Souvenir: differenze tra le versioni

▲Dopo aver subito una rapina camuffata da acquisto per ottenerlo, il turista, di nuovo a casa, porta tutto contento l'oggetto al destinatario (un parente, un amico, il partner, o, se molto [[nerd]], il portiere). Costui ricompenserà le fatiche del povero sfigato con un commosso "ah, bello...".

▲Accadde un giorno che un certo artista milanese di nome [[Massimo Tartaglia]], non avendo [[fancazzismo|niente da fare]] come ogni esponente della categoria che si rispetti, si prese a cuore la sorte dei souvenir. Deciso a dimostrare che il loro destino non dovesse per forza essere l'inesorabile mercatino delle pulci, ideò una disciplina sportiva nuova di zecca: il lancio del souvenir.

▲A seguito delle nuove norme di sicurezza sugli aereoporti, in Italia oggi è vietato portare con sé souvenir contundenti. Quindi ora fra le tante disgrazie che il souvenir causa all'incauto viaggiatore, si aggiunge la possibilità di essere fermato dalla polizia, perdere l'aereo ed essere sottoposto per un giorno intero ad intense [[Sonda anale|perquisizioni]].

▲Ossia quella robaccia che i vostri conoscenti vi costringono a comprare solo per dimostrare <strike>quanto siete disposto a rovinarvi per lor </strike>quanto gli volete bene...

▲La categoria [[Emanuele Filiberto|principe]] dei fastidiosi ricordini, se non altro perché una delle più economiche. Si tratta di fedelissime riproduzioni (per farvi un paragone: hanno un livello di realismo medio pari a quello di un quadro di Kandiskij) di un monumento celebre. Costruiti in materiali affidabili che spaziano dalla plastica tossica, al vetro scheggiato fino al metallo, rigorosamente piombo, rinomato per le sue proprietà velenose.[[File:Maglietta_I_love_papi.jpg|thumb|La risposta di Arcore alla maglietta "I Love New York".]]

▲Ciò che vi serve è semplicemente appiccicarvi sopra il simbolo della vostra città/paesino/baraccopoli, di solito una pantengana su due zampe o una quaglia dai colori psichedelici e aspettare che il <strike>tonto </strike>il gradito ospite compri la vostra roba in qualche bancarella. Se siete pigri, è sufficiente il nome del luogo, qualche disperato (con le [[bimbominkia]] provate con la scritta in glitterato: risultato garantito!) lo troverete sempre.

▲Gloriosa categoria pressoché estinta da quegli abomini frutto del demonio banalmente chiamati macchine fotografiche, internet e posta elettronica. L'età dei pochi rimasti fedeli alla foto in cartoncino non superare i [[anziano|novant'anni]]. Grazie alla solerzia delle [[Poste Italiane|patrie poste]], le cartoline inviate arrivano sempre dopo il vostro ritorno a casa, con relativo figurone col destinatario (sì, anche se vi fate da [[Palermo]] a [[Trento]] sopra di un mulo zoppo. Batterete sempre sul tempo le poste, è inevitabile, [[Agente Smith|Mr Anderson]]).

▲Una delle più subdole, congegnata per accalappiare i visitatori che se la tirano e che [[eh?|"non rientrano nei canoni prefissati del turismo di massa e vogliono cogliere la vera essenza del posto, decostruendo la propria visione della realtà per calarsi dentro gli equilibri di nuovi mondi"]]. Li si riconosce subito, in quanto ci tengono ad essere chiamati "viaggiatori" e non turisti, oltre che per la loro tendenza a triturare i [[coglioni|maroni]] dei poveri indigeni.

▲Siccome questi soggetti sono perlopiù pseudo-intellettuali convinti di essere gli [[Hemingway]] del ventunesimo secolo, raggirarli non è molto più complesso che fregare il turista medio. Basta far leva sulla sua vanità, parlare con lui, convincerlo che quel vaso in ceramica è costruito in uno stile presente solo e soltanto in quel paesino, dalle mani dell'unico artigiano duecentonovantenne testimone di quell'antichissima arte, insistere che solo un gran intenditore poteva avere l'occhio per accorgersi di una tale rarità. Tempo cinque minuti, e il [[pollo|soggetto]] se ne uscirà tutto contento dopo aver sborsato qualche centinaio di euro per quel vaso (in plastica) che il negoziante in realtà aveva comprato tre giorni prima dai cinesi della via accanto a due euro.

▲Immancabile in ogni posto di mare la bancarella o il negozietto pieno di cianfrusaglie con orrendi [[brunetta|gnomi]] in miniatura che si risvegliano di notte esaudendo [[omicidio|desideri]] (roba da esorcista, altro che buon auspicio), buddha panciuti che se la ridono al pensiero che state davvero perdendo tempo lì dentro, gioielli kicth in <strike>plastic </strike>corallo, borse/pancho/flauti inca-peruviani anche se siete a Varazze e soprattutto quella costante fumo grigiastro che avvolge tutto quanto e che dicono essere incenso (se se...).

▲=====Souvenir [[porno|porno===]]==

▲[[File:Scoglio_a_forma_di_pene.jpg|thumb|left|Una cartolina della famosa statua in scala 1:1 del pene di John Holmes]]Categoria costituita da elementi delle precedenti. Segni particolari: di una tristezza infinita. Di solito vengono acquistati da morti di figa in fase terminale che cercano qualcosa di nuovo dopo aver visto tutto il porno su internet (e che non si sono fusi col proprio computer in [[cyborg|un'entità unica]]) o più comunemente da simpaticoni dotati di un senso dell'umorismo a metà strada tra la [[premiata ditta|Premiata Ditta]] e un articolo di Nonciclopedia scritto da un [[sedicenne metallaro]].

▲*'''Praga: '''ansioso di bullarti con gli amici per quella [[figa|stangona bionda]] conosciuta in un localino e che ti sei portati a letto mostrando loro il video della tua grande perfomance di ben due minuti? Gesto ammirevole, ma fatica sprecata, perché sarete sicuramente incappati in quei locali che invece di farvi pagare la strappona, guadagnano diffondendo i rapporti delle ragazze coi clienti come [[youporn|video porno amatoriali]]. E mentre voi con la faccia da ebete state tornando in Italia accarezzando la videocamera come Blofeld, il cattivo di Bond, faceva con il suo gatto bianco, i vostri amici stanno già guardando le vostre imprese. E non solo loro, ma anche la tua famiglia, il parrocco, la tua ragazza e dulcis in fundo il [[padre della ragazza|padre di lei]] armato di lanciarazzi.