Politecnico di Milano: differenze tra le versioni

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Quando un Bastardo tentatore™ trova un compagno di scorribande, è ufficialmente iniziata la fine per tutti i suoi amici. Se infatti le leggende narrano che qualche studente serio sia stato in grado di restare a casa a studiare nonostante le pressioni di un Bastardo tentatore™ non è ancora pervenuta nessuna segnalazione di [[nessuno]] che sia riuscito a resistere quando una coppia affiatata di Bastardi tentatori™ ha sferrato la sua proposta. La loro forza è attaccare in gruppo, utilizzando qualsiasi mezzo possibile per convincerti Skype, Messaggi sul cellulare, Ipnosi, Promesse incredibili, Messaggi subliminali nei bagni, fino ad arrivare a sequestri di persona o addirittura di Portatile (cosa ancora peggiore per gli studenti di [[nerd|ingegneria informatica]] o, peggio, di design). Ciò che li rende particolarmente bastardi è la loro tendenza ad attaccare prima gli amici con una volontà più debole per poi sferrare l'attacco anche contro le poche persone serie una volta convinta tutta la compagnia a uscire.

* in segreteria ride e scherza con i suoi amici, facendo un casino infernale;

* organizza "giornate di studio" che puntualmente si trasformano in momenti per capire chi può essere tentato;

* convincere gli amici che per quel giorno si è già studiato abbastanza. In fondo l'esame del giorno successivo con un goccio di alcol nelle vene non può che andare meglio.

* aiutare un amico triste, perché la ragazza lo ha lasciato, e poi si va all'incontro e l'amico non c'è (era tutto un bluff)

Come sfuggire a un Bastardo tentatore™:

* evitare di essere online dopo che un Bastardo tentatore™ è appena tornato da una sua scorribanda. Altrimenti una nuova pagina di nonciclopedia sta per essere scritta.

[[File:wurstel e ketchup subliminali.jpg|thumb|right|250px|Se in questa figura vedi solo del [[ketchup]] e un [[würstel]] non sei adatto al Politecnico.]]

Notiamo la suddivisione dei testimoni di Linux in:

Il giorno 19 marzo 2009 i testimoni di Ubuntu hanno riportato una vittoria schiacciante, con PoLinux.

Il giorno 19 marzo 2009 è stata la giornata dell'apoteosi dei testimoni di Linux. Infatti durante una conferenza è avvenuta una conversione forzata a Linux. Durante la presentazione di Polinux (il Linux del Polimi) infatti sono state iniettate delle sostanze allucinogene in grado di forzare la volontà delle persone a cambiare sistema operativo. Inoltre è stato distribuito il DVD contenente la distribuzione, ma contenente anche un piccolo software che cancellerà e impedirà in seguito l'installazione di Windows.

La data del 19 marzo è da quel momento segnata come l'inizio della "Prima PoliPersecuzione Organizzata contro gli utenti Windows".

È inoltre presente un utilissimo programma per la configurazione facilitata della rete del Politecnico (alcune malevoci asseriscono che si tratti di wicd con il logo cambiato, ma non vi sono tuttora fonti attendibili a riguardo).

Esattamente come i testimoni di Linux, solo ancora più presuntuosi. Ammesso che ciò sia possibile. Credono che MAC sia il sistema migliore e sfottono Windows perché con questo serve l'antivirus. Da quando però è stato sviluppato un virus per MAC, i testimoni di Machintos sono prostrati in quanto le loro certezze vacillano.

Il tasso di suicidi degli appartenenti alla setta Macintosh è salito del [[millemila]] percento da quando è stata scoperta una botnet di soli Mac.

Noto anche come Il Terrorizzatore, è un ragazzo tipicamente fuoricorso di almeno 3-4 anni che ti si presenta alla prima lezione di ogni nuovo corso e con un sorrisetto di superiorità ti spiega come tutto ciò che hai fatto fino a quel momento non è nulla e gli esami difficili iniziano in quel semestre. Spesso a favore del suo discorso porta molte testimonianze di alunni divorati dal docente, esercitatori con la museruola, orali da 2 ore ecc... Solitamente a fine semestre il Messia non passa nessun esame. Alcuni credono si tratti in realtà di un'autosuggestione.

