Profeta

Il Profeta, o profetante, o profetore, è una specie di megafono del Signore. Siccome Dio manda agli uomini sempre bei "regalini", allora incarica il profeta di annunciarli, in modo che poi si becchi lui le parolacce per la mala nova. La profezia è,infatti, una facoltà data da Dio al profeta, un incarico molto speciale. Noi comuni mortali,infatti, non profetiamo, tuttalpiù fetiamo.

Il Profeta, quindi, è colui che parla con Dio, a tu per Tu e riesce ad ottenere qualche risposta che poi interpreta come può, a seconda di quello che ha capito, e comunica la volontà di Dio tramite la profezia che, nel 100% dei casi annuncia eventi da fare accapponare la pelle: pestilenze, cataclismi, terremoti, carestie, guerre, crisi, ecc. e mai, dico mai, succede che la profezia annunci, che so?, lo scudetto che sarà vinto dal Chievo, un accidente a Sandro Bondi, la scoperta di un farmaco contro l'impotenza, una proposta interessante della vicina di casa, una riduzione delle tasse, mai.La profezia é sempre roba da fare stringere il culo dalla paura. Perciò quando il profeta profetizza, o proféte, tutti toccano ferro o si grattano le palle.

Per scaramanzia la gente dice che il profeta è solo uno jettatore e che tra lui e Dio, mentre parlavano, si vuotavano parecchi boccali di vino di Gragnano, che magari Dio ha detto un'altra cosa ed il Profeta, vecchio e sordo, non ha capito un beneamato cazzo,.... tranne poi, quando succede il disastro, ed allora il profeta si toglie i brecciolini dalle scarpe:

Ve l'avevo detto, mortacci vostri, che il Signore stava piuttosto incazzato ?!?!

Profezie bibliche

La Bibbia ci racconta la profezia di Noè(A): annunciò il Diluvio universale!

Non gli credettero, anche perchè nel frattempo si era messo a costruire barche.

Secondo me è scemo - dissero - e che è? Dio adesso si mette a fare lo Tsunami? Se l'è inventato lui questo peDiluvio, lo dice per venderci le barche.

Noé, deluso, costruì allora una barca sola, ma era così incazzato per essere stato squalificato come profeta, che si scordò di metterci una B, e costruì un' Arca invece di una Barca. Poi cominciò a piovere e furono uccelli senza zucchero (cazzi amari).

File:Ebeteumano.gif

Il profeta Zebedeo.

Uno dei profeti più famosi era Zebedeo(B).

"Ma vedi un pò che cazzo di nome ha questo" - diceva la gente - "e pretende pure di parlare con il Signore".

Zebedeo, su ordine del Signore, prennunciò un terremoto.

"A cagione dei vostri peccati il Signore scuoterà la terra, solleverà le montagne, frantumerà le rocce, abbatterà ogni casa!"

"E ti pareva !" - diceva la gente - "Ma dove l'ha visto questo terremoto? mah!...".

Quando avvenne il terremoto Zebedeo fuggì nel deserto inseguito da tutta la gente che voleva menargli.

Il profeta Daniele (S.Daniele).

Un altro profeta famoso era Daniele (E); era sempre occupato a scannare maiali per farne prosciutti (i famosi prosciutti S.Daniele) e la gente per sfotterlo gli chiedeva:

- Popolo: “Oh Daniele, che ti disse oggi il Signore?”
- Daniele: “Tutti voi farete un bel viaggio fino a Babilonia.”
- Popolo: “Ah! meno male! stavolta niente cataclismi. E quanto durerà la vacanza?”
- Daniele: “ 40 anni!”
- Popolo: “Ehhh, la peppa! E che faremo a Babilonia per 40 anni?”
- Daniele: “Niente, sciocchezze. Sarete ospiti dei Persiani, un pò di schiavitù.”


Mosè mentre annuncia un maremoto al Faraone.

Mosè (C-D-I); fu forse il profeta più micidiale della storia, tant'è che lui le disgrazie le annunciava sette per volte e gli Egiziani avevano le palle tutte scorticate a furia di grattarsi.

- Ciambellano: “Faraone, è arrivato Mosè”
- Faraone: “ Ancora?Porca vacca! Ma chi l'ha fatto entrare? Non ce la faccio più a grattarmi! sò tutto scorticato!!”
- Mosé: “Faraone, io ti profetizzo e ti annuncio...”
- Faraone: “ E no!! Mo basta!!!E che é? E cavallette, e rane, e tafani, e serpi, e vacche morte, e coccodrilli, e carestia, e grandine...ma perchè non vai un pò affanc... in vacanza dagli Ittiti o dai Numidi? magari ti pago io il viaggio,eh?.”


