Facebook: differenze tra le versioni

{{Social Network}}

{{Cit2|Grazie per esserti schedato da solo.|La [[Polpost]] ad ogni nuovo utente di Facebook}}

{{Cit2|E a cosa dovrebbero servirmi gli occhi dello [[shinigami]], [[Ryuk]]? Ho già Facebook.|[[Light Yagami]] su [[Death Note|depurare l'umanità]]}}

 

=== Le cifre ===

Nato nel 2045, poi spedito indietro nel tempo al 2007 per impadronirsi del mondo con i suoi traffici e uccidere [[Terminator|Sarah Connor]], il giovane social network viene all'inizio utilizzato solo da impiegati delle risorse umane per gestire curricula e assunzioni, con un numero di iscritti a livello mondiale che non superava il milione di persone. La svolta c'è stata l'[[11 settembre 2001]] quando quei milioni di utenti si sono accorti di poter diventare celebri in internet per aver caricato simpatiche foto di se stessi che sorreggono le [[Twin Towers|torri pendenti di New York]]. Da allora l'incremento delle iscrizioni è stato vertiginoso, arrivando nel 2014 a 72 miliardi di persone. Vere e non.

Curioso invece un processo intestino al social network chiamato '''Anticonformismo da Facebook''', che impone i soggetti coinvolti a lasciare facebook, pubblicizzando la loro scelta di vita su [[Twitter]] e [[Instagram]]. Questo processo ha portato alla chiusura di 2 miliardi di pagine Facebook. Il 90% delle quali era già stato riaperto il giorno seguente alla chiusura.

=== Pagine ===

Come se non bastasse, c'è da annoverare anche il fenomeno dell'agglomeramento di lerciume informatico internauta che passa sotto il nome di "Pagine di Facebook". È biopsicodermaclinicatologicamente testato che i creatori delle pagine di Facebook hanno un bisogno viscerale di sentirsi parte di una cerchia di persone che pensano e che non conoscono la [[Itagliano|lingua italiana]] neppure per sentito dire.

 

* '''Facebookomane Bimbominkia:''' una categoria frustrante e urticante come una medusa con le [[mestruazioni]]. Si iscrive ad ogni gruppo che presenti "K" a profusione e aggiunge praticamente chiunque, il suo solo scopo è fare numero. Si può assimilare a un [[Cavallo di Troia]]. Alla fine della giornata avrà 4752 amici accomunati da una sola cosa: non sapere chi [[cazzo]] sia il [[pirla]] che li ha aggiunti. Variante più irritante e degenere è il '''Bimbominkia Spammatore'''. Dotato di simili comportamenti e [[merda|composizione molecolare]] dei suddetti, eccelle però nell'antica arte di fracassare i coglioni, contattandoti in chat durante una [[colonscopia]], pubblicizzando le sue "interessantissime" pagine e "spammando" messaggi in aramaico moderno come <<''Ciau diventi fan delle my pagg x favoreee daiiii tvb???''>>. Persino [[Fabio Volo]] si è detto indignato per l'esistenza di questa specie di ominidi. ''Attenzione, una esposizione prolungata a Bimbominkia porta alla [[misantropia]] fulminante.''

* '''Facebookomane Misantropo:''' derisi e considerati come alternativi, di fatto provano semplicemente ad andare avanti senza incappare in strane fenomenologie di Facebook, sempre con la chat offline, ascoltando gruppi musicali dimenticati da tutti, silenziosamente correggendo la grammatica dei post altrui e restaurando la pagina [[Facebook]] di Nonciclopedia.

 

* '''Facebookomane Politicizzato:''' piccolo troll amorfo il cui unico scopo è copiare e incollare o caricare collegamenti di tutto quello che esce dalle bocche di Travaglio, Grillo, Salvini o chiunque altro, cambiando punto di vista e bandiera politica ogni 5 minuti, criticando ogni persona e presa di posizione.

