Russia: differenze tra le versioni
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{{Comunismo}} |
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[[Immagine:Pukinattable.jpg|left|150px]] |
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<center> <font size="+1">'''Sua eccellenza lo Zar Putin I''' </font></center> |
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<center> approva questo articolo e </center> <br /> |
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<center> <font size="+1">'''ORDINA''' </font></center> |
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<center> a tutti i suoi fedeli sudditi </center> |
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<center> di leggerlo e farlo leggere, inoltre </center> |
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<center> <font size="+1">'''COMANDA''' </font></center> |
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<center> a tutti gli agenti del [[KGB]] in missione all'estero </center> |
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<center> di diffondere questo articolo tra la popolazione del luogo </center> |
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{{Cit|Al prossimo semaforo, girare a destra. In ruissia invece, si guira sempre a suinistra!|GPS versione filosovietica}} |
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{{Cit|Cacchio, è vecchia come il cucco!|[[Peter Griffin]] riguardo il GPS di sopra.}} |
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La '''Russia''' (nome completo:''Gruande Muadre Puatria Ruossia'') è lo [[Stato]] più grande del mondo, si trova tra l'[[Asia]] e l'[[Europa]], è governato da una repubblica dal [[1991]] dopo 120 anni di [[comunismo assoluto]]. Confina a ovest con la [[Polosvacchia]], la [[Polonia]] e l'[[Ungheria]] a sud con l'[[Irakistan]], e la [[Jacuzia]], a nord con i [[Territori del Nord-Ovest]] e gli [[Stati Uniti Occidentali]]. |
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Suo attuale presidente è [[Dmitrij Anatol'evič Medvedev|Dmitrijojo "John O.J. O'John Jay" Medvedevdve]] che, tramite dei fili ricavati dal corpo martoriato di [[Pinocchio]], viene controllato da [[Putin|Vladimir Putin]], anche se alcuni credono che a sua volta a dirigerne segretamente le mosse sia [[Gesù Cristo]], re della Polosvacchia. |
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{{NonNotizieLink|Gas riaperto|Guerra in Georgia}} |
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== Popolazione == |
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[[File:Madre Patria.jpg|right|thumb|300px|La grande Madre Patria pronta ad infilzare bambini per poi mangiarseli allo spiedo.]] |
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I russi sono una popolazione tipicamente nordica , tuttavia risultano alquanto simpatici grazie ai poteri benefici di una bevanda di produzione loro: la [[vodka]]. |
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Questa fantastica pozione conferisce ai russi la capacità di aumentare le proprie prestazioni fisiche in modo da dare potenti calci nei coglioni ai romani. Ah no quelli erano i Galli con Asterix e Obelix. Scusate. |
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La vodka agisce principalmente sul viso dei Russi, che diventa rosso, ma talmente rosso, che in alcuni casi arriva a emanare luce nella radiazione infrarossa e permette ai nostri rubicondi amici di cambiare canale con un rutto. Un'altra delle portentose capacità che assumono bevendo la pozione Vodka è simile alla fattanza da ganja, ma con una dose di allegria decisamente superiore: in questo stato di ebbrezza* i russi sono amichevoli allegri e casinisti, quasi quanto gli hooligans inglesi, ma meno stracciamaroni. |
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Comunque i russi non sono poi tanto diversi da noi, infatti anche loro hanno la Mafia (che non esiste), la mitica [[Mafia Russa]]. I componenti della mafia russa sono perlopiù ex agenti del KGB (se lo pronunciate cheghebè fa molto figo), e si chiamano tutti o Boris, o Ivan(off), o un altro nome tipicamente russo che non mi viene. Il più famoso è senza dubbio Boris Lametta (Boris the Blade) o Boris Schivapallottole, del film "The Snatch" di Guy Ritchie. |
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[[File:Stemma Unione Sovietica.jpeg|200px|left|thumb|Ecco come si vedono i russi nel mondo]] |
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== Economia == |
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La Russia commercia con tutti i [[Paesi]] del mondo; esporta [[baccalà]], [[mafia]], [[Roman Abramovich]], [[polonio|polonio radioattivo]], [[puttana|ballerine di lap dance]], [[oppio]], [[puttana|donne nude]], frigoriferi, ghiaccio, [[petrolio]] e [[gas]] naturali verso l'[[Europa]]; importa [[banane]] dall'[[Italia]] e [[schiavi]] dalla [[Cina]], oltre a componenti per [[missili nucleari]] dal [[Giappone]] e da [[Taiwan]]. |
