insomma, dicesi lavaggio del cervello ogni espediente atto a farti fare cose che normalmente non faremmo nemmeno sotto [[tortura]]. Il lavaggio del cervello in passato fu praticato a[[File:Lattina di bibita.jpg|260px|thumb|right|Questo articolo è sponsorizzati da {{Colore|#33FF33|PuPPiR}}]] tutti i livelli più o meno efficacemente. Ai bei tempi andati era chiamato propaganda o anche parola del Signore, fino a quando un certo [[Marchese]] Cathod inventò la macchina per il lavaggio del cervello, uno strano aggeggio che spara un fascio di [[elettroni]] su di un reticolo [[fluorescente]] che non si sa per quale motivo ipnotizza le menti deboli, oggi è comunemente chiamato [[Tv]].
{{Alert2|PuPPîr}}{{Alert2|Te lo ricorderai domani?}}
{{Contatore|Numero di lavaggi subiti dalla tua famiglia dalle 11.30 alle 13.45 di oggi}}
== Applicazioni del lavaggio del cervello ==
[[File:Sinapsi e neuroni.jpg|260px|thumb|right|La reazione delle sinapsi ad un forte lavaggio del cervello]]
* Far brillare il lobo temporale come uno specchio annichilendo, però, la capacità di [[riflettere]]
* Ripulire le [[sinapsi]] da pensieri negativi, come: "Ma non è che questi ci stanno prendendo per il [[culo]]?".
* Far credere a quella bella ragazza che hai un sacco di [[soldi]]
* Candeggiare la corteccia frontale per controllare gli [[acquisti]]
* Vendere tonnellate di {{Colore|#33FF33|PuPPiR}}®©™
* Sterilizzare i [[neuroni]] per liberarle da desideri poco dispendiosi
* Svuotare la [[mente]] da conoscenza ed esperienza e colmarla di inutili stronzate
* Convincere i tuoi [[genitori]] che non hai un [[doppio libretto]] per l'[[università]]
* Dominare l'[[universo]]
== Requisiti necessari ==
Tutti possono praticare il lavaggio del cervello, pensate a vostra [[mamma]], per esempio: "Io l'ho sempre detto che sei un [[imbecille]]!". Ve lo ha detto così tante volte che oramai ci credete anche voi. O la vostra ragazza: " Wow! Mai visto uno così [[grosso]]!". Anche questo sentito e risentito ma stavolta nemmeno voi potete crederci. Per capire quanto sia facile basta pensare a quello che è capitato più o meno a tutti. Quante volte sentiamo bambini che recitano una [[pubblicità]] replicando perfettamente inflessione, mimica e espressioni facciali: Dai! Questo {{Colore|#33FF33|PuPPiR}}®©™ non basta mai! Mentre gioca con la inconfondibile scatola. Oppure anche una canzone. Una di quelle brutte, ripetitive, noiose, ripetitive, urticanti, ripetitive, stupide e un tantino ripetitive. Quelle bastarde che si insinuano tra i nostri pensieri e ne diventano la [[colonna sonora]] per mesi, a volte anni. Giorno e notte, notte e giorno. [[File:Flacone di detersivo.jpg|250px|thumb|left|Se il cervello è molto sporco usate del detesivo liquido]][[Trottolino amoroso]] du du da da da, questo è il ballo del qua qua, tutti i bambini fanno oooooh, quando apro un {{Colore|#33FF33|PuPPiR}}®©™ non mi va più di usciiiiir!.Questi esempi le tre colonne portanti del lavaggio del cervello: Brutto + Stupido + Ripetizione. Non ha importanza la qualità del prodotto che si promuove o il prezzo a cui lo vendete ma solamente come lo fate. Basta un po' di buona volontà ma se avete un sacco di soldi viene molto meglio. Morite dalla voglia di provare vero?
{{Free porn}}
==Metodi per ottenere un buon candeggio==
=== Metodo invasivo ===
Segnate sulla [[testa|crapa]] della vittima una linea a matita, usate la motosega per ''aprirlo'' usando la linea come riferimento. Inserite quantomeno ottantotto pubblicità ossessive, tredici [[videogioco|videogiochi]] di [[guerra]] e una goccia di veleno mortale. Poi richiudete con tantissimo scotch; infine ricoprite il tutto col nostro solito impasto di carta igienica e colla vinilica: dopo una notte di riposo dovrebbe essere solido come una roccia! Ora con un una mazzetta da 8 Kg polverizzate colpendo ripetutamente e con forza, inserite il 50% di polvere ottenuta nel cranio e aggiungete 25% di acqua e 25% di aria fritta in olio di semi. Per concludere frullate il tutto, aggistate il sale (senza esagerare) e richiudete. Lasciate riposare due giorni al buio per ottenere [[zombi]] particolarmente servizievoli.