A proposito di profezie micidiali, uno che era formidabile era un certo Nataniele(D). A Gerusalemme si sentivano cose del genere:

- Nataniele: “Popolo d'Israele, nel nome del Signore io ti annuncio....”
- Uno dei presenti: “ Rebeccaaaaa..portami il corno ed il ferro di cavalloooo...prestoooo..”
- Nataniele: “....50anni di tribolazioni, patimenti e sofferenze.....”
- Sempre quello di prima: “Stronzaaa,... fai presto, questo oggi accista più del solito.....”
- Nataniele: “..le fonti non daranno acqua, le botti non daranno vino, i clienti non daranno mance, le copule non daranno piacere,la terra non darà grano, gli alberi non daranno frutti, il mare non darà pesci, le vacche non daranno latte, le api non daranno miele...”
- Sempre quello di prima: “ Ma che ooooh! Non è che ti sei scordato qualcosa? Io la prossima volta voto Mosconi”


Il popolo d'Israele, ad un certo punto, pensò bene di utilizzare i profeti:

- Popolo: “Oh profeta Baruk(L), prediletto del Signore, dicci: pioverà domani?”
- Baruk: “Solo il Signore lo sa!”
- Popolo: “...e allora tu chiediglielo, così decidiamo se portarci o no l'ombrello”
- Dio: “...mi hanno preso per il Colonnello Bernacca...”


La profezia più importante fu quella di S.Giovanni (A,B,C,D,E,F,G,H,I,L) e, manco a dirlo, si chiamava l'Apocalisse; fortunatamente non è ancora accaduto perchè nell'Apocalisse c'è tutto quello che può succedere di peggio ed anche peggio. Hiroshima? una bazzecola! la III Guerra mondiale? una sciocchezza! un impatto con un meteorite gigante? è ancora poco. A leggerla pure Dio si spaventò di quello che Giovanni aveva profetizzato:

- Dio: “Ma che cazzo hai scritto? Ti ho dettato io tutta sta roba? o ci hai messo qualcosa del tuo?”
- S.Giovanni: “E' la tua parola,Signore”
- Dio: “Azz!Mah...sai...forse stavo un pò arrabbiato, sospendi.”
- S.Giovanni: “Ma signore, l'ho già profetata. Se sospendo diranno che manchi di parola.Una profezia è una profezia, mica tiene la retromarcia..”
- Dio: “Ma così non rimane nessuno. Quelli muoiono tutti ed io dove cazzo le metto tutte quelle anime che c'è già la crisi degli alloggi nel Regno dei Cieli?..... rimandiamo......!!! ”


Il profeta Acab.

Ma la profezia più insolita fu quella del profeta Acab(H):

- Acab: “...e per i vostri peccati di lussuria il Signore manderà un angelo armato di spada tagliente... tutti i maschi saranno evirati acciocchè essi non possano più peccare contro il Signore. E le nuove generazioni conosceranno la pudicizia e il candore e loderanno il Signore in castità.”
- Popolo: “Oh, Acab, le nuove generazioni, eh? e chi le tromba le donne se saremo tutti castrati?”
- Acab: “???..già, è vero!....é meglio che glielo dico ..si sarà scordato....”


Nostradamus

Nostradamus (Michel de Notre-Dame 1503 - 1566).

Nostradamus scrisse profezie dal suo tempo fino alla fine del mondo e, manco a dirlo, guai e disastri a non finire; solo che le sue profezie si sono avverate perchè, dopo che accade qualcosa, si trova sempre un riferimento alle sue profezie, ma solo dopo... prima nessuno è mai riuscito a capirci qualcosa.

Cercare di capire le profezie di Nostradamus equivale a cercare di capire i teoremi matematici di Eulero (vedi Nonciclopedia), un guazzabuglio di cose astruse ed incomprensibili. Ad esempio, una sua profezia dice:

"a dorso di mulo / bruciori di culo"

e in un'altra quartina dice:

"dal Nord gelato / verrà nano pelato"

e gli interpreti si accapigliano per capire se si riferisce a Vittorio Emanuele III, ad Arrigo Sacchi o al Silvio Berlusconi e quindi chi è che soffre i bruciori di culo?

In un'altra quartina successiva dice:

"siederà nell'assise / colui che porge terga".

L'assise dovrebbe essere un'assemblea di eletti (il Parlamento?), e "colui che porge terga", il porgi l'ano, per alcuni si indentifica con Sandro Bondi(?), ma trova però tante altre possibilità di interpetrazione da non capire chi sia e se è correlabile con i bruciori di culo e se questi bruciori di culo dipendano dal cavalcare o dall'essere cavalcato.

In un'altra quartina dice:

e s'ergerà compunto il gran puttano / tra coloro che lì furon chiamati / a servire di lingua incaricati / il deretano di quel vecchio nano,

e vai capire cosa vuol dire e con chi ce l'ha. Chi è il "gran puttano? dove "s'ergerà", cioè si alzerà? chi sono coloro che "servono di lingua"? e chi è il "vecchio nano" padrone del deretano leccato? Mistero.

Ancora più misterioso è una sua profezia tuttora incompresa. Dice:

s'abbatterà su Ausonia la sventura / pel colui che vuole farsi Dio / sfidando pel potere il Sempiterno / ma se ne andrà sopra un sedile a perno.

Ausonia è un sinonimo di Italia (significa terra del bel suono), il Sempiterno è Dio; per il sedile a perno consultare Nonciclopedia.

Sulla fine del mondo Nostradamus scrisse quartine profetiche e terribili.

