Tocco della morte: differenze tra le versioni

 

Il '''tocco della morte''' è, dopo la [[Cintura di castità]], uno dei più grandi metodi inventati dal [[Moige]] in modo che i bambini non si tocchino.

 

==Perchè usarle? ==

 

Ti sembra che tutto il mondo sia contro di te? Che il panettiere dia a gli altri il pane croccante e a te il pane che era scaduto al tempo di sua nonna? Che il barbiere solo con te '''proprio quando ti sta passando il rasoio per farti la barba''' starnutisca? Che la gente che incontri sia sempre cattiva, fastidiosa e un poco bastarda? Molti darebbero la colpa agli psicofarmaci che assumi in quantità industriali, ma tu no, tu lo sai, la gente è cattiva e tu la devi eliminare. Grazie al tocco della morte!

==Breve storia sulla sua nascita==

Il tocco della morte è uno dei poteri più oscuri e ambiti della storia, inizialmente il potere lo avevano solo particolari personaggi come [[Vampiri]], Mummie e chi si infilava le dita nel [[sedere]], ma, dopo millenni anche l'uomo trovò il metodo per la creazione di questa abilità anche se nessuno sà più chi la possiede o meno (se uno che ti ha sempre guardato strano ti mette la mano sulla [[Culo|spalla]] forse non ha il tocco della morte, magari è solo [[Gay]] e vuole fare amicizia con te, [[Trans|maschiaccia]]).

==I Druidi e le loro pozioni==

[[File:Druido_.jpg|Uno dei druidi meno famosi che prepara il tocco della morte.|250px|thumb|left]]

 

Il periodo dei Druidi misteriosamente finì.

==Il tocco oggi==

Gli esseri umani per non perdere questa utilissima abilita per compiere [[Genocidio|genocidi]] crearono oggetti che avessero l'effetto del tocco della morte, certo potrei anche usare un machete ma ci metterei troppo e sporcherei il mio vestito buono!

[[File:Plutonio.jpg|In comode porzioni distribuibili forzatamente su per gli sfinteri!|150px|thumb|left]]

===Plutonio ===

Colore cangiante fluo e luminosità propria, che ficata il plutonio! Il plutonio ha lo stesso effetto del tocco della morte, ma questa volta ricordati di mettere la tutina attillata al piombo che ti preserverà dalle malefiche radiazioni e valorizzerà il tuo [[pene|pacchetto completo senza sovrapprezzo]].La chiusura sbagliata con poca [[colla vinilica]] può dare sintomi particolari come friggere come un wurstel sotto le radiazioni, [[File:Plutonio1.jpg|Nuovi colori per l'estate!|100px|thumb|right]]la perdita di capelli(comunque ti mancava poco), impotenza(anche quì ci mancava poco), [[tumore|metastasi palocentrale periferica]] e crescita di organi e arti su tutto il corpo, come un [[pene]] sulla schiena o un gomito nell'orecchio. Quindi copriti bene e vai a distribuire un pò di plutonio.

 

 

Un truzzo per una cosa del genere farebbe qualsiasi cosa,'''QUALSIASI'''.

===Armi battereologiche proprie ===

[[Piedi]] puzzolenti, [[ascelle]] grondanti di sudore, [[mestruo]] appiccicaticcio e tanto altro sono armi armi mortali nelle tue mani o altre parti del corpo, quindi perchè non usarle?

 

Le seguenti armi non provocano effetti dannosi sul proprietario, o almeno in modo ridotto quali vomito e nausa, quindi si può fare anche senza la tutina che bloccherebbe anche parte delle mortali esalazioni! Il metodo migliore per un uso completo di tutto questo potere è il non lavarsi mai(su richiesta vi è la versione in videocassetta illustrato da [[Giovanni Mucciaccia]] a 199.99 [[euro|euri]] pagabili con carta o in natura).

=== Primo passo: Lasciarsi andare===

Il passo iniziale più importante del non mi lavo mai è, neanche a dirlo, il non lavarsi mai. Lasciatevi andare nella sporcizia, nuotate nello sporco e non lavatevi i denti dopo aver mangiato la cioccolata!

=== Terzo passo: Giù di schifezze===

Siete quasi a posto, ora come ciliegina sulla torta puzzolente incominciate una dieta a base di aglio, [[cipolla]], mostarda, [[gatto flitto]], spazzatura, quello che avete mangiato 3 giorni prima oramai trasformato in merda e ogni essere vivente crudo

==Voci correlate==

[[morte]]