Jimmy Carter: differenze tra le versioni

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== Biografia ==
Nato in una fabbrica di [[dentifricio]], il giovane Jimmy, colpito da questo oggetto, decise di farne la sua ragione di vita, cominciò dunque a vendere dentifrici [[porta a porta]], nel quartiere dove abitava. Il padre però non accattavaaccettava che suo figlio praticasse questa attività, in quanto voleva che continuasse a portare avanti l'attività agraria di famiglia, per questo motivo lo spedì nel [[collegio]] di St.Frost in [[Alaska]]. Suddetto collegio era una sottospecie di prigione costruita all'interno di un [[ghiacciaio]] perenne, gli alunni che vi erano {{s|rinchiusi}} ospitati dovevano indossare una {{s|ridicola}} divisa da scolaretto, gli insegnanti invece erano estremamente inflessibili, quando uno studente si comportava male lo sottoponevano a ripetute sedute di [[sodomia|pulizia anale]], quando invece non si fosse applicato abbastanza negli studi, allora lo obbligavano a [[studiare]] la lezione in ginocchio sui chiodi arrugginiti. Carter per evitare guai, cercò di piazzare i suoi prodotti su [[internet]] di nascosto, utilizzando i [[PC]] della biblioteca scolastica, invece che utilizzarli per [[cazzeggiare]] e scaricare [[pornografia]] come facevano tutti gli altri alunni sani di [[mente]]. Non si sa in base a quale congiunzione astrale, ma Jimmy non fu mai sgamato a tirare avanti la sua attività e curiosamente si dimostrò pure un ottimo studente diplomandosi a pieni voti ''"Dottore in Cretinologia applicata", con specializzazione in discorsi Politici campati per aria''; tra i corsi che frequentò ci furono:
* scienze della dittatura 1;
* scienze della dittatura 2;
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Uscito dalla Frost nel [[1970]], Jimmy decise di unire il suo interesse per l'igiene dentale alla familiare coltivazione delle arachidi; fondò così la ''Carter & Oral'' una super industria dal fatturato multimilionario, che in breve tempo arrivò a eguagliare colossi del calibro della ''Fuffa Corporation'' di [[Rat Man|Deboroh La Roccia]]. L'enorme successo ottenuto in campo industrial-economico attirò l'attenzione di diversi gruppi, i quali volevano fare comunella con il nuovo volto dell'imprenditoria made in U.S.A., tra questi gruppi c'era la famigerata [[Commissione Trilaterale]], la quale vedeva in Carter un nuovo prezioso elemento. Jimmy fu felicissimo di diventare compagno di merende dei [[Massoneria|banchieri massoni]], tant'è che si presentò vestito da [[boy scout]] alla prima riunione a cui venne convocato, distribuendo a tutti i presenti un assaggio esclusivo del nuovo vulcanico prodotto partorito delle sue industrie: ''Sgranicchiola'' la merendina dolce ripiena di noccioline intere, tostate e abbondantemente salate. La nuova idea non piacque molto a quelli della Trilaterale, ma piacque molto ad alcuni membri del [[Partito Democratico statunitense]] che si trovavano li come camerieri; questi ultimi decisero di farlo entrare tra le loro file; quelli della Trilaterale dal canto loro furono ben felici di rilasciare Jimmy, anche perché se avesse continuato a far parte della loggia l'avrebbe sicuramente fatta fallire.
 
Poco dopo la sua entrata nel [[partito]], l'allora presidente [[Richard Nixon]] venne buttato fuori dalla [[Casa Bianca]] e al suo posto subentrò quel figurino di [[Gerald Ford]]; i democratici sapendo che in condizioni normali [[chiunque]] avrebbe potuto batterlo alle elezioni seguenti<ref>Battere Ford è un pò come sparare a un muro.</ref>, decisero di candidare proprio Jimmy Carter, onde nonrendere vincerela asfida maniun bassepo' più competitiva. Quando si presentò alle elezioni, Jimmy era nuovo sulla scena politica, se da un lato ciò costituiva un punto di debolezza, d'altra parte l'essere sconosciuto era il suo punto di forza, data l'estraneità con i numerosi scandali che avevano scosso il [[Partito Democratico]] negli anni sessanta<ref>E non solo.</ref>.
 
Lo scontro tra i due candidati fu realmente titanico: da un lato c'era un cicciobombolo imbucato che non riusciva a stare in piedi quando camminava, dall'altra parte invece c'era un'indecifrabile piazzista che sorrideva come se avesse una paresi facciale. Alla fine la spuntò quest'ultimo, proprio grazie a quel gran bel sorriso smagliante che si ritrovava, con il quale riuscì ad ingraziarsi le simpatie di diversi americani che lo votarono solamente per far contenti i loro figli, i quali, appena lo vedevano in [[tv]] esclamavano:
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==Post presidenza==
Dopo la presidenza, Carter non solo venne [[Minaccia|cortesemente invitato]] ad allontanarsi per sempre dal mondo della politica, ma la sua società ''Carter & Oral'' entrò in crisi a causa della sempre più pressante concorrenza dei [[giapponesi]]. Per evitare il tracollo finanziario, Jimmy traformò acquisì tutte le azioni della società e fondò il ''Carter Center'' o ''Centro Carter''<ref>Sembra il nome di un meccanico.</ref>; il nuovo gruppo, con sede nelle [[Isole Cayman]], si prodiga attivamente in campagne per i diritti delle arachidi e per la promozione del lavarsi i denti dopo cena, fornendo noccioline durante le sedute di mediazione in diversi [[conflitti]]. Per quest'opera nel [[2002]] è stato insignito del [[Nobel|Premio Nobel per la pace]], con la motivazione:
{{quote|Si è impegnato in risoluzioni tese a prevenire la carie in diversi continenti, inoltre ha mostrato uno straordinario impegno in favore dei diritti delle arachidi e svolto attività di osservatore in innumerevoli incontri di [[wrestling]] in tutto il mondo.}}
 
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* Nonostante tutto è sopravvissuto a [[Ronald Reagan]] e se va avanti di questo passo, sopravviverà anche a [[George H. W. Bush]].
* Il [[14 dicembre]] del [[2008]] c'è mancato poco che Carter sopravvivesse pure a [[George Bush]], se solo [[Muntazar al-Zaydi]] lo avesse centrato con quelle scarpe.
* Lo scontro tv tra Jimmy Carter e Gerald Ford è considerato une dei migliori incontri di [[Wrestling]] della storia mondiale.
* Nel [[2002]] ha ottenuto il nobel per la pace. No davvero, gli hanno dato il nobel.
 
 
==Note==
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