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 {{scuola}}
-{{Cit|Il poli è una questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno|Scritta anonima nei bagni al centro della sede}}
+{{Cit|Il poli è una questione di [[culo]]: o ce l'hai o te lo fanno|Scritta anonima nei bagni al centro della sede}}
 {{Cit|Figa figa pussa via, fammi fare ingegneria!|Sempre lo stesso anonimo, nei bagni della Nave}}
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 {{Cit|W la Φga!|Altro anonimo in altro bagno}}
-{{Cit|Entropia... esco troia!|Tipica battuta da ingegneri... iscrizione su un banco della F.1.1}}
+{{Cit|Entropia... esco [[troia]]!|Tipica battuta da ingegneri... iscrizione su un banco della F.1.1}}
 {{Cit|Hai in mano il tuo futuro...|Iscrizione in uno dei bagni maschili al primo piano del trifoglio}}
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 === [[Nerd]] ===
-Conoscono approfonditamente ogni cosa che si sia studiata a scuola nei 10 anni precedenti e sono pronti a uccidere pur di non arrivare in ritardo a una lezione o di prendere meno di 32 in un esame. Studiano dal mattino alla sera dal Lunedì alla Domenica, e a volte anche di Plutonedì, il giorno creato dalla BBC per trasmettere di più.
+Conoscono approfonditamente ogni cosa che si sia studiata a [[scuola]] nei 10 anni precedenti e sono pronti a uccidere pur di non arrivare in ritardo a una lezione o di prendere meno di 32 in un esame. Studiano dal mattino alla sera dal Lunedì alla Domenica, e a volte anche di Plutonedì, il giorno creato dalla BBC per trasmettere di più.
 === Scansafatiche totali ===
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 === Portatori sani di OFA===
-Individui dalla struttura amorfa. Non sono stati ammessi ma frequentano comunque le lezioni speranzosi di superare prima o poi(grazie a una miracolosa botta di culo) un odioso esame di inglese che potrebbe compromettere il loro futuro universitario.
+Individui dalla struttura amorfa. Non sono stati ammessi ma frequentano comunque le lezioni speranzosi di superare prima o poi(grazie a una miracolosa botta di [[culo]]) un odioso esame di inglese che potrebbe compromettere il loro futuro universitario.
 === Gli uomini del centro di calcolo ===
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 === Tipo/a standard ===
-Studia discretamente, ha una bellezza nella media, usa Windows come tutti i comuni mortali, sa fare un "''Hello world''" e nulla più.  E vive sereno fino a quando gli altri non lo individuano e lo inseguono per mangiargli il cervello.
+Studia discretamente, ha una bellezza nella media, usa Windows come tutti i comuni mortali, sa fare un "''Hello world''" e nulla più.  E vive sereno fino a quando gli altri non lo individuano e lo inseguono per mangiargli il [[cervello]].
 === Scansafatiche moderati ===
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 Un "Bastardo tentatore™" è il classico personaggio che, trovandosi con poco o nulla da fare, nel periodo in cui tutti i suoi amici sono super indaffarati non fa altro che proporre loro quelle 4/5 uscite in una settimana in grado di stroncare anche la più ferrea volontà delle persone più serie e studiose.
 Queste uscite possono andare delle semplici birrette nei locali che si trovano nelle vicinanze del Poli, fino alle Chupito night del giovedì che nessun aspirante ingegnere è in grado di rifiutare.
-Quando un Bastardo tentatore™ trova un compagno di scorribande, è ufficialmente iniziata la fine per tutti i suoi amici. Se infatti le leggende narrano che qualche studente serio sia stato in grado di restare a casa a studiare nonostante le pressioni di un Bastardo tentatore™ non è ancora pervenuta nessuna segnalazione di nessuno che sia riuscito a resistere quando una coppia affiatata di Bastardi tentatori™ ha sferrato la sua proposta. La loro forza è attaccare in gruppo, utilizzando qualsiasi mezzo possibile per convincerti Skype, Messaggi sul cellulare, Ipnosi, Promesse incredibili, Messaggi subliminali nei bagni, fino ad arrivare a sequestri di persona o addirittura di Portatile (cosa ancora peggiore per gli studenti di [[nerd|ingegneria informatica]])
+Quando un Bastardo tentatore™ trova un compagno di scorribande, è ufficialmente iniziata la fine per tutti i suoi amici. Se infatti le leggende narrano che qualche studente serio sia stato in grado di restare a casa a studiare nonostante le pressioni di un Bastardo tentatore™ non è ancora pervenuta nessuna segnalazione di [[nessuno]] che sia riuscito a resistere quando una coppia affiatata di Bastardi tentatori™ ha sferrato la sua proposta. La loro forza è attaccare in gruppo, utilizzando qualsiasi mezzo possibile per convincerti Skype, Messaggi sul cellulare, Ipnosi, Promesse incredibili, Messaggi subliminali nei bagni, fino ad arrivare a sequestri di persona o addirittura di Portatile (cosa ancora peggiore per gli studenti di [[nerd|ingegneria informatica]])
 Ciò che li rende particolarmente bastardi è la loro tendenza ad attaccare prima gli amici con una volontà più debole per poi sferrare l'attacco anche contro le poche persone serie una volta convinta tutta la compagnia a uscire.
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 * eliminare ogni contatto con persone che a prima vista sembrano simpatiche
 *  isolarsi in ogni modo possibile. Una casa sulla vetta dell'Everest potrebbe essere sufficiente. Ovviamente non devono essere presenti né internet, né cellulari e tanto meno campanelli sulle porte. È invece consigliato un fossato pieno di coccodrilli o piranha affamati.
-* vivere con un amico Gay, il Bastardo tentatore™ è furbo e non scemo (e soprattutto tiene alla sua verginità anale)!!!
+* vivere con un amico Gay, il Bastardo tentatore™ è furbo e non [[scemo]] (e soprattutto tiene alla sua verginità anale)!!!
 * diventare l'antipatico della facoltà. È noto che un Bastardo tentatore™ non può resistere a meno di П metri di distanza da questi strani personaggi.
 * avere una ragazza ed essere sempre impegnato con lei, il Bastardo tentatore™ rispetta i pochi aspiranti ingegneri che possono godere dei piaceri della vita.
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 === Secchione immancabili ===
-Anche conosciute come "Le Orsoline", o "Filtro ArrestaTutto", sono ragazze di bellezza media che hanno consacrato la vita allo studio. Odiano se stesse e il proprio corpo in quanto strumento del Demonio, e per nasconderlo indossano solo maglioni XXL, scarpe da ginnastica fuori moda e jeans anni 70. Hanno i capelli unti e la coda. Entrano in aula almeno 25 minuti prima della lezione, che non si sa mai, si siedono in disparte e leggono un libro, prendono appunti anche se il professore racconta delle sue vacanze in [[Rat Man|Val Tecchione]] e alla fine escono di fretta lanciandosi dentro la metro oppure in acquario, dove troveranno uno sfigato di Ingegneria Informatica che cercherà di provarci con loro.
