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Nonbooks:Creare una popstar di successo: differenze tra le versioni
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Nonbooks:Creare una popstar di successo (visualizza wikitesto)
Versione delle 18:16, 13 set 2010
, 13 anni fa→Quarta fase: operazione "save the Earth"
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Eventualmente, in caso di decesso organizzato, potreste arrotondare organizzando una [[resurrezione]]. D'altronde tante divinità o parenti di tali sono risorte spettacolarmente innalzando il numero dei propri [[apostoli|fan]] da dodici gatti a miliardi di persone. Durante il [[funerale di stato]] riservato al vostro cigno canterino tragicamente scomparso, nel culmine del concerto organizzato (e già a voi pagato) in onore della defunta stella della musica, con un rullo di tamburi e un assolo epico di [[Jimmy Page]] si vedrà la [[bara]] scricchiolare ed infine aprirsi d'un botto sotto le luci dei riflettori e gli applausi commossi del [[pubblico]]!
== Quarta fase: operazione "
[[File:Immondizia.jpg|right|thumb|200px|A [[Napoli]] i problemi di [[monnezza]] sono imputabili all'alto numero di [[musica neomelodica|cantanti neomelodici]] riciclati.]]
Una volta che avete spremuto tutto dalla vostra popstar fino all'ultimo cent, sarà giunto il momento di separarvi. Dopo alcuni mesi o settimane, infatti, la [[sindrome da oblio musicale]] che aveva già reso necessario al passaggio alla terza fase l'avrà resa del tutto inutilizzabile. Presto potrebbe cominciare a produrre sostanze nocive, a germogliare nei [[tombini]] o, peggio ancora, potrebbe aumentare le sue richieste economiche minacciando il [[suicidio]].
Sarà dunque opportuno parcheggiare la popstar nell'apposito contenitore volgarmente detto [[televisione]], affinché il riciclaggio sia indolore e possa consentirvi di ricominciare a stampare banconote creando uno seconda popstar, o perlomeno di evitare l'arresto per abbandono di animale.<ref>Perlomeno non è una specie a via d'estinzione, [[cosi che escono dalle fottute pareti|anzi]].</ref>. Siate dunque generosi con la povera [[Musica]], già troppo inquinata da gentaglia senza scrupoli come voi, e terminate con successo l'operazione '''''Save the Earth'''''. Dopodiché vantatevi di aver liberato il mainstream da suddetta piaga, cercando di far dimenticare chi aveva creato la popstar in questione, e godete dei relativi vantaggi. Così farete allenamento per una futura carriera da [[politico]]. Perché il denaro non puzza.
== Malfunzionamenti ==
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