San Francesco d'Assisi

puzza de culo!

a noi ci puzza i clo

Francesco va a Gubbio

Dopo un lungo vagare, sorretto dalla sua Fede, una tizia che aveva incontrato a sostare sulle strade di notte, in quanto faceva la metronotte, approdò a Gubbio. Qua incontrò il suo vecchio amico di prigionia, quello che lo sparticulava senza alcun preavviso o gli raccontava le barzellette zozze, tale Federico Spadalonga. Il buon Federico lo accolse in casa sua, lo rivestì perché ignudo era davvero inguardabile, lo sfamò con rape crude e naturalmente lo sparticulò di gusto, perché era facilissimo gabbarlo. Francesco, stufo delle sue angherie, scappò via e si rifugiò tra i lebbrosi e i lebbrosi in tutta risposta scapparono via da lui. Disperati, perché il frate non faceva altro che confondere le pillole per il mal di testa con le supposte, chiesero al vescovo di Gubbio di togliere loro di dosso quella piaga. Il vescovo ci pensò e decise: lo mandò a fare la valletta di Mike Bongiorno. Dopo aver imparato a dire la uno, la due o la treeeeh, il buon Francesco ritornò con la sua tremenda predica sulla povertà, la castità e le vene varicose, e stavolta, il vescovo, sufficientemente smaronato, concesse a lui e ai suoi seguaci (conosciuti su un sito di appassionati di golf) di stare nella chiesa di Santa Maria della Vittoria, famosa perché è lì che ammansì il lupo tirandogli il primo libro dei Maccabei sui denti.

Francesco cerca l'approvazione del Papa, rimedia della gnocca e si pente di aver fatto voto di castità. E trova la pentola piena d'oro alla fine dell'arcobaleno.

Nel 1209, quando Francesco ebbe raccolto intorno a sé dodici compagni e i soldi sufficienti per comprare un tavolo da ping-pong^{[citazione necessaria]}, si recò a Roma da papa Innocenzo III per far sì che convalidasse il nuovo ordine da loro creato: l'ordine francescano. Soprattutto perché ci misero un botto a decidere il nome dell'ordine, alla fine sorteggiarono tra ordine francescano, squadra lupo alfa, X-Men e CSI. Il papa fu molto colpito dalla figura mesta e umile di Francesco, ma soprattutto dalla sua dabbenaggine: infatti il povero stronzo passò tutto il tempo a parlare con un pezzo di carta-igienica attaccato ai sandali e i calzini di sua sorella ai piedi, mentre intimava al papa di autografare la palla da calcio del cugino Aldebrando. Nonostante la recidività iniziale, alla fine Innocenzo III acconsentì e approvò oralmente l'ordine:

« Ok, fate come volete, ma portate via di qui questo rincitrullito! »

Infatti si dice che Francesco, appresa la notizia, cominciò a cantare "Papa don't preach", la hit del momento di quella giovanissima sgallettata di Madonna.
Così il giovane fraticello e i suoi adepti festeggiarono fino a mattina inoltrata giocando a chi conosceva più versetti della Bibbia, dopodiché si trasferirono in una casa lercia e puzzolente, ma che era proprio vicina all'ospedale dei lebbrosi. Insomma, ebbero una fortuna sfacciata!

La nuova forma di vita intrapresa dai frati attirò parecchie donne, alcune delle quali già vivevano nella casupola che veniva usata come ufficio di prestazione servizi ricreativi. Una di queste in particolare, Chiara Scifi, si mostrò particolarmente attratta dalle prediche del Santo e, dopo aver trascorso insieme a lui un'intera notte di preghiera e meditazione ricevette l'abito di suora e andò a vivere in convento di clausura. Forse in fondo per Francesco era meglio rimanere casto e illibato.

Dove Francesco compie un lungo e avventuroso viaggio, incontra un sultano e si fanno tutti una bella grigliata.

Con tutto il successo che riscosse l'ordine nelle prime due settimane dalla sua fondazione i frati cominciarono a stare piuttosto stretti nella stamberga che avevano preso in affitto. Perciò si decise di trasferirsi in una vasta spianata fuori città: era il 1217 e fu così che nacque l'heineken festival.
La prima decisione presa fu quella di orgnaizzare una serie di viaggi in giro per il mondo con alpitur per farsi conoscere e magari trovare del cibo. Così Francesco e i suoi seguaci girarono a vuoto in Spagna, Francia e Germania; poi, cogliendo l'occasione della quinta crociata, Francesco si imbarcò per la Palestina per portare, insieme a trentamila zeloti armati fino ai denti, un messaggio di pace ai fratelli musulmani.^{[citazione necessaria]}

Arrivato a destinazione riuscì a incontrare il nipotino del feroce Saladino, un bambino di cinque anni noto come Al-Malik il terribile, al quale si presentò come ambasciatore della parola di Cristo.
Il Santo riuscì nell'impresa di convertire il sultano, anche se non al cristianesimo: infatti Al Malik era zoroastriano e Francesco lo portò all'Islam. Anche se tutti furono concordi nel dire che era comunque un risultato notevole.
Tuttavia il sultano non si ritenne soddisfatto e constrinse il Santo a camminare sui carboni ardenti prima di lasciarlo andare, in tv avevano appena soppresso la Melevisione. Francesco non si tirò certo indietro e si fece preparare un sentiero di braci, frammiste a cossi di bottiglia, mozziconi di sigarette e deiezioni canine. L'urlo che lanciò dopo il primo passo fu avvertito fin su Marte.

Francesco inventa il Presepe, si improvvisa poeta, si fa un paio di piercing e raggiunge il Signore.

Tornato in Italia, il Santo fu incaricato di fare da regista per la recita di fine anno dei chierichetti di Greccio e decise di mettere in scena la nascita di Gesù con tanto di bambino vero, acquistato alo spaccio locale.
Dopo mesi di prove e di tentativi falliti, le cronache riportano di un tale Elia, incaricato di fare il bove, che Francesco definì: "Così scemo che dovrebbe fare l'asino.", finalemnte la notte di Natale del 1223 il primo presepe della storia vide la luce. Tutti i partecipanti furono poi coperti di gesso per essere venduti alle vecchiette accorse per l'evento.

Dopo questo evento, forse stanco di tutta l'attenzione che il Signore sembrava pretargli inviandogli abbondanti dosi di fame e miseria, si ritirò in meditazione per ritrovare sé stesso^{[citazione necessaria]}, al di fuori del caotico mondo. In questo periodo compose il Cantico delle creture un poema sulle boccacesche avventure degli animali della fattoria.
In questi anno va inoltre collocata la celebre Predica agli uccelli, pronunciata davanti agli Uccelli una comunità omosessuale che si riuniva nei dintorni della città di Assisi.

In ogni caso, a Dio è difficle sfuggire: fu così che il Signore lo ricompensò per la sua vita di povertà e devozione forandogli mani e piedi con piaghe cancrenose. Che, oltretutto, avevano il difetto di attirare nuguli di insetti ovunque andasse. Fu proprio a causa di un moscerino entratogli in un occhio che Francesco perse l'equilibrio e cadde in fondo ad un fosso, rompendosi l'osso del collo.
Il suo corpo, dopo una breve permanenza nel convento di Chiara, dove le monache se ne presero cura, fu gettato in una fossa comune e dimenticato.