Variante di Messia è il Messia-Trransordinamento ti dice quanto è ridicolo (giustamente) il nuovo ordinamento nei confronti del "vecchio-nuovo" ordinamento ma ti ricorda quanto sia impossibile superare l'esame che stai seguendo citandoti il numero di abbandoni.

Anche conosciute come "Le Orsoline", o "Filtro ArrestaTutto", sono ragazze di bellezza media che hanno consacrato la vita allo studio. Odiano se stesse e il proprio corpo in quanto strumento del Demonio, e per nasconderlo indossano solo maglioni XXL, scarpe da ginnastica fuori moda e jeans anni 70. Hanno i capelli unti e la coda. Entrano in aula almeno 25 minuti prima della lezione, che non si sa mai, si siedono in disparte e leggono un libro, prendono appunti anche se il [[professore]] racconta delle sue vacanze in [[Rat Man|Val Tecchione]] e alla fine escono di fretta lanciandosi dentro la metro oppure in acquario, dove troveranno uno sfigato di Ingegneria Informatica che cercherà di provarci con loro.

[[File:Misa campo1.jpg|right|thumb|250px|'''[[Figa|Fig. A]]'''<br />Una tipica Ultrafiga Wow® con il tipico vestiario da prima fila mentre pone una domanda al [[professore]].]]

Sono ragazze dal seno degno di un manga, che vestono magliette che si avvicinano millimetricamente alla cintura dei pantaloni con disegni ipnotici e stringono i seni mettendoli ben in risalto.

Ovviamente questi esemplari sono presenti in tutte le facoltà tranne in quelle di ingegneria Elettronica, Informatica, delle Telecomunicazioni e Automazione, per la gioia dei loro frequentatori che attorno al terzo anno diventano [[gay]]. Alcune Ultra-Fighe si avventurano spesso all'Acquario, dove troveranno uno studente di Ingegneria Informatica che le analizzerà e poi a casa si farà una sega.

Emana antipatia da ogni poro, si veste di viola, che è risaputo essere un colore ''da antipatici''.

Oltre ad avere il Mac e un iPhone, si riconosce per queste caratteristiche:

Colui che fa domande in continuazione, idiote e di cui già conosce preventivamente le risposte. I [[professori]] dopo le prime lezioni iniziano a fare finta che non esista. Il momento più bello per il resto della classe è il momento in cui la prof. si stufa e lo zittisce. Per trovarlo, basta recarsi alla cattedra alla fine delle lezioni.

Non di rado si possono sentire anche domande a cui perfino <s>uno [[scemo]]</s> un ingegnere gestionale potrebbe rispondere.

In realtà non vanno proprio a lezione, la loro specie è specializzata ad appostarsi alle entrate delle aule per tentare di portarti nella loro setta attraverso il rito di iniziazione chiamato "[[conferenze sul marxismo]]".

In realtà alcuni studenti hanno riferito che la loro specie non è umana, il loro DNA sembrerebbe essere costituito {{citnec|da soli puntini rossi}}.

Ultimamente presenti anche nel campus Bovisa La Masa (la parte grigia di ingegneria industriale), sembra si siano stufando del rifiuto da parte di tutti a comprare quei loro strani giornalini o a lasciare il numero di telefono; motivo per il quale si stanno convertendo alla figa del politecnico(dalla padella alla brace). Sono infatti sensibilmente aumentati i tentativi di "ratto delle designer".

Specie rara del politecnico, conta solo pigreco esemplari ogni 69 anni.

Si differenziano dalla restante popolazione politecnica perché bevono regolarmente (dimenticandosi così di trombare) seppur di nascosto. Possono essere avvistati solo in particolarissime occasioni quali la festa di Agraria (che non è del politecnico), o lo scherzo alle matricole di inizio anno.

Detti anche "geni di stacippa". Individui dotati di un'[[intelligenza]] tale da svolgere calcoli improponibili a mente. Media: 30 e lode con un giorno di studio. Ti tengono ore a parlare di giochi di ruolo sull'ultima consolle uscita e che probabilmente hanno solo loro. La leggenda dice vengano dal pianeta Zeta Reticuli o dal Monte Olimpo e hanno una squadretta di calcio a 5 chiamata solitamente Atletico Gradiente. In ogni caso tutti li odiano.