+Anche conosciute come "Le Orsoline", o "Filtro ArrestaTutto", sono ragazze di bellezza media che hanno consacrato la vita allo studio. Odiano se stesse e il proprio corpo in quanto strumento del Demonio, e per nasconderlo indossano solo maglioni XXL, scarpe da ginnastica fuori moda e jeans anni 70. Hanno i capelli unti e la coda. Entrano in aula almeno 25 minuti prima della lezione, che non si sa mai, si siedono in disparte e leggono un libro, prendono appunti anche se il [[professore]] racconta delle sue vacanze in [[Rat Man|Val Tecchione]] e alla fine escono di fretta lanciandosi dentro la metro oppure in acquario, dove troveranno uno sfigato di Ingegneria Informatica che cercherà di provarci con loro.
 === Ultrafighe Wow® ===
-[[File:Misa campo1.jpg|right|thumb|250px|'''[[Figa|Fig. A]]'''<br />Una tipica Ultrafiga Wow® con il tipico vestiario da prima fila mentre pone una domanda al professore.]]
+[[File:Misa campo1.jpg|right|thumb|250px|'''[[Figa|Fig. A]]'''<br />Una tipica Ultrafiga Wow® con il tipico vestiario da prima fila mentre pone una domanda al [[professore]].]]
 Sono ragazze dal seno degno di un manga, che vestono magliette che si avvicinano millimetricamente alla cintura dei pantaloni con disegni ipnotici e stringono i seni mettendoli ben in risalto.
 Frequentano indirizzi strani come "ingegneria gestionale" o "design del calcare abruzzese"
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 Oltre ad avere il Mac e un iPhone, si riconosce per queste caratteristiche:
-*Il tizio che viene a vantarsi il primo anno di avere preso 100 alla maturità e poi rifiuta tutti i voti inferiori al 29. Dopo il primo anno scoprirà di essere un idiota e non studierà più.
+*Il tizio che viene a vantarsi il primo anno di avere preso 100 alla maturità e poi rifiuta tutti i voti inferiori al 29. Dopo il primo anno scoprirà di essere un [[idiota]] e non studierà più.
 *Prima di un esame dice "si, vabbeh, non ho studiato tanto..."
 *Membro ASP
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 === Il domandone © ===
-Colui che fa domande in continuazione, idiote e di cui già conosce preventivamente le risposte. I professori dopo le prime lezioni iniziano a fare finta che non esista. Il momento più bello per il resto della classe è il momento in cui la prof. si stufa e lo zittisce. Per trovarlo, basta recarsi alla cattedra alla fine delle lezioni.
+Colui che fa domande in continuazione, idiote e di cui già conosce preventivamente le risposte. I [[professori]] dopo le prime lezioni iniziano a fare finta che non esista. Il momento più bello per il resto della classe è il momento in cui la prof. si stufa e lo zittisce. Per trovarlo, basta recarsi alla cattedra alla fine delle lezioni.
-Non di rado si possono sentire anche domande a cui perfino <s>uno scemo</s> un ingegnere gestionale potrebbe rispondere.
+Non di rado si possono sentire anche domande a cui perfino <s>uno [[scemo]]</s> un ingegnere gestionale potrebbe rispondere.
 === Testimoni di [[Marx]] ===
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 === Cyborg ===
-Detti anche "geni di stacippa". Individui dotati di un'intelligenza tale da svolgere calcoli improponibili a mente. Media: 30 e lode con un giorno di studio. Ti tengono ore a parlare di giochi di ruolo sull'ultima consolle uscita e che probabilmente hanno solo loro. La leggenda dice vengano dal pianeta Zeta Reticuli o dal Monte Olimpo. In ogni caso tutti li odiano.
+Detti anche "geni di stacippa". Individui dotati di un'[[intelligenza]] tale da svolgere calcoli improponibili a mente. Media: 30 e lode con un giorno di studio. Ti tengono ore a parlare di giochi di ruolo sull'ultima consolle uscita e che probabilmente hanno solo loro. La leggenda dice vengano dal pianeta Zeta Reticuli o dal Monte Olimpo. In ogni caso tutti li odiano.
 == Gli effetti del Politecnico ==
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 ==== Ingegnere Meccanico ====
-Preferisce guardare una sana gara di macchine da corsa che andare a letto con la ''Ultrafiga Wow®''
+Preferisce guardare una sana gara di [[macchine]] da corsa che andare a letto con la ''Ultrafiga Wow®''
 Va in giro con un gundam di sua progettazione, generalmente di pessima estetica ( a meno che non sia stato aiutato da un designer...allora si che siamo a posto)
 [[File:Equazioni Adobe Reader.jpg|left|thumb|350px|'''Fig. B'''<br />Slide tipica nel pc di uno studente di ingegneria meccanica del PoliMi]]
 ==== Ingegnere Nucleare ====
-Razza estinta e quasi mitologica. Il dipartimento di ingengeria nucleare e' rimasto aperto (non si sa bene perché') fino al 2008 frequentato da studenti masochisti e professori sadici riuniti in un apposita associazione (ISMSLF - ingengeri sado maso senza lavoro futuro). Con tempismo svizzero il Poli ha deciso di smantellare finalmente il dipartimento in concomitanza con l'annuncio del governo di riaprire le centrali. I "nucleari" si riconoscono dagli altri perché' sono fosforescenti, pare sia dovuto al reattore nucleare che tenevano nei sotterranei. Sono anche gli unici che hanno animaletti con nomi tipo "plutonio", "deuterio", "trizio".
+Razza estinta e quasi mitologica. Il dipartimento di ingengeria nucleare e' rimasto aperto (non si sa bene perché') fino al 2008 frequentato da studenti masochisti e [[professori]] sadici riuniti in un apposita associazione (ISMSLF - ingengeri sado maso senza lavoro futuro). Con tempismo svizzero il Poli ha deciso di smantellare finalmente il dipartimento in concomitanza con l'annuncio del governo di riaprire le centrali. I "nucleari" si riconoscono dagli altri perché' sono fosforescenti, pare sia dovuto al reattore nucleare che tenevano nei sotterranei. Sono anche gli unici che hanno animaletti con nomi tipo "plutonio", "deuterio", "trizio".
