Rigor mortis

Un fulgido esempio di rigor mortis.

« È il rigor mortis o sei solo contento di vedermi? »

(Tipica frase d'approccio tra morti.)

Moglie : Caro, ti sento un po' rigido.

Marito : Non ti preoccupare, cara: passerà con la decomposizione.

Il rigor mortis è quello stato di rigidità muscolare non dovuto a sovraesposizione alla pornografia videoludica; se si verifica in seguito a questa può portare a erezioni dalla durata da Guinness dei primati.

Di tale incurabile patologia soffrono spesso gli esseri viventi ma celeberrimi sono solo i casi di rigor mortis in soggetti ancora apparentemente vivi; è stato il caso di Giulio Andreotti e della faccia di Clint Eastwood. Grazie all'analisi etimogrammaticale, recentemente si è compreso che il rigor mortis è uno dei segni principali della morte e non ha niente a che vedere con le rimesse laterali; di conseguenza, per accertarsi dell'effettiva morte del morto, si è smesso di azzannare gli alluci dei cadaveri e si è dato il via alla fruttifera tradizione delle pompe funebri.*

Spiegazioni del fenomeno

Per lunghi secoli la causa della rigidità post mortem è stata avvolta nel mistero; solo con l'avvento della televisione e delle serie tv poliziesche esso è stato definitivamente svelato, portando a una conoscenza tale del fenomeno che chiunque, andando dal pescivendolo, è in grado di stabilire ora e causa del decesso del merluzzo nel bancone.

balbalbala I cadaveri adottano il rigor mortis come uno strumento di difesa: grazie alla rigidità muscolare tentano di opporsi al crudele atto della vestizione, in cui li si costringe ad indossare scomode giacche e ridicole cravatte. Oltre questo, rendendo le proprie carni stoppose sperano di far passare ad altri esseri la voglia di desinare con il loro corpo.

Cronologia della rigidità cadaverica

Come tutte le cose scientifiche, anche il rigor mortis si suddivide in tre tempi, supplementari esclusi:

• Prima fase: il cadavere muore, gli cade il telecomando e passano tre o quattro ore prima che qualcuno capisca che il morto non sta dormendo. In questa fase la presenza di un Arbre Magique nella stanza può dissimulare i primi segni della morte.
• Seconda fase: tra le sette e le dodici ore successive, vengono convocati tutti i familiari fino al terzo grado, ascendente e discendente. Si decide di che colore deve essere la cravatta del "Ei fu" e si inizia a cercare il testamento. Questa fase è particolarmente delicata: il morto può erroneamente essere scambiato per uno stoccafisso ed eletto Presidente della Repubblica Italiana.
• Terza fase: entro i due, tre giorni seguenti. Il morto ritorna allo stato precedente alla morte e, in alcuni casi, la differenza è tale da non essere rilevata nemmeno con l'ausilio della tecnologia medica. Il morto è pronto per essere seppellito prima dell'arrivo della polizia.

Si ricorda ai lettori che, per conservare adeguatamente il caro estinto, soprattutto nei periodi estivi, lo stesso può essere riposto in frigo nel cestello delle verdure. Ma la traslazione va effettuata rigorosamente entro l'inizio della seconda fase, pena la necessità di giustificarsi con i curiosi dicendo: Template:Quote2