=== Metodo Montessori ===
Inutile, non funziona nemmeno se lo ripetete [[mille]] volte
=== Metodo scolastico classico ===
Uno dei più subdoli ed efficaci questo metodo richiede molto tempo ma da risultati strabilianti. Rinchiudete un gruppo di mocciosi in una stanza. Con la ripetizione di un concetto sufficientemente noioso, ripetete e fate ripetere ai fanciulli fino a domare la loro ragione a volte troppo razionale. Rispondete alle domande solo quando sono stupide con risposte inconcludenti. Tagliate le gambe alle domande pertinenti e che implicano un ragionamento recitando a memoria frasi in latino del tal filosofo di quattromila anni fa ma va benissimo anche la prima cosa che vi viene in mente. Se c'è scritto qui vuol dire che è vero. Con gli anni i vostri discepoli si abitueranno all'idea che [[Cristoforo Colombo]] abbia scoperto L'[[America]] infatti i poveracci che abitavano li manco sapevano che si chiamava così. Saranno convinti che la [[Chiesa]] abbia combattuto il [[nazismo]], che la [[mafia]] non esista e che [[Craxi]] fosse un grande statista, forse grande quanto [[Mussolini]]. I pargoli crescendo porteranno la vostra [[cultura]] in tutto il [[mondo]] e combatteranno a costo della [[vita]] per difendere la vostra [[verità]].
=== Metodo religioso ===
Un metodo molto complicato ma di grande effetto e lunga durata. È necessario un [[dio]], se non ne trovate di disponibili potete inventarvene uno. Autoeleggetevi unico tramite terreno tra [[Lui]] e i mortali e create leggi inapplicabili alla vita reale. Questo insinuerà nelle menti degli adepti, violenti sensi di colpa che voi sfrutterete per far fare loro ogni cosa desideriate in modo tale che espiino le proprie colpe immaginarie. Torturate, scannate, decapitate, bruciate, lapidate chiunque osi esprimere un [[opinione personale]] in disaccordo con i dettami del [[credo]].
=== Metodo pubblicitario ===
[[File:confezione di surgelati.jpg|220px|thumb|right|I colori sono fondamentali. Il verde, il rosso, il bianco richiamano i colori del vino]]
Questo sistema è molto semplice ma richiedi ingenti somme di [[capitale]]. Non è necessario investire [[denaro]] nel prodotto da vendere e nemmeno per assoldare un grande creativo per inventare uno spot opera d'arte. Ricordate i tre pilastri: brutto, stupido e ripetitivo. Il prodotto deve avere un nome [[idiota]] e facilmente memorizzabile. Brutto, l'ambientazione e i vestiti dei personaggi sono dello stesso colore della marca del prodotto, un tipo tutto ciccia e brufoli non ci vede più dalla fame, una vecchia ciabatta è molto preoccupata per sua figlia: gira voce che sbagli candeggio, una famiglia di fornai vive in un mulino ma stranamente mangia merendine confezionato, il tutto accompagnato da una musichetta desolante o da un ritornello degno di Masini o Leone di Lernia seduto su un {{Colore|#33FF33|PuPPiR}}®©™. Stupido come i sorrisi delle massaie col [[tacco a spillo]] che godono a veder brillare una superficie difficile o a lavare una camicetta senza pretrattare. Ora che avete investito un millesimo del vostro capitale per produrre l'[[articolo]] e un altro millesimo per lo spot spendete tutto il rimanente per comprare spazi televisivi nelle fasce orarie più attive, volantini da tergicristalli, pagine di giornale, cartelloni stradali, adesivi per semafori, magliette, auto di formula 1, spammers, comari, cartelloni furgonati, giornalisti del TG, apparizioni cinematografiche. Il ritorno di pecunia è garantito.
=== Metodo [[Berlusconi]] ===
[[File:Automobile con modella.jpg|250px|thumb|right|I colori sono importanti, è vero. Ma una bella gnocca è sempre determinante.]]
Questo metodo innovativo vi permetterà di farvi gli stracazzi vostri anche se sono illegali, e godervi la vita senza tener conto di nient'altro. Si tratta di sostituire frasi compromettenti del tipo: si è vero ho rubato, si è vero ho evaso le [[tasse]] o si sono un [[puttaniere]] con non ho mai rubato, ho sempre pagato le tasse regolarmente e sono [[vergine]] e [[martire]]. Giustificare ogni azione con motivi populisti: Hai rubato! L'ho fatto per voi!, Hai evaso le tasse! Nessuno dovrebbe pagarle! Vai a Troie! L'ho fatto per loro! Volevo toglierle dalla strada! Come avrete notato i tre pilastri sono stati rispettati. Fondamentale è anche l'incoerenza che di solito non viene tollerata, ma in questo caso è molto funzionale quando è resa grottesca nel pietoso tentativo di risultare divertente. La ripetizione ossessivo-compulsiva giova ad ottenere risultati brillanti e duraturi oltre ad ogni [[aspettativa]].
