Simone Padoin: differenze tra le versioni

Il nostro eroe Pado nasce a Gemona del Friuli figlio di [[Zio Paperone]] durante una scappatella con la moglie di [[Davide Moscardelli]] in Puglia. Il Pado venne poi adottato da [[Gastone Paperone]] che gli insegnerà i trucchi e le gioie di essere fortunati e di poter portare culo ovunque senza necessariamente avere meriti vari. Effettivamente Gastone aveva intravisto i latenti poteri da portafortuna del Pado e pertanto decise di migliorarglieli più del necessario. Consapevole di ciò al talismano venne la brillante idea di giocare al gioco del calcio convinto che il suo potere tornasse utile anche in ambito calcistico. Gastone acconsentì avendo trovato qualcuno con cui poter veramente fregare quello sfigato di [[Paperino]]. Sembra che [[Vegeta]] sia il solo anche per via del suo maledetto orgoglio a non aver mai beneficiato dei poteri di Padoin ma questo [[A nessuno importa]] (Doverosa sottolineatura). Torniamo al fatto che Pado in un colpo solo è riuscito a rendere forti squadre cacchine come il [[Vicenza Calcio]] e l'[[Atalanta]] prima che la [[Juventus|Rubentus]] si accorge di lui e decide di farlo suo dopo aver battuto la concorrenza della [[Longobarda]] di [[Oronzo Canà]]. Ma gli anni d'oro li vivrà in bianconero perchè è li che si accentueranno i suoi poteri da espertissimo portafortuna riuscendo a vincere 5 [[Scudetto degli onesti|Scudetti]] 2 [[Coppa Italia|Coppe Italia]], 3 [[Supercazzola|Supercoppe Italiane]] e conquisterà anche la finale di [[Champions League]] dove purtroppo perderà a causa di [[Luis Suarez]] (In realtà [[Hannibal Lecter]] dopo essere diventato un narcotrafficante sudamericano che si spaccia per calciatore dei blaugrana), [[Neymar]] (Un presunto frocetto figlio illegittimo di [[Cristiano Ronaldo|Musulmano Ronaldo]]) e di [[Lionel Messi|Leonessy]]. Ma almeno ha portato culo a Torino. E così dopo 5 stagioni quel gran genio (si fa per dire) di [[Giuseppe Marotta|Occhio Vispo]] lo manda al [[Cagliari Calcio]] nella speranza che anche in sardegna porti culo pure a qualche pastore facendolo diventare ricco. In bocca al lupo onnipotente Pado. Recentemente il Pado è venuto a sapere che i sardagnoli potrebbero pure ingaggiare il marito di [[Nicklas Bendtner|Lord Bendtner]], tale [[Mauricio Isla]] di ritorno da una mega orgia in Francia. Cosicchè il talismano ha chiesto dei consigli al suo compagno di merende a Torino [[Marco Storari]] su come liberarsi di Isla in caso arrivasse a Cagliari. Il Pado non sa però che Isla se andrà in terra sarda lo farà per diretto ordine del sopraccitato Lord(Ma questa è un'altra storia a cui [[A nessuno importa|nessuno importa]]). Fatto sta che sia Storari che l'altro amico rimasto a Torino, [[Giorgio Chiellini]] hanno optato per far rinchiudere Isla in una camera a gas qualora arrivasse a rompere i coglioni in Sardegna. Anche se il giustissimo e onnipotente San Pado ha optato per farlo sbranare dai piranha che gli ha dato il suo patrigno Gastone in dono di ritorno da una viaggio in [[Messico]] (Acapulco per la precisione dove se il Pado non fosse stato ingaggiato dal Cagliari sarebbe venuto volentieri insieme a Gastone e allo sfigatissimo [[Paperino]])