Nonquote:Perché il pollo ha attraversato la strada?

MAESTRA D'ASILO:

Per andare dall'altra parte della strada.

ARISTOTELE:

E' nella natura del pollo, attraversare la strada.

KARL MARX:

Era storicamente inevitabile: i pollivendoli sfruttavano i polli.

SADDAM HUSSEIN:

E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino.

CLINTON:

Non sono mai rimasto da solo con questo pollo.

RAFFAELLA CARRA':

Non lo so, non ho mai visto un pollo attraversare la strada. Ma e' veeroo? Ma veramente un pollo ha attraversato la stradaaa? Allora, orsu', facciamogli un bell'applauso al pollo !! Evviva il pollo di Canale5!!!

MONI OVADIA:

Io canto le canzoni dei polli, che oramai non ci sono piu'. E racconto le storie dei volatili. Ehi, ma ti ricordi Shindler alla fine del film che diceva:"Laggiu' c'e' una citta'" e si vedeva Gerusalemme?

MAO TZE TUNG:

L'atto dell'attraversamento della strada ha segnato l'inizio della rivoluzione culturale del popolo cinese.

STAM SOFER:

Il pollo credeva che dall'altra parte della strada ci fosse il futuro della comunita' avicola. Ma sia il Pulcino che il Pollo iniziano con la lettera P.

Come dice il Pulcino?

Il Pulcino dice: "Pio pio pio"

Come dice il Pollo?

Il Pollo dice:"Pio quinto pio"

Perche' lui e' Piu' grande....

ABDULLAH OCALAN:

Io lotto solo perche' il mio Popolo abbia una Terra.

SILUAN ABRAHAMS:

Il pollo e' buono cucinato in lavatrice e con molte patate e cipolle. La mia mamma lo fa anche con un po' d'aglio, a mo' di allontanare il malocchio.

IPPOCRATE:

Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.

OSAMA BIN LADEN:

Il pollo ha attraversato la strada perchè Allah e' misericordioso ma anche perchè Maometto è il suo profeta! E voi tutti cristiani ed ebrei, zingari ed omosessuali, donne e americani, siete tutti degli infedeli ed è giunta di cucinarvi tutti al vapore ozonico.

YASSER ARAFAT:

Per far rispettare i diritti legittimi del Popolo Palestinese.

CICCIOLINA:

Il pollo ha attraversato la strada perche' gli tirava una gallina che stava dall'altra parte della strada. Pace e soprattutto tanto amore a tutti voi polli!

MARTIN LUTHER KING, JR.:

Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione.

MOSE':

E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada". Ed il pollo attraverso' la strada, e ci fu grande giubilo.

ARMANDO MARADONA:

Il pollo ha attraversato la strada perche' era fatto perso.

WOODY ALLEN:

Quando penso al pollo, mi sembra di essere lui. Ma continuo a non capirlo. Forse e' perche' non capisco me stesso. L'altra notte ho fatto un sogno terribile: vedevo in cielo una enorme nuvola a forma della madre del pollo, che mi diceva: "non devi fare all'amore col pollo, e' molto meglio una capra o un agnello". Poi sono entrato col pollo nella orgasmachine ed e' stato un vero sogno...

NIKKOLO' MAKIAVELLI:

L'importante e' che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa il motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo.

MAURIZIO COSTANZO:

Il pollo ha attraversato la strada per dimostrare la sua bonta'.

LILLI GRUBER:

La bonta' del pollo e' indiscutibile, soprattutto con le patate.

PIPPO BAUDO:

La bonta' del pollo si intende in senso spirituale.

Prof. DANIELE MUNNARI:

Il futuro dei polli dipende da quale sistema informativo hai installato nel cervello. Se non si cambia sistema, tutto il pollaio rischia di andare come la Fabbrica Intoniana Automobili Taurino.

Anno di frittura : 2002 pressapoco. Management: incompetente seriamente.

GAD LERNER:

Signor Pollo, sia cosi' cortese da raccontare al nostro pubblico che qui ci segue, come mai lei ha attraversato la strada?

Ecco, venga, si avvicini al microfono.

AHI, NOO, le ho detto di parlare nel microfono, non di beccarmi il dito indice!

Regia, per cortesia, togliete l'audio al pollo, im me dia ta men te !!!

SIGMUND FREUD:

Il fatto che lei si ponga la domanda, perche' il pollo ha attraversato la strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale. Vede, caro amico, il pollo pensa sempre e solo ad una cosa: il sesso. Noi psicologi, invece, pensiamo sempre ad altro....

