Tocco della morte: differenze tra le versioni
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Le seguenti armi non provocano effetti dannosi sul proprietario, o almeno in modo ridotto quali vomito e nausa, quindi si può fare anche senza la tutina che bloccherebbe anche parte delle mortali esalazioni! Il metodo migliore per un uso completo di tutto questo potere è il non lavarsi mai(su richiesta vi è la versione in videocassetta illustrato da [[Giovanni Mucciaccia]] a 199.99 [[euro|euri]] pagabili con carta o in natura).
Il passo iniziale più importante del non mi lavo mai è, neanche a dirlo, il non lavarsi mai. Lasciatevi andare nella sporcizia, nuotate nello sporco e non lavatevi i denti dopo aver mangiato la cioccolata!
Essere sporchi è un ottimo inizio ma ci vuole di più! Vestitevi come se doveste partire per l'artico e fate sport, tanto sport per puzzare come un caprone bagnato d'estate.
Siete quasi a posto, ora come ciliegina sulla torta puzzolente incominciate una dieta a base di aglio, [[cipolla]], mostarda, [[gatto flitto]], spazzatura, quello che avete mangiato 3 giorni prima oramai trasformato in merda e ogni essere vivente crudo.
* Quarto passo: La vendetta va servita su un piatto piano con un pò di prezzemolo.
Ok, andate in giro e gustatevi la vostra vendetta che durerà per sempre perchè puzzate così tanto che non riuscirete mai più a liberarvi dal puzzo neanche lavandovi col [[dash]] o pregando il vosro [[dio]] in cinese.
Buona eternita!
==Voci correlate==
[[morte]]
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