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Merda (visualizza wikitesto)

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La merda fu utilizzata e scoperta per la prima volta durante la fondazione di Roma.
I romani dunque, utilizzarono la seguente formula per crearla, e successivamente per creare Roma: <br />
<math>Mr + Mr² : Mr = 125 + Mr(H²O)</math> = Roma
 
Di seguito furono applicate altre formule e calcoli per le varie costruzioni che oggi potete trovare nella merda del [[Italia|nostro paese]]. Ossia in tutta Italia, compresa [[Roma]]. <br />
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;La Diablo: Avviene dopo una copiosa mangiata di cibi piccanti, e si verifica con un improvviso bruciore dello sfintere. Nel venire al mondo provoca una serie di profondissime bruciature al retto, spesso seguite da ululati di dolore. Solitamente dopo l'immane sforzo, colui che la emana muore sfiancato e per infezione causata dalle ustioni interne di 2° grado.
 
;L'accogliente : Tipica merda che decide di incastrarsi nei cessi altrui. Scomoda da rimuovere, questa merda si presenta sempre in carenza di mezzi consoni per rimediare.
 
;La fatta : Merda prodotta dopo un serata di space cake a base di ganja. L'odore è così intenso che ti fa pensare che sia sballata.
 
;La Boscaiola : Tipica merda molliccia prodotta in situazioni di campeggio all'aperto e prive di carta igenica. In genere è quella merda di cui non vuoi parlare.
 
;L'oleosa : Merda molto complessa da confezionare e che può richiedere diverso tempo di preparazione intestinale. Si sa poco di questo tipo di merda, tranne il fatto che lascia diverse goccie d'olio galleggianti nell'acqua. Meglio se servita con curry, rende le goccie facilmente visibili.
 
;L'intermittente : Avviene quando il "pacco" viene consegnato ad intervalli regolari ed in ingenti masse. Il soggetto si stupirà di quanta ne può fare in un giorno.
 
;L'emozionante : Quel tipo di merda così grande che ti stupisci di te stesso e che vorresti far vedere ad amici e parenti. Resti un attimo ad ammirarla prima di tirare l'acqua. A volte capita di farci una foto, ma poi viene eliminata in un momento di lucidità.
 
;L'intervento : È il prodotto dell'intermittente per l'emozionante. È quel tipo di merda killer che una volta alzato dal cesso ti fa sentire così tanto libero che preferisci restare in piedi per i prossimi 10 minuti. Il bruciore simile alla "Diablo" rende quest'intervento così doloroso che ti fa QUASI provare compassione per gli omosessuali.
 
;Il "false friend" : È quando, dopo la pulitura della zona anale, la carta risulta candida, ma la brutta sorpresa si ha nel momento della seduta sul bidet, in cui il defecatore scopre il falso amico, un tarzanello, che essendo secco, non sporcava la carta, ma che con l'acqua calda si scioglie liberando i suoi effluvi balsamici.
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*Può avere effetti collaterali anche gravi se assunta previa inalazione.
*MERDA: un piatto DIVINO
*L'unica spalmabile . che mondo sarebbe senza Merdella?
*La merda, sia essa solida, liquida o gassosa (1 su 1000000 lo è), è sempre un piatto che va servito caldo e speziato con dei capelli emo e altre schifezze...
 
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