== Crisi di rigetto ==
Nei soggetti più predisposti le lunghe esposizioni al lavaggio del cervello possono provocare [[crisi di rigetto]]. L'individuo reagisce ad ogni impulso rifiutando ostinatamente l'elemento proposto. Smette cioè di credere a qualsiasi cosa gli venga proposta per più di una volta sospettando in ogni momento di essere sottoposto ad un atto coercitivo indotto psicologicamente. Si disfa di ogni oggetto di marca che possiede, brucia i vestiti griffati, minaccia di denunciare la [[nonna]] che l'ha chiamato per ben tre volte a tavola, rifiuta persino la [[Nutella]], sostituendola con la Cioccobigusto che fa schifo e che a sua insaputa è proprietà della [[Ferrero]], qualcuno addirittura getta tutti i {{Colore|#33FF33|PuPPiR}} dalla finestra rischiando di ammazzare qualcuno. Non trovando in commercio saponette non pubblicizzate optano per il sapone fatto in casa procurandosi gravi intossicazioni da [[soda caustica]]. Non credono per principio a nessun [[media]] e si autoconvincono che [[Brunetta]] sia alto due metri e dieci e che [[Travaglio]] in realtà non stia per partorire affatto. Le persone che scivolano in questa [[patologia]] scelgono sempre una via in [[controtendenza]] finchè non cominciano a sospettare in una [[controtendenza pilotata]]. A questo punto optano per la controtendenza pilotata e dirottata ma ben presto si accorgno che qualcuno li sta sfruttando attraversi la controtendenza pilotata e dirottata da finti [[terroristi]] appartenenti alla [[CIA]]. All' apogeo della mania da [[complottismo]]/[[cospirismo]] i poveretti scappano dalla [[civiltà]] e si rifugiano nella [[foresta amazzonica]] dove vengo stritolati da un'[[anaconda]],[[File:Scatola rosa.jpg|210px|thumb|left|Non sei curioso di aprire questa suggestiva scatola?]] o sull [[Imalaya]] cercando di vivere alla giornata. Ma ci riescono per una sola giornata. Qualcuno di loro sceglie uno dei suicidi classici come soffocarsi avolgendosi la testa con abbondanti strati di pellicola (Domopack escluso) o respirare il gas dell'accendino, morire dissanguato strappandosi i nei o ingurgitare PUPPÎR fino ad esplodere.
== Ma allora! Cos'è il {{Colore|#33FF33|PuPPiR}}®©™? ==
{{Dimensione|120%|Decidetelo voi!!!}} {{Dimensione|70%|Tanto non conta una sega!}}
<poll>
{{Dimensione|125%|Il {{Colore|#33FF33|PuPPiR}}®©™ è...}}
...un rivoluzionario detersivo a base di acido solforico.
...una nuova pizza istantanea la gusto di panettone.
...una cannuccia collegabile al pene per bere a ciclo continuo
...un set di piatti antiurto in gommapiuma
...un citofono per toilette
...una calzamaglia fuxia
...una saporita bibita al gusto di porro e verruca
...una crema depilatoria per narici
...una scatola vuota in cui puoi mettere qualsiasi cosa!
...un innovativo impianto stereo ad infrasuoni
...chissenefrega! Qualsiasi cosa sia, la compro!
</poll>
== Conclusione ==
I più scaltri tra i lettori avranno a questo punto capito che l'ennesima brutta, stupida e ripetitiva serie di lettere a caso si è inesorabilmente insinuata nel loro cervello e si è trovata un posticino al caldo tra i neuroni, per sempre. I più idioti invece sono immediatamente andati alla ricerca su internet di questo incredibile prodotto della tecnologia, il {{Colore|#33FF33|PuPPiR}}®©™, inconsapevoli del fatto che sono già disponibili nel negozio sotto casa! Affrettatevi! Ai primi dieci clienti in omaggio la mitica confezione {{Colore|#33FF33|PuPPiR®©™ Global®©™ Limited®©™ Ediction®©™ DeLux®©™}}!
== Altre entità che tormentano la nostra mente a causa del prelavaggio con ammorbidente ==
*[[Nutella]]
*[[Coca Cola]]
*[[Berlusconi]]
*[[Dio]]
*[[Tonno Insuperabile]]
*[[PuPPiR]] Cosa? Vergogna, [[Nonciclopedia]]!
== Categorie ==
[[Categoria:Cose a cui solo un idiota può credere]]
[[Categoria:Complottismi]]
[[Categoria:Malattie incurabili]]
==Manuale==
| |||