Utente:Dry Martini/Sandbox: differenze tra le versioni

 

===Squadra C (Jack e tutti gli altri inutili complici)===

Travestiti da tavolini, si dirigono senza farsi notare verso la porta del sotterraneo (tipo [[Gatto Silvestro]]). Superate le dodici botole mortali, i quindici trabocchetti malefici, evitata l'aiuola fiorita e raggiunta la porta blindata, la squadra inserirà un apriscatole nella serratura, senza ottenere alcun risultato<ref>Strano, però, l'ultima volta aveva funzionato</ref>; a questo punto, tenterà diaprire quella dannata porta con qualsiasi cosa trovi sottomano, accorgendosi solo dopo del fatto che era già aperta e che bastava spingere, non tirare<ref>Non ci sarà mica voluta una laurea per capirlo</ref>. È importante che la porta non venga spalancata prima che sia stato compiuto il passo seguente: Ben farà saltare a distanza la carica nella valigetta, aprendo una breccia nella parete, vicino a un condotto fognario abbandonato. {{citnec|Nessuno si accorgerà di nulla, poiché Sam avrà il controllo delle telecamere e la porta, se non verrà aperta prima, fermerà il rumore dell'esplosione|e=L'importante è crederci}}. Non resterà altro da fare che ammucchiare tutto il denaro e il resto della merce vicino alla breccia e aspettare. Contemporaneamente infatti, la squadra B si sarà posizionata esattamente sotto il caveau, nella vecchia fogna e avrà cominciato a tirare picconate alla parete fino a raggiungere la squadra C. Non resta altro che portare fuori il tutto e fuggire all'estero.

 

 

==Ultime raccomandazioni==

Non mettetevi passamontagna, cappucci, cappelli a tesa larga: sono una specie di cartellone al neon che dice "Yuuuuuhuuuuu! Poliziotti! Sono qui! Venite a prendermi!". Decisamente inadatto alla situazione. Prediligete piuttosto piccoli artifici che cambino la vostra fisionomia: tingetevi i capelli, fatevi crescere la barba, gonfiate gli zigomi con dei batuffoli di cotone, piantatevi un chiodo in testa tipo Frankenstein, [[Castrazione|cambiate sesso]]; insomma, fate le cose più fantasiose che vi possano venire in mente per cambiare aspetto, ma per l'amor del cielo NON copritevi il volto, tuttalpiù metteteci due chili di trucco, ma non copritelo.