BILL GATES:

Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra i documenti importanti e gestisce in tempo reale il vostro conto in panca. A differenza di altri prodotti (ad esempio quel cane di Linusx) il nostro Pollo Offis Duemila e' in grado di assicurare la compatibilita' tra loro di seicentogiga di nodi di rete intergalattica distribuiti su un sistema interstellare del diametro supposto di circa 5milioni di anni luce. Tutti gli esseri vivi, morti e resuscitati del Grande Regno Interstellare saranno connessi on line in un ticcipi ipi che va veramente fuori di testa e non so che cosa stia facendo la maicrosoft, perche' secondo me qui gatta ci cova e ci siamo rifatti la torre di Babele e nessuno nell'informatica ci capisce piu' una mazza di niente e mo' so gguai.

Oppure sono veramente il Grande Fratello !!!

ENRICO MENTANA:

Ed ora una notizia apollitica: il Polo ha attraversato la strada.

DARWIN:

I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare le strade.

ALBERT EINSTEIN:

Se e' stato il pollo ad attraversare la strada o se e' la strada che si e' spostata sotto il pollo, dipende dal tuo ambito di riferimento. Il pollo pensava che un minuto fosse sempre un minuto, anche se si era in ritardo. Ma il minuto secondo, il giorno che il treno e' partito in orario, era appena passato, cioe' era passato un secondo in un minuto secondo, e Charlot perse il treno. Gran Risata.

BUDDHA:

Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo. Il pollo anela all'infinito, alla calma serena ed eterna. Dall'altra parte della strada c'era un cartello con scritto su "ALIMENTI BIOLOGICI" ed il pollo ci e' andato.

MAESTRO ZEN:

Il pollo e' l'altra parte della strada.

SANTORO RAI2:

Il pollo è la verità. Tutti gli altri ovipari dicono il falso!

BERLUSCONI:

Mi consenta, signor pollo, ma come pensa Lei che si possa cambiare l'Italia se il pollopopolo non vuole attraversare la pollostrada?

MIKE BONGIORNO :

Ed ora signori, facciamo un bell'applauso al pollo, se lo merita, dopo la faticaccia dell'attraversamento della strada!

LA MAMMA:

Il pollo cercava qualcosa dall'altra parte della strada.

UN GIAPPONESE:

Il pollo ha attraversato la strada per migliorare la qualita' della sua vita. La via giusta e' la Qualita' Totale.

CESARE ROMITI:

Via la giusta qualita' totale! (1989, e nessuno piu' volle comprare la Fabbrica Italiana Congelamento Avicolo)

Daniele Luttazzi

Come faccio a sopportare un pollo che attraversa la strada? Io ho un mio sistema: penso al pollo in una vasca da bagno con un Gallo e una Faraona che gli pisciano addosso, una Tortora che gli caga in bocca e la gallina in completo sadomaso che li frusta. Va già meglio no?

ELLA CANTAR:

Giusta la via della qualita' totale! (1993, e fu l'inizio della fine...)

IL MERCATO:

La giusta qualita' la paghiamo. Il resto Via! (2001, Odissea nello Strazio, Regista: Stanlio Kabritos)

Orbene, o ci fate i polli con le ali blu, il cervello chippato stile MASSARINI con sette Mbytes di RAM nel sedile posteriore, lo specchietto retrovisore marchiato Polussardi in vera pelle di tigre indiana, il cambio di indirizzo automatico ed il trasloco manuale, il pedale dei freni collegato al mause punzantezinitzro (perche' ce l'ha anche la MORTODES), senza dimenticarsi pero' del motore, che deve spingere piu' che puo' la CPU senza fare un filo di fumo e sporcare l'ambiente.

Il BUS della motherboard deve essere di marca STRIVECCO, perche' i polli stribecchano molto, anche se concordiamo sui prezzi che, essendoci stati dei cambi di valuta e valore tra le pollolire ed i paperodollari, sono diminuiti notevolmente.

Erano queste le nostre condizioni per acquistare i vostri polli.

UN CINESE:

Abbiamo pleso il pollo e lo abbiamo fatto alle mandolle. Ma se desidela possiamo fallo anca ai gambaletti.

IL POLLO:

Se potessi parlare vi direi che voi, genere umano, fate un casino assordante, con le vostre stupidaggini. Chicchirikkiiiii !!!

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