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La materia primaria e più importante proveniente di Madrepuatria Russia è Ghiaccio, coltivato in Siberia e molto utilizzato in tutto il mondo, dagli aperitivi ai congelatori, dalle celle frigorifere ai pinguini del Polo Sud e Nord |
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La [[moneta]] che ha corso legale è il [[rublo]], una conchiglia ricoperta da una sottile ma estremamente affascinante patina d'[[oro]]. |
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== Politica == |
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[[Immagine:Putin.gif|thumb|right|<center>'''Il mondo è mio !'''<br />Una recente foto del<br />[[Vladimir Putin|ДОТТФЯ ΖЭЯО]]</center>]] |
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La Russia non è solo la patria del comunismo: è il Comunismo. |
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In passato, prima dell'avvento del Comunismo, la Russia era un impero con a capo la famiglia [[Romanov]]. |
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Il vecchio [[PCUS]], capitanato dall'amatissimo [[Vladimir Il'ič Uljanov]] (meglio noto come [[Lenin]], è recentemente uscito dal un letargo pluriennale) fu fondato dallo stesso Lenin che nel [[1870]] divenne il dittatore assoluto di tutta la Russia, ma dopo 54 anni di regime dovette dimettersi a causa di problemi psichici, e quindi nomino lui stesso [[Stalin]] insomma per farla breve ecco la lista degli altri dittatori: |
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#[[Stalin]] (1924-1929) (morto lo stesso anno a 98 anni) |
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#[[Krusciev]] (1929-1938) (assassinato da un cinese) |
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#[[Gorbaciov]] (1938-1953) |
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#[[Einsestein]] (1953-1961) |
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#[[Troskij]] (1961-1963) (dimesso per coma violentissimo) |
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#[[Chan-cher-rin]] (1963-1972) |
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#[[Omino bello]] (1972-1985) |
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#[[Marx]] (1985-1991) |
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Lo stesso Marx stanco del comunismo, fece una guerra al punto di sciogliere la dittatura e di instaurare finalmente una [[democrazia]], e vissero tutti felici e scontenti... |
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I presidenti della repubblica democratica (se lo si può considerare) russa sono stati finora i seguenti: |
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#[[Angelo Sodanino]] (1991-1996) |
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#[[Angelo Roncaldi]] (1996-2001) |
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#[[Vladimir Putin]] (2001-2008) |
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#[[Dmitrij Anatol'evič Medvedev]] (2008, presente) |
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[[Vladimir Putin|Putin]] -praticamente- l'attuale presidente è un [[karateka]], ex-[[commandos]], ex-[[KGB]], ex-[[ministro]], ex di [[Boris Eltsin]] (di cui è ovviamente anche il figlio segreto), che si è servito del veleno e del mitra per ottenere il potere, mentre il suo predecessore moriva di cirrosi epatica. Si dichiara frequentemente [[ateo]], ma le voci di corridoio vogliono che sia in realtà sottomesso al volere di Gesù Cristo, e che sia pronto a entrare in guerra al fianco della [[Polosvacchia]] persino contro lo [[Vaticano|Stato Pontificio]], con conseguenze che non è impegnativo immaginare. Putin ha 25 anni e da 12 era l'amante segreto di [[Lady Diana]], il fatto che nessuno lo sappia conferma la segretezza della relazione. |
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Le elezioni sono, per usare un eufemismo, infrequenti; il sistema di voto è rozzo, ma efficace (già sperimentato in [[Jugoslavia]] ai tempi di [[Milosevic]] e soprattutto in [[Bulgaria]]): |
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* scheda elettorale con l'opzione '''SI''' o '''SIII''' |
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* quesito unico: "Volete che Putin rimanga in carica?" |
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* assenza di seggio |
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* soldato armato di [[Kalashnikov]] alle spalle |
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Nelle ultime elezioni, tenutesi nel 2006, Putin ha conseguito il 100% dei voti validamente espressi. |
