Chihuahua: differenze tra le versioni
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[[File:Chihuahua con la bocca aperta.jpeg|right|thumb|24KB|I Chihuahua suscitano odio.]]
{{Cit2|Can che abbaia non morde.|Qualche buontempone prima di essere completamente sbranato.}}
{{Cit2|I Chihuahua sono i pidocchi del Grande Cane Celeste.|Acconciatore del Grande Cane Celeste (nota divinità canina).}}
Il '''Chihuahua''' è un curioso animaletto difficile da identificare che sta tra il cane, il topo, uno [[stitico]] cronico e un antifurto; classificato inizialmente come ''Topus'' ''Rognosus'', un intervento dall'alto decise di risparmiare i Topi da quest'infamia optando quindi per ''Canis'' ''Microbicus'' (voci non confermate rivelano che alla base di questa decisione ci fosse lo stesso Topolino).
Questa razza canina dunque, è famosa più delle altre per le continue umiliazioni alle quali è soggetta senza avere la minima possibilità di riabilitazione (proprio come i Messicani).
==Politica e diplomazia==
[[File:Chihuahua vestito come un giocatore di Rugby.jpeg|left|thumb|150px|Umani... pagherete tutto....]]
Scopo dichiarato dei Chihuahua è la conquista del mondo: per riuscire in tale impresa, i Chihuahua sono pronti a subire qualsiasi forma di svilimento morale da parte di ricchissime [[bimbeminkia]], necessario però per rimanere accanto alle persone più ricche e facoltose.
A tale scopo sono capaci di passare ore intere all'interno di piccole borsette, utilizzati come portachiavi o come porta cellulari.
Tutto ciò però li ha portati all'aperto conflitto con l'altra specie dominante del pianeta, i [[piccioni]]: anch'essi piccoli e pressoché infiniti, hanno cominciato a mostrare segni di inquietudine dopo lo sconcertante successo della canzone "Chihuahua" del 2003:
Dj Bobo, evidentemente manipolato, presenta i Chihuahua come il primo motore mobile dell'[[universo]] e li invoca in continuazione, mandando allegramente a farsi fottere ogni sorta di etica dei [[messaggi subliminali]].
Nel 2005 piccioni e Chihuahua conclusero le trattative decidendo di spartirsi il mondo, prendendosi uno l'[[America]] e l'altro l'[[Europa]].
Gli altri continenti non sono stati minimamente presi in considerazione.
==Origini==
[[File:Cane di satana.jpg|right|thumb|170px|Il Chihuahua è uno stretto parente del [[chupacabra]].]]
Dall'atteggiamento irritante pari alla Signora in Giallo, il [[tenente Colombo]] e un testimone di Geova messi insieme, ci si è spesso interrogati sull'origine di questa strana razza maledetta da Dio e dagli uomini.
I maggiori esperti di "[[Cazzate]] concatenate di [[Naruto Uzumaki]]" di fama mondiate sono arrivati a queste due conclusioni:
la prima ritiene che molti secoli prima che gli uomini inventassero la [[carta igienica]], i Maya furono vittime di una dilagante crisi di nervi suscitata dalle mezze stagioni che li costringeva a cambiare calendario in continuazione.
Dopo aver immolato a falsi dei intere dinastie per trovare una soluzione (che non trovarono), leggermente scazzato il governo reagì immettendo sul mercato un antistress efficace.
[[File:Spyro3.jpg|left|thumb|230px|Tipico esemplare di Chihuahua adulto]]
A seguito del clamoroso fallimento del serpente-arcobaleno-peluche-che-puoi-tirare-quanto-ti-pare-tanto-non-si-spezza, decisero di cambiare strategia, puntando sul Chihuahua ("'''chi'''mmellhafattofa, '''hua''' ho fame, '''hua''' ho sonno), secondo assistente di [[Vanna Marchi]], già allora promettente venditrice di statuette in terracotta che "tutte le donne dovevano avere".
Se quest'opinione è vera, questo singolare lassativo è tutto ciò che ci rimane dei Maya, a parte ambientazioni per [[Tomb Raider]] e una strana data.
La seconda possibile conclusione è che in principio [[Dio]] creò tutto il creabile finché ebbe la sciagurata idea di creare un Chihuahua, ma vide che non era cosa buona e ci ripensò.
In seguito [[Satana]] riprese l'idea e decise di utilizzarla come giochetto sadico per farsi quattro risate.
Nove scienziati su dieci ritengono inutile continuare a farsi ulteriori [[seghe mentali]] su qualcosa che è tra un topo, uno stitico e un antifurto. L'altro scienziato sta giocando alla Play Station, quindi non possiamo chiedergli cosa pensa.
==Caratteristiche fondamentali==
Di corporatura piccola e insignificante, possiedono una testa grande metà del corpo e delle orecchie grandi metà della testa.
Carini e coccolosi con i padroni, si trasformano in assordanti mostriciattoli sbranaballe con un qualsiasi estraneo.
All'interno del cranio è rintracciabile una colonnina di mercurio, molto sensibile, che indica il grado di scazzamento del [[cane]]: se sovra eccitata (cioè sempre) i polmoni del Chihuahua riescono a sprigionare onde sonore capaci di propagarsi per chilometri.
È praticamente il gemello cattivo del [[Furby]].
==Comportamento==
[[File:Scimmia idiota.jpg|right|thumb|Un povero giovine che ha appena finito di leggere una chat di amanti dei Chihuahua.]]
Nella maggior parte dei casi è pressoché inutile cercare di fare [[amicizia]] con un Chihuahua:
se si cerca di accarezzarlo, le sue reazioni possono essere due: sopportare immobile una o due carezze al massimo per poi allontanarsi sdegnato; oppure digrignare i denti fin dal primo momento, ridicolizzandosi, sperando di assomigliare a un Rottweiler.
In genere questa reazione è più frequente se è presente anche il padrone.
Essendo cani sorprendentemente vanitosi, hanno molto a cuore che i padroni assistano alle loro dimostrazioni di fedeltà che, ai loro occhi, consiste nell'abbaiare ferocemente contro [[chiunque]]; diffidate sempre del padrone di un Chihuahua.
==Curiosità==
{{curiosità}}
*In estate, esposti al sole durante le ore più calde della giornata per più di trenta secondi, cominciano ad abbaiare freneticamente rincorrendosi la coda per poi esplodere.
*Come la stragrande maggioranza dei cani di piccola taglia, crede di essere un cane. Un vero cane.
*Una volta [[Dumbo]] citò in causa i Chihuahua per plagio. Poi si rassicurò vedendo che non hanno la piuma magica.
==Collegamenti==
*[[Manuali:Conquistare il mondo con un esercito di chihuahua]]
*[[Piccioni]]
*[[Inutilità]]
*[[Cane]]
*[[Paris Hilton]]
[[Categoria:Cani]]
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