 

* '''Facebookomane Modello:''' narcisista da manuale, a tal punto che se potesse clonare se stesso ci farebbe sesso, passa 24 ore del giorno a caricare foto di sé in tutte le pose, ogni possibile outfit, ogni densità di colore, scale cromatiche e filtri possibili. Una pagina che urla ''"Guardatemi, donne e uomini! Vado in palestra! Sono più figo/a di voi!"''. Caso particolare è quello del genere femminile che metterà sul profilo una foto delle sue tette, scrivendo poi post sulla falsa riga di ''"ma è possibile che su Facebook la gente non faccia altro che provarci con me?"''. E che [[cazzo]] ti aspettavi mettendo le tue [[tette]] in cornice, di vincere una borsa di studio?

 

*'''La BESTIA:''' il peggio del peggio. Il male incarnato sulla terra a cui è stata concessa la banda larga. Crossfitter, [[vegano]], anti-vaccino, [[hipster]], membro del [[Movimento 5 Stelle]] e del [[Partito Democratico]] contemporaneamente, [[ateo]], [[Apple Inc.|Applefilo]], [[Ipocondria da Wikipedia|ipocondriaco]], [[complottista]], [[animalista]], [[ambientalista]], [[fotografo|fotografo amatoriale]], [[articolista di wikipedia]], celiaco e intollerante psicosomatico alla cisteina. Tutto insieme, e in ogni suo stato è legato da obblighi contrattuali con il [[Dio|padre eterno]] a includere almeno un riferimento a ciascuna sua turba. Memorabili le [[millemila]] ricette che posta, ricette che uniscono il veganismo, l'ateismo, l'anti-vaccinismo e l'amore per la terra come il ''"timballo di terriccio e acqua di fogna con schiuma di sale vaporizzata al sedano"''. Se ne consiglia la soppressione immediata o quando non possibile avvertire immediatamente la polizia postale, onde evitare ripercussioni sulla propria bacheca come alluvioni di foto "artistiche" interpretative, invettive contro la sabbia della spiaggia o campagne militari quinquennali contro mulini a vento.

 

Innanzitutto Facebook crea dipendenza: entrare è come trapassare l'imene di [[Ilona Staller]], ma la parte dura è uscirne. Una volta iscritti a Facebook, non è possibile eliminare il proprio profilo poiché lo [[mafia|staff]], che conosce ogni abitazione e ogni parente, non adorerà la situazione.

 

* O magari buttarsi in un pozzo già che ci siete.

Utilizzando questo metodo la percentuale di chi ce la fa è discreta, ma comunque relativamente bassa. Immaginate che anche il nostro [[San Pistacchio]] a causa di questo metodo di guarigione è guarito dalla febbre da Facebook, ma è finito a scrivere cinguettii su [[Twitter]]. La soluzione finale per sconfiggere la dipendenza, rompere le catene dell'oppressione e abbandonare il terribile libro delle facce è la [[morte]].

Le norme etiche di Facebook sono chiare come l'urina durante una cistite: regole fumose, nebbiose, anche un po' vischiose permettono pornografia adulta, la libera circolazione di vegani, ma mai sia una mamma si azzardasse a pubblicare una foto in cui allatta al seno un bambino (bambino con il volto pixelato), apriti cielo! Nemmeno la [[Madonna]] può intercedere dato che nel 4 d.C. ha ricevuto le stesse lamentele dai censori di Facebook. Ma per la libertà di espressione è tutt'oggi permesso:

* esprimere l'[[satanismo|adorazione di Satana]];

 

== Curiosità ==

* Tutti su Facebook sono poeti.

* È dimostrato che ora gli [[adolescenti]] fanno il 200% di foto in più solo per metterle su Facebook.

* [[Angelino Alfano]] ha dichiarato che, per sentirsi meno solo, ha creato 10.000 account a suo nome e li ha fatti diventare tutti suoi amici.

 

== Voci correlate ==

* [[Mi piace]]

* [[Cyberbullismo]]

* [[Quarantenne su Facebook]]

== Collegamenti esterni ==

* [http://www.ictv.it/file/vedi/901/i-5-motivi-per-non-iscriversi-a-facebook/ 5 motivi per non iscriversi a fakebook]