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Putin è anche fondatore di [[Emergency]], primo finanziatore dell'[[UNICEF]], vicepresidente degli [[Stati Uniti]] e padre putativo di [[bin Laden]]; è stato anche [[papa]] per tre settimane. |
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Al momento sta svolgendo la funzione di vice di [[Gesù Cristo]] in quanto quest'ultimo è in ferie per Ferragosto. |
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== Parlamento == |
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La repubblica russa ha dal 1991 la sede a [[Mosca]], è una casupola di 50mq dove i politici parlano, bevono, fumano, magnano ma non risolvono un cazzo per risolvere i problemi dello stato. |
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La costituzione della Repubblica russa esisteva, ma è stata bruciata durante un incendio nel [[1997]] e da allora nessuno si ricorda più le leggi del paese, per questo i politici non sanno più che dire e che fare. |
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== Forze armate == |
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La Russia ha ereditato, al crollo dell'[[URSS]], la temutissima [[Armata Rossa]], composta da due miliardi di soldati, ai quali sono stati recentemente aggiunti altri 250.000 uomini, così suddivisi: |
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# [[Legione tebana]]: considerata invincibile in battaglia, agli [[scudi]] ha recentemente aggiunto i [[colbacchi]] all'equipaggiamento standard; è composta da 100.000 [[gay]], divisi in coppie di due, che si sono giurati amore eterno e che combattono fino alla [[morte]]. Funge da guardia presidenziale. |
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# [[Falange bolognese]]: 100 milioni di eroici fanti bolognesi da prima linea. Hanno partecipato all'invasione dell'[[Afghanistan]] (1892-1985) e della [[Jacuzia]] (1940-41), coprendosi di Gloria, nota prostituta che batteva all'ombra della torre degli Asinelli |
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# [[Aviazione Alitavia]]: 27 apparecchi, 100 milioni di componenti. Le voci di [[esuberi]] mettono frequentemente in agitazione il personale. |
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# [[Carne da cannone]]: unità dichiaratamente destinata al massacro, solitamente si lanciano sulle mine per disinnescarle. 400.000 uomini e donne pronti a tutto, comandati dal re degli [[Aztechi]], il [[Tiranno Mauro]]. |
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# [[Carne da cannoli]]: unità dichiaratamente destinata al cannibalismo. Nel ruolo di pranzo. Di Putin. |
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# [[Divisione Provenzanoski]]: unità paramilitare di cui fanno parte i più famosi latitanti della mafia locale che furono membri dell'[[Armata Rossa]] ai tempi del [[comunismo]]. Esperti in ricotte, bottiglie [[Molotov]] di [[Cordiale]], [[Cecchi Paone]], [[scammuffamenti]], [[scuse improbabili]] e [[nascondimenti]]. |
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Il comando dell'intera Armata Rossa spetta a Putin, ma pare che questi, al termine di un amplesso col non più giovane cinedo [[Fausto Bertinotti]], abbia promesso all'amante il comando in seconda. |
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== Armi nucleari == |
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La Russia dispone inoltre di [[armi nucleari]], in un numero non meglio precisato. Queste sono custodite in [[Pakistan]] e a [[Domodossola]], e vengono azionate a distanza da una [[valigetta nucleare]], che è perennemente ammanettata al polso di Putin. Non capita di rado che ufficiali nostalgici dei fasti dell'Unione Sovietica raggiungano il confine con il [[Messico]] per smerciarvi alcune testate atomiche a [[terroristi]] privi di scrupoli. |
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Quindi ricordate che se la Russia vuole far la guerra a qualche paese, potrebbe vincere al 100% |
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== Mafia russa == |
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La [[mafia]] ha approfittato del crollo del comunismo per radicarsi profondamente in Russia. Ha agganci nella [[polizia]] e viene talvolta utilizzata dal presidente Putin per compiere omicidi mirati. Tra le vittime designate - ma la voce non ha trovato conferme - anche [[Romano Prodi]] e [[Giulio Tremonti]]. |
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== Relazioni internazionali == |
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Putin si proclama amico di [[Bush]], anche quando questi minaccia di bombardarlo: il tutto si conclude simpaticamente con pacche sulla schiena e lancio di bicchieri da [[vodka]] dentro al caminetto. |