Era una racchia / campava a stramacchia / e fora marina / facea la pernacchia;/ il culo rotondo, / la fine del mondo! / facea di paccheggio (*) / talor di boccheggio

(*)paccheggio = chiappettazione, sculettamento.

e ribadisce la sua profezia sulla fine del mondo in altre due quartine particolarmente oscure:

colui che prese molta minchiatura / e mostrossi femmineo a fregatura / e notteggiando troieggia nel vialone / laddove s'offre e soffre chi é ricchione / sopravvivrà alla grande distruzione / degli umani trascinati sotto / nella fornace della perdizione, / grazie al suo troppo usato culo rotto.

Quando avverrà tutto questo, cioé la "fine del mondo", la "grande distruzione" in cui "gli umani saranno trascinati sotto", in basso, "nella fornace delle perdizione" cioè di Satana? Nostradamus ricorre ad un indovinello alchemico:

Privato d'uccello tre volte il démone infilzerà le terga

Secondo la numerologia cabalistica, il demone ha numero 666, le terga (il culo) 16, l'uccello 35.

666 x 3 + 16 x 3 - 35 = 2011 - Attenzione, ci siamo già!

Quanto alle cause di tale terribile punizione, Nostradamus è ancora più misterioso:

Oscuri fori onde faceste fòrnico
indistinguendo sesso e condizione
vi porteranno estrema punizione
e del Signore subirete il véndico.

Rattusi, rottinculo e pederasti
vostra sconcia letizia e perversione
e troie accampate presso il Cupolone:
dei demoni un dì sarete i pasti.

E Satana, dimonio e spirto malo,
vi attende nell'abisso dove cale
da mane a sera il dilatatore anale
e il suo ruvido uccello come palo

.

Nessuna speme, nessuna perdonanza,
non vi saranno indulti nè perdoni:
demoni comunisti a Berlusconi,
e a tutti voi torcimenti di panza

e botte sopra il culo e sulle palle
e a culo brace viva ogni momento;
(se masochisti non vi sarà tormento).
Abiterete degli Inferi la valle.

Profezie del Mago Otelma

Recentissimi studi filologici su Nostradamus sembrano ricollegare i già citati bruciori di culo col Divino Otelma, al secolo Marco Amleto Belelli, che viene oggi considerato il più glande profeta vivente. L'identificazione tra la descrizione profetica di Nostradamus ed il Divino Otelma viene accreditata dal fatto che effettivamente il Divino soffre di bruciori di culo a causa dell'intenso traffico che avviene alle sue spalle.

Il Divino Otelma profete parecchio e le sue profezie sono infallibili, si avverano sempre, infallantemente, non sono fallaci, sono senza fallo. Il fatto che le virtù profetiche di Otelma siano senza fallo è un mistero che la scienza non riesce a risolvere. Forse dipende dal fatto - ipotizzano alcuni - che il Mago stesso è senza fallo. Infatti nelle sue performances Egli non usa mai il fallo, ma preferisce farlo usare ad altri su di sé.

Il profeta Divino Otelma.

La più famosa profezia di Otelma riguarda la fine del mondo, o catarsi astrale secondo il suo linguaggio: annunciò la fine del mondo per il giorno 11 maggio 2011, che sarebbe cominciata con un devastante terremoto a Roma. Questa volta gli credettero e si spesero tutti i soldi, "tanto" - dicevano - "é finita". Non accadde nulla, tranne il fatto che il Mago Otelma pretendeva un onorario per avere evitato la fine del mondo. Lo presero a calci in culo e lui non poté fare sesso per 6 mesi a causa delle lividure.

Altra famosa profezia del Mago Otelma riguardò le elezioni alla Presidenza degli USA. Intevistato dalla CBC sull'esito di queste elezioni, il glande mago disse: Vincerà sicuramente uno dei due! e così fu.

Da dove proviene tanta facoltà profetica del Divino Otelma? Il mistero sembra racchiuso in una formula:

Utòr Kalèm---Itòr Ausìm---Olìm Peròr---Otelma Isi Tàu.

della quale nesuno, nemmeno lui, ha mai capito che cazzo significa. Secondo lo Skitz sarebbe la formula dell'antico rituale dei Sacri Eunuchi del dio egizio Orus, una divinità dal corpo umano e dalla testa di cazzo, e questa formula consentirebbe ad Otelma di profetizzare (a pagamento) su tutto e di determinare i risultati delle elezioni politiche; difatti aveva previsto una grande vittoria di Silvio Berlusconi per la primavera del 2011 grazie al suo rituale magico. Berlusconi lo sta ancora insegnuendo per fargli mangiare tutte le schede elettorali e senza condimento.

Profezie di San Silvio da Arcore

San Silvio da Arcore fu autore di una profezia famosissima la crisi finirà nel 2006 (dura ancora) e vi saranno 1 0000 000 di posti di lavoro: questi ultimi in effetti si sono realizzati e vi sono un milione di posti di lavoro in meno. Questa profezia fu suggerita a San Silvio non da Dio ma da sé stesso, ma per lui è uguale in quanto per lui Dio è solo un concorrente.