 ==== "Ingegnere" Gestionale ====
-Si crede ingegnere, ma in realtà esiste per essere preso per il culo dagli ingegneri e aspiranti tali compresi i docenti. Da distinguere con l'esemplare femminile, generalmente utilizzato da ingegneri di più alto livello per scopi sessuali e decorativi.
+Si crede ingegnere, ma in realtà esiste per essere preso per il [[culo]] dagli ingegneri e aspiranti tali compresi i docenti. Da distinguere con l'esemplare femminile, generalmente utilizzato da ingegneri di più alto livello per scopi sessuali e decorativi.
 Pur essendo considerato il "non ingengere" pare che il gestionale sia, fra gli ingegneri, colui che detiene il [[DNA]] più simile a quello dell'[[essere umano|uomo]] e si veste in un modo ''quasi'' normale. Lo dimostra la sua capacità di accoppiamento in media 473 volte superiore a quella dei biomedici e 4564976,64<sup>23</sup> volte superiore a quella degli informatici e dei fisici.
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 ==== Ingegnere Biomedico ====
-Pochi conoscono l'esistenza dell'Ingegnere Biomedico, o BioIngegnere, che è poi una specie di umanoide mezzo uomo mezzo macchina e otto quarti ingegnere. I Bioingegneri  sono i pochi ad avere esemplari femmine tra loro, che però non sono quasi mai identificabili con la ''Ultrafiga Wow®'' e molto spesso con la Secchiona Standard. I Bioingegneri vivono e proliferano nelle aule EG, un luogo recondito e casereccio davanti al cosiddetto "Parchetto delle EG" (da pronunciarsi con la E aperta in milanese). Le EG godono di un dipartimento degli orrori popolato da cani giganti privi di guinzaglio e altri animali, nonchè di aule bunker sotterranee in cui i Bioingegneri che non passano il corso di Elettronica Biomedica vengono rinchiusi e fatti morire di fame.
+Pochi conoscono l'esistenza dell'Ingegnere Biomedico, o BioIngegnere, che è poi una specie di umanoide mezzo uomo mezzo [[macchina]] e otto quarti ingegnere. I Bioingegneri  sono i pochi ad avere esemplari femmine tra loro, che però non sono quasi mai identificabili con la ''Ultrafiga Wow®'' e molto spesso con la Secchiona Standard. I Bioingegneri vivono e proliferano nelle aule EG, un luogo recondito e casereccio davanti al cosiddetto "Parchetto delle EG" (da pronunciarsi con la E aperta in milanese). Le EG godono di un dipartimento degli orrori popolato da [[cani]] giganti privi di guinzaglio e altri animali, nonchè di aule bunker sotterranee in cui i Bioingegneri che non passano il corso di Elettronica Biomedica vengono rinchiusi e fatti morire di fame.
 ==== Ingegnere delle Telecomunicazioni ====
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 L'ultimo parto del Poli, insieme all'ingegnere in MPE, è un super ingegnere che, alla fine del suo percorso di studio (la cosiddetta morte), si dice avrà non una, non due, ma 3 lauree: una dal Polimi, una dal Polito (identica), e una dalla Tongji University (identica). È da notare come il dogma della trinità una e trina si applichi anche per questi particolari corsi di studio. I così detti "ITE" e "MPE" dovranno sopravvivere ad una serie di insidie per raggiungere codesto ambitissimo risultato della divina laurea trina di primo livello cinese e doppia italiana:
 *avere ancora un fegato dopo esser passato numerose volte dagli open bar di Shanghai dove, con 10 euro, puoi bere all'infinito tutto l'alcool etilico che vuoi, spacciato indifferentemente per vodka o gin.
-*superare corsi del terzo anno al secondo anno prima di averne studiato i necessari requisiti. Tutto questo in brevi bimestri da un mese e mezzo. Il professore di Milano o Torino adotterà la tecnica "non potete capire quello che vi sto dicendo, ma non è colpa mia quindi imparate a memoria le mie parole".
+*superare corsi del terzo anno al secondo anno prima di averne studiato i necessari requisiti. Tutto questo in brevi bimestri da un mese e mezzo. Il [[professore]] di Milano o Torino adotterà la tecnica "non potete capire quello che vi sto dicendo, ma non è colpa mia quindi imparate a memoria le mie parole".
-*comprendere lezioni tenute in inglese da professori italiani di 99 anni alla loro prima esperienza all'estero.
+*comprendere lezioni tenute in inglese da [[professori]] italiani di 99 anni alla loro prima esperienza all'estero.
-*sopportare stoicamente il cinese che ti rutta soddisfatto sul coppino durante gli esami. In Cina non è scortese, anzi è perfettamente tollerato (una nota positiva è che anche i professori devono adattarsi: non è quindi infrequente assistere alla rabbia repressa di questi ottuagenari italiani davanti al cinese che prima di rispondere da sfogo alla sua aria repressa). È invece cattiva educazione soffiarsi il naso con il fazzoletto: si prega per ciò di soffiare rumorosamente col naso per tutta la durata della lezione o dell'esame.
+*sopportare stoicamente il cinese che ti rutta soddisfatto sul coppino durante gli esami. In Cina non è scortese, anzi è perfettamente tollerato (una nota positiva è che anche i [[professori]] devono adattarsi: non è quindi infrequente assistere alla rabbia repressa di questi ottuagenari italiani davanti al cinese che prima di rispondere da sfogo alla sua aria repressa). È invece cattiva educazione soffiarsi il naso con il fazzoletto: si prega per ciò di soffiare rumorosamente col naso per tutta la durata della lezione o dell'esame.
 *sapere che tutto questo è reale.
 *sapere che otterrete il vostro piano di studi solamente dopo la laurea trina e divina.
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 ==== Ingegnere Elettrico ====
-La classica Ing Elettrica è l'unica donna al mondo (la frase potrebbe finire qua visto che di donne ing elettriche si contano sulla punta delle dita di un pesce...) che se le chiedi di farti "una pompa tra i bacini" non ti lancia un'occhiatina d'intesa ne ti slaccia con malizia i pantaloni per innalzare la tua colonna di fluido, ma bensì si china sui fogli e dopo qualche ora ti mostra il progetto di una macchina che pompa l'acqua tra un bacino a valle e un bacino a monte SODDISFATTA DEL SUO OPERATO! e magari è anche capace a chiederti se sei eccitato come un elettrone su un orbitale a energia maggiore!?!?!
+La classica Ing Elettrica è l'unica donna al [[mondo]] (la frase potrebbe finire qua visto che di donne ing elettriche si contano sulla punta delle dita di un pesce...) che se le chiedi di farti "una pompa tra i bacini" non ti lancia un'occhiatina d'intesa ne ti slaccia con malizia i pantaloni per innalzare la tua colonna di fluido, ma bensì si china sui fogli e dopo qualche ora ti mostra il progetto di una [[macchina]] che pompa l'acqua tra un bacino a valle e un bacino a monte SODDISFATTA DEL SUO OPERATO! e magari è anche capace a chiederti se sei eccitato come un elettrone su un orbitale a energia maggiore!?!?!
 ==== Ingegnere Dell'Automazione ====
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 === In Città Studi ===
 ==== Il POuL ====
-Il reparto Genio del politecnico. Ivi si trovano le più brillanti menti informatiche del Politecnico, congetturando piani per conquistare il mondo (es BITS).<br />
+Il reparto Genio del politecnico. Ivi si trovano le più brillanti menti informatiche del Politecnico, congetturando piani per conquistare il [[mondo]] (es BITS).<br />
 Qua le donzelle possono richiedere assistenza nella configurazione wifi in cambio di sesso selvaggio con l'assistente.
 ==== La Nave ====
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 <br />
 Agli ingegneri matematici si deve l'invenzione di questo edificio di 7 piani con una discontinuità del terzo tipo al terzo piano. Chi prende le scale o usa l'ascensore viene teletrasportato direttamente dal secondo al quarto piano e viceversa. Verrà dato un premio a chi scoprirà cosa si cela in quel piano.<br />
-Vi è inoltre anche una discontinuità del primo tipo all'ultimo piano, infatti l'incauto studente per arrivare al 7° piano, generalmente per poter parlare con un professore, oppure per allenarsi per la scalata del K2 prende le scale o l'ascensore senza sapere che così facendo potrà arrivare solo al 6° piano...si vedono spesso studenti dispersi completamente zuppi di sudore che vagano tra i piani strappandosi i capelli e facendo complicati conti matematici con le loro calcolatrici d'ordinanza giungendo alla conclusione che il 7° piano è nel campo complesso e solo chi ha passato analisi 3 può accedervi. Leggende narrano che per accedere al 7° piano bisogna essere dotati di una chiave speciale che apre l'ascensore dalla parte opposta, si aprirà a questo punto un universo parallelo dove il tempo scorre rallentato e dove vi verrà svelato il perché della vita e ogni vostro dubbio esistenziale.
+Vi è inoltre anche una discontinuità del primo tipo all'ultimo piano, infatti l'incauto studente per arrivare al 7° piano, generalmente per poter parlare con un [[professore]], oppure per allenarsi per la scalata del K2 prende le scale o l'ascensore senza sapere che così facendo potrà arrivare solo al 6° piano...si vedono spesso studenti dispersi completamente zuppi di sudore che vagano tra i piani strappandosi i capelli e facendo complicati conti matematici con le loro calcolatrici d'ordinanza giungendo alla conclusione che il 7° piano è nel campo complesso e solo chi ha passato analisi 3 può accedervi. Leggende narrano che per accedere al 7° piano bisogna essere dotati di una chiave speciale che apre l'ascensore dalla parte opposta, si aprirà a questo punto un universo parallelo dove il tempo scorre rallentato e dove vi verrà svelato il perché della vita e ogni vostro dubbio esistenziale.
 Recenti indagini hanno fatto luce su alcuni dei più reconditi segreti celati all'interno del terzo piano fantasma della nave. Sembra infatti che in quest'area viva una specie ancor più rara di matematico, ormai in via di estinzione: l'analista puro. Costui, preoccupato dall'ormai inarrestabile invasione di ingegneri matematici e numerici, trascorre le proprie giornate alla ricerca di nuovi spazi funzionali in cui fuggire e ambientare la propria esistenza e unicità, senza rendersi neanche conto di essere stato rinchiuso in uno spazio chiuso e limitato, privo di uscite!
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 ==== L'interfacoltà ====
-zona posta sul primo piano dell'edificio N, la troverete perché a un certo orario della giornata sentirete i ciellini intonare i loro canti di guerra. Oppure, se siete sordi, potrete farvi guidare dall'olfatto, sentendo gli strani fumi prodotti dalle riunioni dei comunisti, posti di fianco alla zona ciellina. Ciò che più stupisce dell'Interfacoltà, è che ciellini e comunisti vi convivono in modo assolutamente pacifico, affiancando le lavagne con l'orario dell'Angelus ai posterini con la falce e il martello. L'Interfacoltà gode degli unici cessi puliti dell'edificio N, nonchè degli unici cessi per le DONNE dell'edificio N (usati solo dalle cielline, in quanto tutte le femmine di comunista sembrano essere già fuggite). Inoltre, le macchinette dell'Interfacoltà hanno merendine più buone e a prezzo più basso.
+zona posta sul primo piano dell'edificio N, la troverete perché a un certo orario della giornata sentirete i ciellini intonare i loro canti di guerra. Oppure, se siete sordi, potrete farvi guidare dall'olfatto, sentendo gli strani fumi prodotti dalle riunioni dei comunisti, posti di fianco alla zona ciellina. Ciò che più stupisce dell'Interfacoltà, è che ciellini e comunisti vi convivono in modo assolutamente pacifico, affiancando le lavagne con l'orario dell'Angelus ai posterini con la falce e il martello. L'Interfacoltà gode degli unici [[cessi]] puliti dell'edificio N, nonchè degli unici cessi per le DONNE dell'edificio N (usati solo dalle cielline, in quanto tutte le femmine di comunista sembrano essere già fuggite). Inoltre, le macchinette dell'Interfacoltà hanno merendine più buone e a prezzo più basso.
 ==== Il Trifoglio ====
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 ==== La pizzeria (volgarmente detta cubotto) ====
-L'unica pizzeria al mondo dove ogni giorno ci sono pizze a gusti diversi. Puoi trovare (ovviamente solo per un giorno all'anno..) l'insuperabile bresaola, funghi, carciofi, scamorza e tante altre. La coda praticamente inesistente, la cordialità del personale, i prezzi modici, i posti a sedere adatti per qualsiasi clima rendono questo posto estremamente gradito agli studenti(tant'è che non c'è coda!)
+L'unica pizzeria al [[mondo]] dove ogni giorno ci sono pizze a gusti diversi. Puoi trovare (ovviamente solo per un giorno all'anno..) l'insuperabile bresaola, funghi, carciofi, scamorza e tante altre. La coda praticamente inesistente, la cordialità del personale, i prezzi modici, i posti a sedere adatti per qualsiasi clima rendono questo posto estremamente gradito agli studenti(tant'è che non c'è coda!)
 ==== L'acquario ====
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 Questi due edifici sono in realtà uno solo situato in due posti diversi, è stato realizzato da un architetto in collaborazione con un ingegnere nucleare che lo progettarono per vendicarsi del 28 preso in economia dell'uncinetto.
-Questo edificio/i è creato per variare continuamente la propria struttura, dopo cinque anni passati al Politecnico solo il più sveglio degli studenti uscendo da un'aula al termine di una lezione riuscirà a percepire le modifiche avvenute e individuare velocemente bagni, scale, macchine del caffè, ecc...
+Questo edificio/i è creato per variare continuamente la propria struttura, dopo cinque anni passati al Politecnico solo il più sveglio degli studenti uscendo da un'aula al termine di una lezione riuscirà a percepire le modifiche avvenute e individuare velocemente bagni, scale, [[macchine]] del caffè, ecc...
 ==== La casa dello studente ====
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 ==== Le aule F ====
-Le aule F sono il luogo in cui viene messa alla prova la fede delle matricole. A parte la difficoltà del trovare la porta giusta (salgo su quello stabilissimo ponteggio in ferro retto da tre bulloni? Oppure entro da questa porta che mi fa apparire di fianco al professore che ha iniziato la sua lezione, senza pietà, alle 8.15, facendomi sembrare la sua assistente in uno spettacolo di magia?) le aule F sono le aule in cui è stata vergata la sapienza. Il fedele ingegnere non potrà astenersi dal girare tutti i banchi durante il semestre, per essere sicuro di non mancare nessuno degli aforismi lasciati dai più illustri predecessori. Alcuni esempi: "''Per la legge italiana, se una donna non fa in tempo a dire no, non si tratta di stupro''" oppure "''voglio che il nostro sia un rapporto di musica e magia: ti trombo e sparisco''" e così via. Da notare che in F.0.1 è stata incisa su un banco la massima riassuntiva di tutti i patimenti di ingegnere, che ha palesemente superato anche la Mattina di Ungaretti ed è infatti stato lasciato spazio vuoto attorno ad essa, per metterla ancor più in evidenza: "''Culo triste''".
+Le aule F sono il luogo in cui viene messa alla prova la fede delle matricole. A parte la difficoltà del trovare la porta giusta (salgo su quello stabilissimo ponteggio in ferro retto da tre bulloni? Oppure entro da questa porta che mi fa apparire di fianco al [[professore]] che ha iniziato la sua lezione, senza pietà, alle 8.15, facendomi sembrare la sua assistente in uno spettacolo di magia?) le aule F sono le aule in cui è stata vergata la sapienza. Il fedele ingegnere non potrà astenersi dal girare tutti i banchi durante il semestre, per essere sicuro di non mancare [[nessuno]] degli aforismi lasciati dai più illustri predecessori. Alcuni esempi: "''Per la legge italiana, se una donna non fa in tempo a dire no, non si tratta di stupro''" oppure "''voglio che il nostro sia un rapporto di [[musica]] e magia: ti trombo e sparisco''" e così via. Da notare che in F.0.1 è stata incisa su un banco la massima riassuntiva di tutti i patimenti di ingegnere, che ha palesemente superato anche la Mattina di Ungaretti ed è infatti stato lasciato spazio vuoto attorno ad essa, per metterla ancor più in evidenza: "''Culo triste''".
 ==== Le aule E.G.0 ====
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 ==== Le aule GR ====
-Per mandare in esilio gli studenti dall'amata piazza Leonardo o dalla familiare Lambrate il magnifico ha pensato alla costruzione delle terribili aule GR. Per raggiungerle la prima volta l'amico ti consiglia di prendere la metro e scendere a Loreto, è impossibile sbagliare. Ma è qui lo sbaglio....Le Aule GR sono come i bagni, ogni volta spostano la loro collocazione geografica, è impossibile trovarle senza perdersi. L'allontanamento forzato dal mondo civilizzato è reso più duro dalla mancanza di ogni tipo di connettività verso il mondo esterno, per impedire ogni minimo svago agli studenti.
+Per mandare in esilio gli studenti dall'amata piazza Leonardo o dalla familiare Lambrate il magnifico ha pensato alla costruzione delle terribili aule GR. Per raggiungerle la prima volta l'amico ti consiglia di prendere la metro e scendere a Loreto, è impossibile sbagliare. Ma è qui lo sbaglio....Le Aule GR sono come i bagni, ogni volta spostano la loro collocazione geografica, è impossibile trovarle senza perdersi. L'allontanamento forzato dal [[mondo]] civilizzato è reso più duro dalla mancanza di ogni tipo di connettività verso il mondo esterno, per impedire ogni minimo svago agli studenti.
-Inoltre sono le uniche aule universitarie in cui gli studenti  sono talmente lontani dai professori che la loro voce appare solo un flebile sussurro. A migliorare la situazione ci sono degli assurdi pilastri nelle aule che impediscono la visuale ai più volenterosi che, nonostante tutto, vorrebbero leggere ciò che è scritto sulla lavagna.
+Inoltre sono le uniche aule universitarie in cui gli studenti  sono talmente lontani dai [[professori]] che la loro voce appare solo un flebile sussurro. A migliorare la situazione ci sono degli assurdi pilastri nelle aule che impediscono la visuale ai più volenterosi che, nonostante tutto, vorrebbero leggere ciò che è scritto sulla lavagna.
-Si narra che certi studenti siano in grado di battere il record del mondo dei 100m, dei 200m e addirittura dei 110m ostacoli nonché della maratona per il solo allenamento ottenuto durante le corse in 5 minuti dalle aule D alle aule GR.
+Si narra che certi studenti siano in grado di battere il record del [[mondo]] dei 100m, dei 200m e addirittura dei 110m ostacoli nonché della maratona per il solo allenamento ottenuto durante le corse in 5 minuti dalle aule D alle aule GR.
 Nei sotterranei di queste aule si svolge uno dei riti più duri per un aspirante ingegnere, il laboratorio di Fisica...
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 Una differenza sostanziale c'è però nel microclima delle due aule, infatti l'innovativa idea di installare i termosifoni sul soffitto causa delle terribili correnti d'aria gelida, nel tentativo di far dimenticare agli studenti la scomodità dei banchi in legno antico sottoponendoli a una semi-ibernazione.
-È degna di nota anche la lavagna di questa fantastica aula. Presenta una strana suddivisione in blocchi e un'incredibile ostentazione di grandezza che si manifesta con un incredibile slancio verso il cielo. L'effetto scenico ottenuto è gradevole, peccato che anche i professori più volenterosi siano impossibilitati a tenere le loro lezioni alla lavagna. L'utilizzo della lavagna consiste in una gioco (simile al cubo di rubik) ... il professore prima di potere utilizzare la lavagna deve essere in grado di disporre le lavagne evitando le sovrapposizioni... si narra di testi fatti sui professori che hanno utilizzato l'aula....
+È degna di nota anche la lavagna di questa fantastica aula. Presenta una strana suddivisione in blocchi e un'incredibile ostentazione di grandezza che si manifesta con un incredibile slancio verso il cielo. L'effetto scenico ottenuto è gradevole, peccato che anche i [[professori]] più volenterosi siano impossibilitati a tenere le loro lezioni alla lavagna. L'utilizzo della lavagna consiste in una gioco (simile al cubo di rubik) ... il professore prima di potere utilizzare la lavagna deve essere in grado di disporre le lavagne evitando le sovrapposizioni... si narra di testi fatti sui professori che hanno utilizzato l'aula....
 Quest'aula inoltre nasconde un nonsoché di misterioso. Infatti come molti avranno notato accanto all'aula, in una delle innumerevoli vie che portano verso l'uscita è situato il famoso ufficio "oggetti smarriti", che dovrebbe essere l'ufficio dove vengono riportati gli oggetti ritrovati, ma dove probabilmente cercano di smarrire di tutto e di più. Chi di voi ha mai ritrovato un qualcosa che aveva perso ?
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 ==== Il sommergibile ====
-Altrimenti conosciuto come "e dove c***o è?!? " è situato nel posto più inutile del politecnico. È stato appurato che nessuno studente ha mai posato la sua attenzione su tale edificio se non per chiedersi quale architetto psicolabile abbia deciso di incastonare oblò neri in pannelli verde pisello. A volte, durante il plenilunio, si può sentire il tenue suono di un violino provenire dagli sgabuzzini adiacenti, in cui si annidano negli stessi 2 metriquadrati ternaioli, ciellini e destrorsi. Il violino è il segno che un altro militante è caduto sotto il fuoco nemico.
+Altrimenti conosciuto come "e dove c***o è?!? " è situato nel posto più inutile del politecnico. È stato appurato che [[nessuno]] studente ha mai posato la sua attenzione su tale edificio se non per chiedersi quale architetto psicolabile abbia deciso di incastonare oblò neri in pannelli verde pisello. A volte, durante il plenilunio, si può sentire il tenue suono di un violino provenire dagli sgabuzzini adiacenti, in cui si annidano negli stessi 2 metriquadrati ternaioli, ciellini e destrorsi. Il violino è il segno che un altro militante è caduto sotto il fuoco nemico.
 === La zona oscura ===
 Dopo anni e anni passati al Politecnico lo studente medio pensa di conoscerlo ormai come le sue tasche. Si sbaglia.
 L'università conosciuta è solo una piccola parte, tutto il resto è la zona oscura. Una rete intricatissima di cunicoli, corridoi, porte allarmate, ascensori con chiavi e aperture laterali, piani inesistenti, ecc.<br>
-Ovviamente in questo sotterraneo dimenticato da Dio (o da chi per lui) il cellulare <b>non</b> prende, nemmeno se è satellitare, non c'è bisogno di dire che nemmeno radioline/portatili/qualsiasi altro dispositivo di comunicazione non ha campo! Cazzo siamo al Poli o in [[Terzo Mondo|Burundi]]?<br> Si vocifera che alcuni operai vaghino ancora li dai tempi della costruzione...
+Ovviamente in questo sotterraneo dimenticato da [[Dio]] (o da chi per lui) il cellulare <b>non</b> prende, nemmeno se è satellitare, non c'è bisogno di dire che nemmeno radioline/portatili/qualsiasi altro dispositivo di comunicazione non ha campo! Cazzo siamo al Poli o in [[Terzo Mondo|Burundi]]?<br> Si vocifera che alcuni operai vaghino ancora li dai tempi della costruzione...
 === In Bovisa ===
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 Edificio ultramoderno enorme, si ritiene contenga numerose aule segrete. Infatti se da fuori può sembrare enorme, è costituito solo da due piani (di cui uno terra) con circa 3 aule con 3 posti ciascuno. Si ritiene che gli incavi siano stati riempiti da tutti gli studenti ritenuti immeritevoli di stare al politecnico.
 La particolarità di questo edificio è la scala mobile a riconoscimento di matricola: il funzionamento è garantito solamente a studenti con media superiore al numero di iscritti del politecnico stesso.
-Se l'utente soddisfa questa condizione viene immediatamente proiettato nel polieden, luogo mitologico in grado di donare la vita eterna frequentato da fauni inneggianti alla risoluzione delle equazioni di Navier-Stokes e professori di analisi A in pensione.
+Se l'utente soddisfa questa condizione viene immediatamente proiettato nel polieden, luogo mitologico in grado di donare la vita eterna frequentato da fauni inneggianti alla risoluzione delle equazioni di Navier-Stokes e [[professori]] di analisi A in pensione.
 Pare che Isaac Newton sia stato visto valicare questa soglia in svariate occasioni.
 Se un comune studente tenta di utilizzare la suddetta scala ha una probabilità del 25% di trovarla non funzionante, e del 75% di essere inghiottito da essa, triturato e servito direttamente sui piatti della mensa adiacente.
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 Le aule CS sono l'equivalente delle aule cidici, solo che si trovano da un'altra parte. Qui in un marasma di computer, potrete trovare i cosiddetti "Testimoni di Mac" che elogiano i loro Mac Pro che scaldano come una stufa elettrica da 2000 Watt.
-Per accedere alle aule CS dovrete fare uno sforzo immane mentre aspettate l'ascensore che non arriverà mai o che, in caso arrivi in tempo per non farvi perdere la lezione, salirà fino al piano più lontano da quello dove dovete recarvi, per poi scendere al piano -5 dove nessuno l'ha chiamato, per poi risalire al 4 emettendo strani suoni che sembrano provenire dall'oltretomba, per poi approdare finalmente al piano scelto da voi.
+Per accedere alle aule CS dovrete fare uno sforzo immane mentre aspettate l'ascensore che non arriverà mai o che, in caso arrivi in tempo per non farvi perdere la lezione, salirà fino al piano più lontano da quello dove dovete recarvi, per poi scendere al piano -5 dove [[nessuno]] l'ha chiamato, per poi risalire al 4 emettendo strani suoni che sembrano provenire dall'oltretomba, per poi approdare finalmente al piano scelto da voi.
 A questo punto il dramma peggiore sarà trovare il foglio di immatricolazione al politecnico, eh già, mica spererete di avere il badge che non vi è mai arrivato a casa, soprattutto se siete matricole. In alternativa, sciogliere del lassativo nella tazzina di caffè del guardiano dei tornelli.
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 ==== L'aula 0.0 ====
-L'aula 0.0 non esiste. È solo un'allucinazione collettiva. Nascosta al mondo, si ritenga sia una porta d'accesso a un buco nero creato dal dottor Scotti mischiando qualche esplosivo (naturalmente a base d'azoto) e ali di pipistrello. Entrando si può vedere solo buio e si sente solo una voce eterea che ti ordina di "chudere la porta".
+L'aula 0.0 non esiste. È solo un'allucinazione collettiva. Nascosta al [[mondo]], si ritenga sia una porta d'accesso a un buco nero creato dal dottor Scotti mischiando qualche esplosivo (naturalmente a base d'azoto) e ali di pipistrello. Entrando si può vedere solo buio e si sente solo una voce eterea che ti ordina di "chudere la porta".
 Appare la scritta: "Violators will be shot. Survivors will be shot again!"
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 Nuovissimo complesso di aule stramoderne, aperto nel 2009 per ospitare gli scansafatiche del Politecnico <s>ingegneri gestionali</s> e '''ingegneria della figa''' a causa <s>dell'antipatia di tutti nei loro confronti</s> della mancanza di spazio nella sede di Leonardo.
-Dal design fighissimo e composto da infiniti corridoi, questo complesso nella sperduta Bovisa è provvista di utilissimi e irrinunciabili optional al quale nessuno studente di ingegneria può rinunciare, come il parquet in gran parte degli edifici (sì, anche all'esterno), sedie ergonomiche in fibra di carbonio, tre prese elettriche per ogni posto in aula (di cui una di tipo tedesco... non si sa mai che un gestionale possa avere l'irrefrenabile necessità di asciugarsi i capelli nel bel mezzo della lezione) etc etc...
+Dal design fighissimo e composto da infiniti corridoi, questo complesso nella sperduta Bovisa è provvista di utilissimi e irrinunciabili optional al quale [[nessuno]] studente di ingegneria può rinunciare, come il parquet in gran parte degli edifici (sì, anche all'esterno), sedie ergonomiche in fibra di carbonio, tre prese elettriche per ogni posto in aula (di cui una di tipo tedesco... non si sa mai che un gestionale possa avere l'irrefrenabile necessità di asciugarsi i capelli nel bel mezzo della lezione) etc etc...
 Questi edifici non solo hanno più cose rispetto alla bassa media della Bovisa, bensì tutte le cose presenti anche nelle aule CS e LM, lì sono molto più fighe: hanno le aule ad anfiteatro (cosa impensabile fino al 2008 per uno studente in Bovisa) di cui ognuna con uscita sulla propria terrazza per fumare od osservare le fighe di ingegneria gestionale o ingegneria della patata irlandese, vetri panoramici che danno su degli utilissimi giardini zen in cui non possono mancare sassi e bambù. Da segnalare, nei bagni femminili, specchi illuminati degni dei migliori camerini di Hollowood.
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 ==== Sede principale ====
 Un agglomerato di vecchi edifici uniti dall'opera di sfondamento muri degli ingegneri edili. Nei tre piani dedicati alle aule si possono notare [[edgar allan poe|porte murate]] o [[san vittore|finestre con le sbarre]], parapetti che si affacciano non a scale ma a pericolosissimi muri [[merda|(di cartongesso)]] e infine interi piani murati a metà fra un piano e l'altro, la cui soletta [[fantasma]] è visibile dalle scale.
-Al piano di sopra infine (nessuno sa veramente che numero sia) si dice risiedano le aule dei [[professore|professori]], dove oscuri riti hanno luogo secondo concentrazioni chimiche ben precise.
+Al piano di sopra infine ([[nessuno]] sa veramente che numero sia) si dice risiedano le aule dei [[professore|professori]], dove oscuri riti hanno luogo secondo concentrazioni chimiche ben precise.
 [[Qualcuno]] ritiene che vi sia persino un piano al di sopra del Piano Di Sopra, dove risiede [[Umberto Bossi|uno strano individuo]], oppure [[Diavolo|il rettore della sede di Lecco]], che però [[nessuno]] ha mai visto.
 Queste e altre stranezze hanno portato molti ingegneri della produzione industriale (diminutivo di ingegneri produttori di cazzate in quantità industriale) a pensare che questa sede del Poli sia in realtà [[Hogwarts]].
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 ==== Sede in via Amendola ====
-La sede dei laboratori pieni di strane macchine e aggeggi infernali. Una volta una classe di ingegneri meccanici è stata lasciata ivi incustodita da un esercitatore in preda ai suoi bisogni per qualche minuto.
+La sede dei laboratori pieni di strane [[macchine]] e aggeggi infernali. Una volta una classe di ingegneri meccanici è stata lasciata ivi incustodita da un esercitatore in preda ai suoi bisogni per qualche minuto.
 Si narra che al suo ritorno, l'esercitatore abbia trovato gli studenti intenti a sottoporre i propri [[pene|strumenti di misura]] a [[Rocco Siffredi|prove di trazione]], [[masturbazione|prove di durezza]] (wickers e Bninell), [[pendolo|prove di resilienza]] e [[sesso anale|prove di resistenza alle alte temperature]].
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 === Sede in Valleggio ===
 All'inizio fu costruito per diventarne la sede del [[Teletubbies]]Fun Club, poi la leggenda narra che fu conquistato dai Testimoni di Genova, i quali lo consegnarono all'amministrazione del Politecnico di Milano in cambio di un paio di Vangeli nuovi di zecca.
-Ora è un luogo sacro, quasi nessuno degli studenti è mai riuscito ad arrivare oltre al 3° piano, e i pochi che ci sono arrivati si sono ritrovati con un'ischemia celebrale. Fermandosi al 2° piano si può notare una specie protetta dal [[WWF]], i dottorandi dei laboratori di geomatica, la cui divina occupazione consiste nell'imparare a usare complicatissimi software in vista di progetti del tipo "Ortofoto dell'Isola Che Non C'è" o "Rappresentazione LIDAR della [[Svervegia]]". Al 1° piano si trova la Biblioteca, la quale è divisa in due sale: nella Sala 1 l'unico rumore tollerato è il battere sulla tastiera dei vari nerds che finiscono di scrivere la tesi 24 anni (in media) dopo averla iniziata, nella Sala 2 invece si svolgono attività più consone a un'università italiana, ovvero Torneo di Pes 2009, Poker (alcoolico e non), calcio a 7, ecc..
+Ora è un luogo sacro, quasi [[nessuno]] degli studenti è mai riuscito ad arrivare oltre al 3° piano, e i pochi che ci sono arrivati si sono ritrovati con un'ischemia celebrale. Fermandosi al 2° piano si può notare una specie protetta dal [[WWF]], i dottorandi dei laboratori di geomatica, la cui divina occupazione consiste nell'imparare a usare complicatissimi software in vista di progetti del tipo "Ortofoto dell'Isola Che Non C'è" o "Rappresentazione LIDAR della [[Svervegia]]". Al 1° piano si trova la Biblioteca, la quale è divisa in due sale: nella Sala 1 l'unico rumore tollerato è il battere sulla tastiera dei vari nerds che finiscono di scrivere la tesi 24 anni (in media) dopo averla iniziata, nella Sala 2 invece si svolgono attività più consone a un'università italiana, ovvero Torneo di Pes 2009, Poker (alcoolico e non), calcio a 7, ecc..
-Si dice che arrivando all'ultimo piano si possa vedere Dio.
+Si dice che arrivando all'ultimo piano si possa vedere [[Dio]].
 === Sede in Castelnuovo ===
 La sede nasce dall'iniziativa "palazzi di carta" promossa negli anni 60 del XIII secolo dal Gruppo Ligresti, noto per la sua integrità morale.
-Già allora si era prevista una scarsa affluenza di aspiranti ingegneri di sesso femminile, e perciò i servizi igienici a disposizione degli studenti sono stati proporzionati in modo tale che per ogni cesso e lavandino (talvolta coincidono) a disposizione delle studentesse, ce ne fossero 6 o 7 a disposizione dei colleghi maschi. Altro motivo d'orgoglio per il progettista è l'ascensore, il cui prototipo si suppone venisse usato fin dai tempi di Traiano, anche se alcuni storici ipotizzano ci sia lo zampino degli antichi Egizi... Impressiona la velocità dell'ascensore, per passare dal 1° al 3° piano impiega solamente 2 semestri, con conseguente giramento di coglioni degli studenti che vogliono evitare di farsi 54230000 gradini a piedi.
+Già allora si era prevista una scarsa affluenza di aspiranti ingegneri di sesso femminile, e perciò i servizi igienici a disposizione degli studenti sono stati proporzionati in modo tale che per ogni [[cesso]] e lavandino (talvolta coincidono) a disposizione delle studentesse, ce ne fossero 6 o 7 a disposizione dei colleghi maschi. Altro motivo d'orgoglio per il progettista è l'ascensore, il cui prototipo si suppone venisse usato fin dai tempi di Traiano, anche se alcuni storici ipotizzano ci sia lo zampino degli antichi Egizi... Impressiona la velocità dell'ascensore, per passare dal 1° al 3° piano impiega solamente 2 semestri, con conseguente giramento di coglioni degli studenti che vogliono evitare di farsi 54230000 gradini a piedi.
 È importante osservare come al terzo piano vi siano ben 5 aule informatizzate, per la manutenzione delle quali è normalmente impiegato il 90% del budget annuale disponibile. Il denaro rimanente viene utilizzato per procurarsi i distributori di bevande e merende [[cazzata|biologiche]], decidendo di risparmiare ad esempio sull'impermeabilizzazione del tetto, requisito trascurabile considerando che ci troviamo nel Deserto Comasco e qui non piovono mai più di 5 mm di media a settimana. Le infiltrazioni hanno due curiose conseguenze sulle aule dell'ultimo piano: la prima è la formazione di pozze d'acqua talmente grandi che [[Giampiero Galeazzi]] e [[Giuliano Ferrara]] potrebbero tranquillamente lavarsi insieme dentro di esse, la seconda è la formazione di alcune macchie sulle pareti, c'è chi dice che si tratti di muffa, ma i poliricercatori sostengono si tratti di una nuova forma di vita allo stato iniziale. A seguito di tale affermazione il [[WWF]] è intervenuto dichiarandola specie protetta, quindi non solo non si possono rimuovere (e comunque coprirle con vernice a quanto pare comporterebbe la diffusione di emorroidi in tutto il Nord Italia, secondo il parere degli inservienti) ma una delle macchie si è evoluta talmente velocemente da essersi laureata in [[Ingegneria Gestionale]] prima di tanti suoi colleghi.
 Come in ogni università che si rispetti, il centro del potere risiede nella Segreteria Studenti, un ente benefico senza scopo di lucro, il cui orario lavorativo consiste in una mezz'ora tra le 9.30 e le 11.00 scelta tramite l'utilizzo di un computer quantistico. Al suo interno ci lavorano esperti nel campo delle comunicazioni, assolutamente fenomenali nel far sentire il povero studentello sfigato a proprio agio, grazie all'utilizzo di espressioni facciali del tipo "ma come, sei ancora [[qui]]?!?" o "ma hai capito quello che ti ho detto?". In quei rarissimi casi in cui non si è in grado di rispondere ai dubbi posti dagli aspiranti ingegneri, si liquida la faccenda con la tipica frase "Vada sul sito del Politecnico, lì troverà certamente ciò che cerca...", che, nella mente distorta dello studente, è un po' come sentirsi dire "Ne sappiamo quanto te, perciò arriangiati e non rompere".
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 *Il politecnico ha la simpatica abitudine di aggiungere il prefisso "poli" a qualsiasi oggetto/evento/personaggio sussista all'interno del suo perimetro. Non è raro chiedere informazioni e sentirsi rispondere "Se cerchi il polibagno® devi prendere la poliscala®, seguire il polibidello®, oltrepassare i politornelli® e prendere la prima a destra. Ah, se ti interessa c'è la macchinetta per i poliservativi®. Che è scarica, dal momento che un vero ingegnere non scopa mai."
 *A partire dall'anno 2020 secondo quanto stabilito dal nuovissimo ordinamento 8234/12WLF69 per superare l'insormontabile ostacolo costituito da CHIMICA B sarà necessario giocare una partita di PoliQuidditch nella modalità uno contro tutti. Per "tutti" si intendono TUTTI.
-*Un congruo numero di professori del Politecnico di Milano sta tentando di formare il 4° Reich.
+*Un congruo numero di [[professori]] del Politecnico di Milano sta tentando di formare il 4° Reich.
 *Il Politecnico spesso proietta immagini tridimensionali di [[secchioni|studenti modello]] in giro per i corridoi, per indirizzare gli altri verso la [[omosessualità|retta via]]: costoro sono soliti vestire sempre la stessa tuta stinta con pantaloni di tuta abbinati, hanno capelli unti, brufoli, barba sparuta e incolta; sono quindi i tipici [[nerd|bravi ragazzi]] da cui tutti [[cazzata|dovrebbero prendere il buon esempio]].
 *All'interno degli spazi del Politecnico di Milano è vietata qualunque attività ricreativa. (realmente scritto su fogli intestati appesi nel campus La Masa)

Politecnico di Milano: differenze tra le versioni

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