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L'amicizia con [[Berlusconi]], dittatore dell'[[Italia]], è giunta al culmine e si è spezzata quando l'italiano, in visita in una fabbrica di missili russi, ha cercato di baciare l'operaia a suo giudizio più avvenente. Da allora si contano almeno quattro attentati ai danni del magnate della televisione, compiuti contro la sua [[villa Certosa]], in [[Costa Smeralda]]; tutti sono falliti per cause da determinarsi. |
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== Odii etnici == |
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I russi odiano i seguenti Stati: |
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* Jacuzia: in realtà fa parte della stessa Russia ma questa se ne vergogna terribilmemte |
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* [[Giappone]]: per quella sua aria da giovane intellettuale che preferisce il sake alla vodka. |
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* la [[Polosvacchia]] e la [[Svervegia]]: perché bisogna sempre citarli su nonciclopedia, (ma la Russia li odia davvero) |
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* [[Stati Uniti]]: perché ha inserito la Jakuzia in mezzo alla Russia mettendola in imbarazzo di fronte al mondo. |
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* [[Italia]]: perché in tutto il mondo l' insalata russa vien chiamata ''insalata italiana'' e ciò denota quanto vien naturale collegarla a uno stivale vecchio e sudicio. |
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* la [[Basilicata]]: e come si fa a non odiare la Basilicata!! |
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* l' [[Artide]]: perché è da un po' di tempo che dice di andarsene ma poi se ne sta sempre lì senza pagare l' affitto. |
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* il [[Paraguay]]: i Russi non riescono a concepire uno stato con un nome più stupido anche dopo molte+tante bocce di [[vodka]]. |
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* la mamma dela Paraguay: la invidiano per i motivi sopracitati. |
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== Amori platonici == |
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I russi amano i seguenti personaggi: |
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* [[Vladimir Putin]] |
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* [[Ivan Drago]] |
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* [[Fausto Bertinotti]] |
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* il [[dottor Zhivago]] |
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* il re di [[Svervegia]] |
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* [[Gesù Cristo]] |
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== Religione == |
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L'intera Russia era abitata da [[ateo|atei]]; il tentativo violento di evangelizzare questo popolo di rudi abitanti della [[tundra]] è purtroppo riuscito in pieno. Anche l'attuale presidente sembra nutrire una certa devozione per Gesù Cristo, il quale, com'è risaputo, venera però il [[Bafometto]]: è dunque questa figura positiva a farla da padrone e a inserirsi surrettiziamente nel governo degli affari del Paese attraverso la [[religione]] cristiana. |
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In Russia sopravvivono anche alcuni seguaci del [[dio]] [[Baal]]: essi vengono perseguitati a inviati a marcire in un simpatico [[arcipelago]] di [[gulag.]] |
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== Voci correlate == |
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* [[Abkhazia]] |
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* [[Ossezia]] |
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* [[Cecenia]] |
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* [[Inversione Russa]] |
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* [[Cina]] |
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* [[URSS]] |
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* [[Mario Rigoni Stern]] |
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* [[Bielorussia]] |
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* [[Fausto Bertinotti]] |
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* [[Comunismo]] |
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* [[Jacuzia]] |
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* [[Gay]] |
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* [[Petrolio]] |
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* [[Polosvacchia]] |
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* [[Italia]] |
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* [[Religione]] |
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* [[Tatu]] |
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Versione delle 18:30, 8 ago 2009
cumunisti di merda.