Utente:Lo Spartano: differenze tra le versioni

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Vivevamo a Caracas, nel quartiere dei peggiori bar: era un posto estremamente malfamato, la media di scontri a fuoco era di quattro al giorno (prego notare che a Caracas, per essere considerato tale, uno scontro a fuoco deve fare almeno cinque vittime). Un giorno sembrò apparirci una via per [[Impossibile|scrollarci di dosso la povertà]]: grazie alle sue [[Ma anche no|sfolgoranti]] credenziali, mio padre fu assunto da Mediaset per condurre [[Matrix]], ma purtroppo, essendo fatto come una scimmia quando ricevette la lettera di Mediaset, ingoiò la pillola rossa e morì dopo due giorni passati a delirare sulla [[Cazzata|tana del Bianconiglio]].
Io intanto mi ero comprato una sei colpi con i soldi che mi dava Padre Cristoforo in cambio dei [[Sesso anale|giochi]] che facevo con lui dopo la lezione di catechismo, e con quella ero riuscito a tenere lontano il bullo di quartiere, Sancio detto "Faccia-da-scimmia", che voleva il dieci per cento su ogni oggetto di valore che noi ragazzi di strada rapinavamo ai turisti. Una volta provai a [[AHAHAH!!!|spiegargli]] che non avevo idea di come cazzo si calcolasse il dieci per cento di un Rolex, ma fui pestato e appeso per le mutande all'asta della bandiera che c'era nella piazza grande. [[Immagine:Sancio faccia da scimmia.jpg|left|thumb|240px|Questo è Sancio, a sette anni. Ricordo che una volta ha rapinato un ferramenta perchè aveva bisogno di una motosega. Doveva radersi.]] Dopo aver sbudellato Sancio a revolverate, divenni il nuovo capo della banda del quartiere, ma ben presto un [[Mr.Lui|malefico impresario europeo]] ci tese un'imboscata, anestetizzò tutti i membri, li lobotomizzò e trasformò in una [[Coglioni|acclamata]] [[Blue|boy band]]. Io sono l'unico sopravvissuto: mi scambiarono per la mascotte del gruppo (sapete come sono i [[Mostro|disturbi della crescita]]) e mi lasciarono libero. A quel punto mi ero grandemente sfrangiato le balle di Caracas, e pertanto decisi di abbandonare quella topaia, [[Stronzata|che tuttavia per me era il romantico simulacro di tanti meravigliosi ricordi, a cui ero inscindibilmente unito da un legame che sarebbe durato negli anni...]] Comunque, visto che i miei erano crepati in un incidente di monopattino (che vuoi farci, mio padre guidava strafatto), svaligiai la casa, la tomba di famiglia e per buona misura anche la [[Inferno|parrocchia]] di quartiere, che altro non era che il meno peggio dei peggiori bar di Caracas, per intenderci, quello dove se ordinavi una qualsiasi bevanda non alcolica il barman si limitava a inchiodarti la mano al bancone con una coltellata.
Lasciai così la città attaccato sotto al rapido delle 17.20: volevo andare a nord! Gli [[Stati Uniti]], gente! Quella terra dove non sei mai troppo strambo o troppo normale, quel Paese dove chiunque può [[Berlusconesimo|diventare ricco sfondato e nessuno rompe il cazzo chiedendo "Ma come li ha fatti tutti questi soldi?"]]. Comunque, quando mi scollai dal vagone, il cartello della stazione recitava "Benvenuti nella Terra del Fuoco" e c'era un pinguino vestito da facchino che mi beccava i maroni per avere la mancia. Dedussi che avevo sbagliato strada. Passai due mesi a imparare a memoria la cartina dell' America per essere sicuro di finire nel posto giusto, ma poi feci la doccia e mi dimenticai tutto: allora decisi di imbarcarmiprendere clandestinamenteun suaereo. Purtroppo finii nel sedile accanto a quello dell' [[Ananas malefico omicida]], ma per fortuna persi solo l' indice sinistro e un aereopezzo di orecchio (ero riuscito ad ammansirlo con le noccioline) e arrivai sano e salvo a New York... dove fui estradato dalla [[Lega Nord]] in quanto extracomunitario. E' così che sono finito qui.
 
Per ora è tutto, gente...
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