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La '''ragazza della porta accanto''' è un essere leggendario, al pari dei centauri, delle sirene e dei [[vigile urbano|vigili urbani]] nelle ore di punta. Da sempre considerata una coincidenza estremamente fortunata (come un terno al lotto o come la [[morte]] di vostra [[suocera]]), la ragazza della porta accanto è il sogno tipico dei [[nerd]] adolescenti americani,
== Caratteristiche ==
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Per capire al meglio come mai la [[ragazza]] della porta accanto sia considerata dai maggiori studiosi, biologi e [[benzinai]] del [[mondo]] un'evenienza tanto fortunata bisogna ripassare nel nostro primitivo tubo neurale le [[millemila]] fasi di un'uscita con una [[donna|ragazza]]:
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▲[[Immagine:Ragazza35.jpg|thumb|400px|Perfino il tappetino del salotto puzza di ferormoni. Si sta già pentendo di essere venuta a casa vostra a bere un succo di prugne.]]
Ebbene
Niente diaspore per riportarla a [[casa]],
Sogno di ogni [[uomo]], cioè di quell'essere primordiale che per definizione odia a [[morte]] i tempi biblici del corteggiamento amoroso, la ragazza della porta accanto risolve ogni problema logistico, con evidente risparmio: ▼
*di soldi▼
▲Sogno di ogni [[uomo]], cioè di quell'essere primordiale che per definizione odia a [[morte]] i tempi biblici del corteggiamento amoroso, la ragazza della porta accanto risolve ogni problema logistico, con evidente risparmio di:
*di benzina▼
*di tempo▼
Tutto ciò sarebbe l’ideale se non fosse che la ragazza della porta accanto per definizione è già impegnata o comunque ignora la vostra esistenza e se non è impegnata non è la ragazza della porta accanto, è una sosia, un’impostora, un’imposta sul reddito ovvero una persianata su quanto guadagnate o se preferite una che mente sapendo di mentolo.
== Teorie scientifiche ==
Per una serie di ragioni che sfuggono alla comprensione degli scienziati ma anche a quella degli [[astrologia|astrologi]] e dei conducenti d’autobus la [[ragazza]] della porta accanto da sempre è il paradigma della perfezione, l’incarnazione del connubio tra valori estetici e spirituali:
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Tutti questi esempi (tranne forse l’ultimo) ci fanno capire chiaramente l’equazione:
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<math>ragazza\ della\ porta\ accanto = santa\ scesa\ in\ terra.</math>
Nel [[1987]] il teologo anglosumero (di madre inglese e padre sumero) Francis Scardaglione (l'[[uomo]] la cui conoscenza dello scibile matematico può essere riassunta dalla frase: 6 X 7 = 24) dimostrò empiricamente che le virtù di una ragazza sono effettivamente proporzionali alla vicinanza con la porta del diretto interessato. Lo Scardaglione dopo numerosi studi sulla fisica quantistica e dopo essersi fatto un [[piercing]] ai capezzoli era pronto per esporre il suo [[esperimento]] a chiunque avesse il cattivo gusto di ascoltarlo.
Egli prese un ragazzo di intelligenza medio-bassa (un qualunque prodotto dei licei nostrani va più che bene) e lo fece sedere su una sedia. Poi dispose 3 ragazze a distanze diverse dal soggetto in questione chiedendo al ragazzo di sceglierne una. Ebbene il ragazzo, fedele al primo principio d'[[inerzia]] (''qualsiasi cosa richieda più di dodici passi non merita alcuna considerazione'') tendeva a scegliere sempre la ragazza più vicina. Quando lo Scardaglione tolse la ragazza più vicina e al suo posto mise un barattolo di sottaceti il ragazzo scelse i sottaceti.
La morale di questi esperimenti
[[Immagine:Ragazza33.jpg|thumb|left|260px|È ora di chiedere ai vostri genitori i [[soldi]] per quel cannocchiale.]]▼
Inspiegabilmente lo Scardaglione ha perso la sovvenzione universitaria per i suoi studi ed ora fa l'accalappiacani nei pressi di Cleveland.▼
▲Inspiegabilmente lo Scardaglione ha perso la sovvenzione universitaria per i suoi studi ed ora fa l'accalappiacani nei pressi di Cleveland.
==Cose da fare assolutamente prima di invitare una ragazza della porta accanto a casa vostra==▼
*staccare dalla parete il megaposter della [[Tavola Periodica degli Elementi]].▼
*nascondere le riviste [[porno]] nel cesto dei panni sporchi: lì, a parte i [[cane|cani da tartufo]], [[nessuno]] ci verrà mai a cercare.▼
*nascondere i film hard scaricati da internet nella cartella “Tesi su [[Arthur Schopenhauer|Schopenhauer]]”.▼
*staccare le gomme appiccicate sullo schienale della sedia.▼
*lavarsi i denti con l’Amuchina.▼
*togliere dalla scrivania quella foto di voi in [[mutande]] che mettete la [[lingua]] nell’orecchio del vostro [[gatto]] dopo esservi scolato una bottiglia di sambuca.▼
*comprarsi un deodorante.▼
==Cose da NON fare assolutamente dopo aver invitato una ragazza della porta accanto a casa vostra==▼
*mostrarle una scatola piena di [[preservativo|preservativi]] usati e dirle: ''“aiutami ad allargare la mia collezione”''.▼
*presentarle i genitori. Mentre stanno facendo [[sesso]].▼
*sussurrarle all’orecchio: ''“mi piacciono i giochi di società”'' e poi mostrarle una melanzana.▼
*farle vedere una mannaia sporca di [[sangue]] e congedandosi da lei dirle: ''“scusa, ho del lavoro da finire ma non ti farò aspettare molto”''.▼
*dirle con tono serioso: ''“dobbiamo fare il possibile per non contribuire all’emissione di gas serra nocivi per il [[Terra|pianeta]]”'' e poi [[rutto|ruttare]] in una bustina di plastica per darle una prova tangibile del vostro impegno ecologista.▼
*regalarle un mazzo di fiori. Dopo averlo preso ancora gocciolante da un vaso nel salotto.▼
*indicare col dito la sua [[vagina]] e dirle: ''mi fai vedere come sanguina?''▼
▲== Cose da fare assolutamente prima di invitare una ragazza della porta accanto a casa vostra ==
==Assiomi sempreverdi==▼
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*la ragazza della porta accanto è sempre innamorata. Di qualcun altro.▼
*la ragazza della porta accanto ha sempre un piccolo [[cane]] che smania per azzannarvi le [[palle]].▼
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*la ragazza della porta accanto lascia sempre la finestra mezza aperta quando si spoglia. Ma lo fa anche il [[padre]] quando si fa il bidet, quindi attenzione quando puntate il cannochiale a non sbagliare stanza: se dalla lente vedete un paio di [[tette]] pelose, non è lei che non si è depilata è il [[culo]] di suo [[padre]].▼
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*Usare il suddetto deodorante.
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▲== Assiomi sempreverdi ==
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== Avvistamenti ==
La frequenza di presunti avvistamenti di esemplari di questa specie è tale che il [[CICAP]] ha dovuto prendere in affitto un paio di edifici limitrofi aggiuntivi per ospitare i propri archivi, salvo poi constatare che il 99.99% delle segnalazioni sono millanterie da [[bar]] di ragazzi capaci di usare la [[lingua]] solo a contatto con l'aria. Oppure [[Sogno|visioni oniriche]] originate in quelle calde notti stellate in cui vorresti essere a fare [[petting]] su un lettino in riva al mare, baciato dalla brezza e col sottofondo della musica del molo, e invece sei a casa da solo a sudare tra le lenzuola. È stato però allestito un piccolo spazio all'interno del ''CICAP Palace'', centinaia di metri sottoterra, protetto da una porta tipo ''Norad'' di decine di tonnellate, seguita da un caveau che racchiude una cassaforte di classe tripla A, in uno scrigno di [[diamante]] rosa, contenente i casi che hanno passato tutti i test e si sono rivelati vere ragazze della porta accanto, con tutti i crismi, e di quelle che hanno davvero colpito la vita di un [[nerd]] come una [[meteora]], portando insieme distruzione ma anche quintali di prezioso iridio.
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[[Categoria:Amici e parenti]]
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[[Categoria:Avvistamenti]]
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