Paleontologia: differenze tra le versioni
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==Storia==
[[File:Incrocio fra un gallo ed un cane.jpg|thumb|250px|Un cagallo. Si è estinto nel Devoniano durante una rissa.]]
Nel 6807 a.C. [[Carlo Azeglio Ciampi]] inciampò e battè la testa sull'ultimo [[uovo]] di [[dodo]] esistente sulla Terra. Dopo aver mangiato la frittata il pover'uomo si accorse d'aver perso la [[memoria]] riguardo la sua vera età, così cercò un modo per capire quanto fosse vecchio. Dai suoi sforzi nacque la paleontologia. Solo duecento anni più tardi inventò lo [[spettrometro di massa]], supremo attrezzo di misurazione utilizzato dai paleontologi di tutto il mondo. Anche se lo spettrometro non diede risultati soddisfacenti, il maestro della paleontologia non si scoraggiò e inventò quello che sarebbe divenuto famoso, grazie al videogioco [[Tetris]], come il [[contatore Geiger]], il cui nome derivava dal primo amore di Azeglio, un montanaro tedesco dai lunghi mustacchi la cui [[dentiera]] ticchettava furiosamente ogni volta che parlava, campione ineguagliato di tetris da cellulare. <br />Nel tentativo di ritrovare la memoria, testò su sé stesso tale strumento, e perse i sensi per parecchie ore a causa del ticchettio fortissimo che lo aveva stordito.
Solo in seguito si accorse che mangiare peperonata all'[[uranio]] non contribuiva alla finalità dell'esperimento.
[[File:9m035mammuth.jpg|thumb|left|200px|Uno dei primi ritrovamenti paleontologici: un foglio con un [[elefante]] disegnato.]] Ritiratosi dalla vita pubblica per soggiornare in una piccola isola dei mari del sud con il suo baffuto amante con dentiera traballante, passò il testimone al suo caro cugino [[Jurassic Park|John Hammond]], vetusto bacucco miliardario.
==I fondamenti della scienza==
[[File:Dinosauro bud spencer.JPG|thumb|240px|Un Dinobudspencer. Oggi grazie ai paleontologi sappiamo che è estinto.]]▼
{{cit|OMMIODIO! C'è un mostro seppellito qui sotto! [[A|AAAAAAAAAAA]]!|Cose da NON dire quando si trova un [[fossile]].}}
La paleontologia richiede una ferrea [[disciplina]] e estreme capacità di [[deduzione]]. Bisogna mantenere il sangue freddo quando un fossile sbuca dal terreno, perchè esso potrebbe mangiarvi se date l'impressione d'essere agitati. ''Ma è morto'', direte voi. Come può una cosa che è crepata mille anni fa e su cui avranno cagato sopra migliaia di cani far del male a qualcuno?<br />I vostri dubbi possono essere dissolti da questo breve ed illuminante capitolo della ''Guida al Perfetto Paleontologo, Volume 1'':
{{Quote|Secondo lo Statuto di Pericolosità dei Fossili, ad opera del famoso paleontologo [[Franco Battiato]], i fossili rientrano fra le "[[armi di distruzione di massa]]", le "armi contundenti non convenzionali", le "misure non convenzionali di scrittura creativa su fallo in madreperla" e "cose che potrebbero (speriamo di no) [[Cose che escono dalle fottute pareti|uscire dalle fottute pareti]]"|Guida al Perfetto Paleontologo, Volume 1 - Capitolo 2 "Come cucinare le uova di dodo e ficcarsi un contatore Geiger nel culo"}}
▲[[File:Dinosauro bud spencer.JPG|thumb|240px|Un Dinobudspencer. Oggi grazie ai paleontologi sappiamo che è estinto.]]
Come già detto, nel rischioso lavoro della paleontologia serve anche possedere eccellenti capacità deduttive. [[Sherlock Holmes]] infatti era un abile paleontologo.
{{quote|Il fossile qui presente appartiene sicuramente ad un ''[[velociraptor]] [[mongoliensis]]'' di sedici anni, morto mentre cerava di abbeverarsi ad una sorgente. Tuttavia, a causa delle fratture riportate al bacino posso dedurre che un [[Tirannosaurus Rex]] abbia fatto fare la fine del topo al velociraptor proprio sul più bello, condannandolo a morte certa quando i suoi compagni raptors lo trovarono col culo rotto e incinto di un T-Rex. Posso dunque dedurre che i velociraptor suoi compagni lo abbiano picchiato a morte con spranghe di ferro per discriminarlo. Dunque ci troviamo davanti ad un lampante caso di [[bullismo]], Watson.|Una dotta deduzione di Holmes prima che il fossile del velociraptor lo uccidesse perché posseduto dallo spirito di Moriarty}}
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