Evoluzione della Bibbia: differenze tra le versioni

L'evoluzione del Sacro Libro è un [[problema]] antico, antichissimo, si potrebbe dire che è vecchio come [[Andreotti]]. L'evoluzione della Bibbia parte dalla sua nascita, quando [[ebrei|<s>un gruppetto di pastorelli ignoranti nonché potenziali guerrieri</s> il Popolo Eletto, ma guarda un po', da Dio]] si inventa la sua originalissima scrittura<ref>E io che pensavo che l'avessero desunta dagli Ittiti...</ref> e comincia a scrivere su quei pochi stracci di papiro la loro storia, anch'essa originale<ref>A parte la storia della [[creazione]], di [[Mosè]], i [[10 comandamenti|comandamenti]] e un paio d'altre cose...</ref>; infatti, quando i fatti avvenivano, subito i [[sacerdoti]] si mettevano pazientemente a scrivere il testo rigirando la frittata sempre a loro favore, come ad esempio [[crociata|giustificando le guerre con la volontà divina]]. Purtroppo però non sempre le cose riuscivano bene, come nel caso del doppio decalogo, il primo caso accertato di ''Evoluzione biblica'', la cui [[storia]] è più o meno questa: [[Mosè]], dopo aver sudato sette tuniche per liberare quegli ingrati degli israeliti dall'Egitto, se ne andava bel bello sul monte Ararat, [[scusate se è poco|dove aveva un appuntamento per le 10 in punto con nientepopodimeno che YHW]], che gli aveva promesso di dare al Popolo E-[[letto]] le sue leggi e di offrirgli un [[caffè]]; queste, purtroppo, non piacquero: un po' perché non dicevano [[cazzo|un'emerita mazza]] sulla conquista della Terra Promessa, po' perchèperché nessuno era intenzionato a leggerle più attentamente. Fu allora che i Leviti si ribellarono venerando il Toro D'oro, un dio [[paganesimo|pagano]] inventato [[cazzo di cane|di sana pianta]] che prometteva di portarli dritti dritti in [[Palestina]] senza dover passare per il casello; allora [[Mosè]] esplose, [[burzum|spaccò le vecchie tavole della legge]] e parlò ai traditori. Probabilmente il dialogo s'è svolto così: