Ra: differenze tra le versioni

'''Ra''' è il nome della principale divinità egizia dell'[[Antico Egitto]], poi è passato di [[moda]] e ora in Egitto non lo caga più nessuno.

Il successo di Ra iniziò solo nella quinta dinastia egizia, quando il [[faraone]] Snefru lo utilizzò come simbolo della sua [[campagna elettorale]]. In realtà se lo poteva anche risparmiare perché era l'unico erede al trono, ma ormai era fatta e Ra si era già affermato come divinità principale. Dopo che ottenne il potere assoluto, per evitare che qualcuno lo sfottesse, mise al posto del sole il suo occhio. Ben presto Ra scoprì che, nonostante fosse un dio, non poteva stare tutto il giorno sul divano a guardare la tivù e così, come ogni bravo dio, avrebbe dovuto proteggere il suo popolo da carestie ed epidemie oppure scatenargliele tutte addosso ogni volta che disubbidivano al suo volere. Al dio Ra tutti questi doveri stavano un po' sulle palle, quindi per tenere a bada gli Egiziani diede loro la ricetta della [[birra]]: da quel momento, se qualche catastrofe si abbatteva sull'Egitto, gli Egiziani invocavano naturalmente la pietà di Ra. Puntualmente appariva un chioschetto che vende birra e gli Egiziani dimenticavano tutto ciò che gli capitava di brutto.

Un bel giorno il Faraone Acheantanon si fracassò le palle di stare a servire Ra e s'invento una nuova religione tramite una canna. L'incredibile originalità di Achenaton produsse una religione con unico dio, cosa che avevano già fatto tutti. Achenaton costruì un tempio in onore del nuovo dio disturbando Ra che stava bevendo una birra in compagnia di [[Seth]]. Il potentissimo Ra scatenò contro Achenaton l'invincibile armata egizia, composta soltanto da due soldati; nonostante ciò i due soldati uccisero Achenaton perché lui stava schiacciando un pisolino nel tempio del suo dio senza sorveglianza. Molto contento, Ra si trasformò in fenice per andare a congratularsi con i due soldati.

Molto tempo dopo il primo tentativo di fanculizzare Ra, dalle viscere dell'[[Inferno]] emersero i [[Islam|musulmani]]. Con la loro potente armata guidata da [[Allah]], sodomizzarono l'Egitto e imposero la loro nuova religione. Ra fece notare loro che gli egiziani ce l'avevano già una religione; quindi gli Islamici furono costretti a mandarlo a fanculo. Alcuni egiziani continuarono ad adorare Ra in segreto: celebravano riti in suo onore, portavano offerte di cibo. Inoltre i fedeli mandavano lettere di approvazione a Ra, il quale di solito non rispondeva mai perché si appiccicava il [[francobollo]] su una mano. Sentendosi presi per il [[culo]], ben presto tutti smisero di adorare Ra e si dedicarono alla nuova religione che gli offriva sconfinate possibilità di sesso; vale a dire la [[poligamia]]. Se non sapete cos'è sono cazzi vostri. Attualmente Ra è adorato ancora da alcuni fan di [[Yu-gi-oh!]]

Ra, in quanto divinità principale dell'Antico Egitto, possiede dei poteri divini (in quanto divinità e basta). Essi sono:

* urlo supremo (che gli permette di urlare più forte di [[Vittorio Sgarbi|Sgarbi]]);

Prima del successo datogli da Snefru, Ra si faceva frequentemente delle seghe. Durante una di queste il suo sperma creò l'aria e l'umidità, dimostrando così che le donne non servono neanche a fare figli. Tuttavia a creare senza scopare ci riusciva solo lui e tutti i comuni mortali continuarono a usare il metodo [[sesso|classico]]. Durante una rissa con altri dei, dal sangue delle sue ferite Ra creò il sapere e il potere magico affinché lo aiutassero; ovviamente per fare botte gli sarebbero stati più di aiuto [[Bud Spencer]] e [[Terence Hill]], ma il Dio non pensò a questa ovvia soluzione e così le prese di santa ragione.

Dopodiché pianse, molto, circa sei miliardi di persone e creò l'[[umanità]]. Poi inventò la [[coca-cola]], ma la ricetta segreta gli venne rubata da un [[farmacista]] che in seguito fece successo.

Il povero Ra non veniva più adorato da nessuno dopo che i musulmani avevano invaso l'Egitto. Diventò così [[depresso]] che si dimenticò che era un Dio e che poteva riprendersi l'Egitto in qualsiasi momento. Poi da qualche parte in [[Giappone]] inventarono Yu-gi-oh!; così Ra si presentò ai provini per interpretare sé stesso. Gli esaminatori erano indecisi tra lui e un tizio vestito con un costume da [[lombrico]]. Alla fine non presero nessuno dei due perché un cartone animato non ha bisogno di attori; però Ra guadagnò un po' di soldi facendosi fare delle foto che servirono per riprodurre la carta del Drago alato di Ra, soldi che Ra usò per comprarsi diverse bottiglie di vino e un Kinder Bueno.

Ra morì da perfetto idiota nel film [[Stargate]]: dopo aver rubato un petardo nucleare ad una squadra di [[marines]] decise di spedirlo sulla Terra tramite lo stargate; sfortunatamente, non conoscendo l'indirizzo [[IP]] della Terra, decise di chiederlo al comandante Jack O'Neill, che gli rispose "semplice, è [[127.0.0.1]]". Ra abboccò come un pirla e saltò in aria assieme alla sua [[astronave]] di cartapesta.

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